一天一夜大雨過后的清晨，有些初秋的涼，在這個驕陽似火的夏日，不由覺得可貴。
我騎著單車穿梭在街道里呼吸著新鮮的空氣，享受著早晨特有的氣息，趕集的人們，早煉的人們，一切顯得不慌不忙，自己的心情也格外的平靜。
歷經一場浩劫歸來我曾經很長一段時間只與自然為偶。每天走在小林間，聽聽自己的腳步聲，看看一朵小花一片樹葉一只昆蟲飛鳥或一處寧靜的景。很多時候都是一個人，所以習慣自我對話，于是我總能擁有自己內心所有的平靜，尋找看到一個本樸的我。
而今年我又重新正式投入了工作，日復一日枯燥的工作模式、生活模式，讓我漸漸的丟失了自己內心的質樸。我被情感被金錢被生活工作里所有的喧囂，慢慢地把心包圍住了，越來越看不到本我了。所有的文意靈感全部消失殆盡，我的腦子里只剩下怎么去賺錢，去換什么的工作模式，去找什么樣的對的人，去哪里遇見？
我曾經很心疼之前的我，可是現在卻有點鄙視這段時間的自己，完全一個懶癌患者，完全一個普普通通掙扎卻似乎無能為力的勞動者。我已經看不到自己與其他人有什么不同，也許不同的就是他們每個人似乎都比我好吧。
可是曾經我不是這樣子的，我覺得我是世界上最獨一無二的，我覺得我可以是世界上最純凈的人，那時候多像一個孩子的心靈，簡簡單單，只為發現點滴平凡里的美，一點一滴都是詩的生活。
這半年都改變了我太多，我很深刻地理解到了以前一些所不能理解的底層人的掙扎，痛苦。明白了為什么有些女孩子爭破頭都要擠進更好的生活圈。因為你知道你自己自身有多么的局限性。社會太殘酷了，別人在享受的時候你在歷經痛苦煎熬，這樣的落差察覺的時候會有多對比出來的傷害。但如果有一個蹺蹺板可以把你拋到更高處的時候，哪怕有些違反自己本身的意愿，但無傷大雅卻從此轉化人生，那又為什么要拒絕？
唯一慶幸的是，還有剩最后一點底線堅持。我一直堅信我是可以靠自己的，于是倔強地硬要自己一路扛下來。雖然只有自己知道，這一路走的有多么艱辛，多么煎熬。有時候我也不知道這是對還是錯的堅持，也許吧，沒什么對錯，這只不過是在保持本我最后的一點點尊嚴和驕傲。
既然選擇了，那怎樣也要走下去了，只為將來有一天可以更驕傲更無愧地說出，這一切，都是我自己得來的！
今天看到一段話：我從小到大沒什么夢想，一直在路上，不問遠方。只是衷心希望自己成為一個很厲害的人。你問我什么算厲害，大概就是能：有朝一日保護好自己，對得起朋友，贍養好家人吧。
也許這也就是，我要存在著的理由和意義。
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