周六播出的《奇葩說》里討論了一個(gè)話題，不給別人添麻煩，是不是一種美德？
這個(gè)話題其實(shí)挺大，如果僅討論好友、戀人、親人之間，“添麻煩”這個(gè)問題往更深入里講，其實(shí)是關(guān)于一個(gè)獨(dú)立和依賴的選擇問題。
往回倒退五年甚至更久一點(diǎn)，我一定是斬釘截鐵地支持保持獨(dú)立，一定不要給任何人添麻煩的觀點(diǎn)的，生活中我也是那么做的。
恰好，這幾年大家都在倡導(dǎo)女性要獨(dú)立自主，我身邊也崛起了不少自強(qiáng)不息的新女性，我們?yōu)樽约河羞@樣的品質(zhì)而感到驕傲，有時(shí)候甚至?xí)梢哪切?huì)撒嬌會(huì)尋找依靠的小姑娘。
但這幾年漸漸成熟了起來，發(fā)現(xiàn)過分強(qiáng)調(diào)獨(dú)立往往導(dǎo)致了矯枉過正，好多人不會(huì)依賴了，生活過得越來越疏離，跟周遭的人關(guān)系也變得越來越緊張。
過分獨(dú)立這件事其實(shí)是充滿了危險(xiǎn)的。過分獨(dú)立否定了跟他人建立緊密聯(lián)結(jié)的可能性，剝奪了別人靠近你的權(quán)利，甚至還會(huì)滋生出高傲和不可一世的心態(tài)。
曾經(jīng)有個(gè)朋友半開玩笑似的跟我說，你哪兒都好，就是太獨(dú)立，你這樣就是不給別人機(jī)會(huì)啊。當(dāng)時(shí)的我不肯承認(rèn)他說的話，甚至還把他的想法看成是一種極端，認(rèn)為獨(dú)立比依賴高級(jí)多了。
后來，我在這件事上有了感性的體會(huì)。
有一任男友對(duì)我說，我說的最傷人的三個(gè)字就是“不用了”，我加班他要來接我回家，我說不用了，當(dāng)時(shí)工作太忙沒時(shí)間去超市，他說我列清單他去買，我說不用了，到了換季的時(shí)候他說我陪你去買新衣服吧，我還是說不用了。
我并不是不喜歡他，也喜歡跟他在一起，但心里一直別扭的認(rèn)為，這些事我明明都可以自己做啊，需要他為我做事顯得我很無能。
當(dāng)時(shí)的我理解不了他的心情，直到后來發(fā)生的一件事。
一個(gè)冬天的晚上我臨時(shí)有事要出門，可偏偏我下午出門在冰上滑了一跤，腳疼，出門只能打車，更不巧的是下午出去現(xiàn)金花完了，當(dāng)時(shí)還沒有網(wǎng)上叫車支付的業(yè)務(wù)，我只能走很遠(yuǎn)的路去銀行取錢再打車，那段路剛下過雪非常滑，我真的是害怕再摔跤。
最后，試探性的給男朋友打電話問他能不能送我一趟，電話這頭的我是誠(chéng)惶誠(chéng)恐的，很擔(dān)心他不方便又覺得我麻煩，沒想到他立馬答應(yīng)說很快就到。
那天送我的路上他表現(xiàn)的很高興，說這是我頭一次主動(dòng)向他提了要求，頭一次覺得自己非常有用，那天冰天雪地路不好開，但是他一句怨言都沒有。
他說因?yàn)槟莻€(gè)電話，他覺得我們之間的關(guān)系拉近了，覺得我開始把他當(dāng)成一個(gè)重要的人了，開始依賴他了。
打那之后，我試著在獨(dú)立和依賴之間找到一個(gè)平衡點(diǎn)，不再過分強(qiáng)調(diào)獨(dú)立，也不想陷入另一個(gè)極端——過度依賴，因?yàn)槿魏问虑榈搅?ldquo;過度”的階段，都將變得充滿壓力，失去彈性，是違反平衡的。
我很難用具體的標(biāo)準(zhǔn)去衡量什么是適度依賴，但那種狀態(tài)是可以描述的：
良性的適度依賴是既能自處，保有自我意識(shí)，又能在與他人聯(lián)結(jié)的時(shí)候感到融洽和親密，當(dāng)有需要向他人求助的時(shí)候，充滿感恩，能享受他人的幫助，并不為此感到內(nèi)疚和自責(zé)。凡事用“我們”的角度來思考問題，而不是處處強(qiáng)調(diào)“你”、“我”之分。
適度依賴是一種能力，它跟我們嬰幼兒時(shí)期的依戀類型有關(guān)。
（1）過于獨(dú)立的人屬于回避型依戀：
他們雖然渴望依賴他人，但是卻會(huì)選擇冷漠和疏離，回避與人建立聯(lián)結(jié)，本質(zhì)上他們是想用獨(dú)立來證明自己的價(jià)值，試圖打破從小形成的“我不值得被關(guān)注”這樣的認(rèn)知。
（2）過于依賴的人屬于焦慮型依戀：
他們?nèi)菀桩a(chǎn)生分離焦慮，安全感的來源就是他人的陪伴和撫慰，他們有一個(gè)脆弱的自我，會(huì)試圖想“寄生”在他人身上。
（3）適度依賴就是安全型依戀：
他們可以很好地獨(dú)處，也愿意信賴他人，并不會(huì)把自己的價(jià)值定義于是否有人親近和依賴。
良性的適度依賴是非常必要的，它意味著你在跟他人發(fā)生交互關(guān)系，讓你們真正參與到彼此的生活當(dāng)中，讓你們深切地卷入到關(guān)系當(dāng)中。
心理學(xué)當(dāng)中做過比較，兩個(gè)人共同去完成的事情越多（即便中間出現(xiàn)過爭(zhēng)執(zhí)），他們對(duì)關(guān)系的滿意度越高，對(duì)彼此的評(píng)價(jià)也越高。
因?yàn)椋趨f(xié)作共處的過程中，人們投入了精力和情感，這無疑有利于他們更積極地看待關(guān)系。
很多人不想依賴他人，除了源于早年形成的依戀類型，也會(huì)有有一種現(xiàn)實(shí)的擔(dān)憂：尋求幫助或與他人協(xié)作是不是給別人造成負(fù)擔(dān)？
雖然客觀上來說是給對(duì)方增加了一項(xiàng)任務(wù)，但是這個(gè)任務(wù)背后展示了你對(duì)他的信任，也給對(duì)方一個(gè)去展現(xiàn)自己的機(jī)會(huì)，如果是關(guān)系親近的人，他們透過你的“依賴”重新認(rèn)識(shí)自己，他們會(huì)變得更富有動(dòng)力和價(jià)值感。
也不必?fù)?dān)心這種依賴僅是單向的存在，你的信任換取對(duì)方的信任，他也會(huì)愿意增進(jìn)與你的互動(dòng)，最終，你們之間會(huì)形成彼此依賴的關(guān)系。
有幾件事可以讓你們找到一個(gè)讓雙方都舒適的良性依賴狀態(tài)：
1.多溝通多交流
依賴的前提是你們的關(guān)系有一個(gè)向彼此開放的態(tài)度，當(dāng)兩個(gè)人在自我暴露方面進(jìn)行的很充分的時(shí)候，才更容易坦誠(chéng)和開放的面對(duì)彼此，也更容易產(chǎn)生相互依賴的情感。
情感是催化劑，它能催化一些親近的行為，比如求助，比如協(xié)同，比如提出一些合理的要求讓對(duì)方去為你做一些事。所以，想要關(guān)系產(chǎn)生依賴，首先一定要在精神交流的層面有基礎(chǔ)的交融。
2.適度示弱
這種示弱并非要你刻意為之，我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人掩藏了起來，不愿示人。
依賴是一種鎧甲，當(dāng)你愿意在親近的人面前舒展你的脆弱，真實(shí)的面目面對(duì)他時(shí)，也能激起對(duì)方渴望被你依賴、渴望保護(hù)你的欲望。
這有利于你們之間打破彼此疏離的屏障，脆弱是一個(gè)突破口。
3.嘗試一起完成需要協(xié)作的事
有人對(duì)依賴這件事還是存在一種偏見，好像依賴是一種低姿態(tài)完全仰仗對(duì)方的行為，其實(shí)真正建立起相互依賴的關(guān)系后，誰(shuí)幫助誰(shuí)多一些，誰(shuí)為誰(shuí)多做一些，就不再是那么重要了，因?yàn)閮蓚€(gè)人會(huì)漸漸形成“我們”的思考角度，而不是過于區(qū)分“你”和“我”。
所以，在依然不敢確定是否可以依賴的時(shí)候，先試著多去協(xié)作，比如一起做飯，一起拼裝家具，在這個(gè)過程中你們會(huì)感受到你們是彼此需要的，是可以一起將事情完成的更好的，形成了這種融洽的氛圍后，提出一些要求便不再那么難以開口。
4.主動(dòng)提一些合理的小要求
兩個(gè)人過分獨(dú)立的相處，會(huì)漸漸變得疏遠(yuǎn)，因?yàn)樗坪跄銈儾⒉槐舜诵枰趾握勔蕾嚕?/p>
所以，偶爾提出一些要求和希望，讓對(duì)方為你做一件事，會(huì)讓他覺得自己有價(jià)值，你對(duì)他有需求，你們的關(guān)系在靠近。
5.開誠(chéng)布公的討論你們希望的相處方式
關(guān)于適度依賴的“度”的問題，并不是一個(gè)絕對(duì)的刻度，是因人而異的。找到最適合彼此的相處方式，除了在磨合中摸索，也需要兩個(gè)人能坦誠(chéng)的去討論，建立一個(gè)適合你們相處的模式，找到一個(gè)折中點(diǎn)。
建立良性的依賴關(guān)系，絕對(duì)不是只適用于戀人，朋友之間，親人之間都需要你們既是獨(dú)立的個(gè)體，又有真正的聯(lián)結(jié)，這樣才能長(zhǎng)久的維系感情。
我想，人與人之間也就是靠著相互羈絆，生長(zhǎng)出枝藤纏繞的情感，才能一起共同面對(duì)生活的艱難吧！
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