我一直不相信自己是個真實的存在，如果真實，為什么那么多人看不到真正的我？他們只看到我的皮囊，并根據我的容貌揣測我的追求者，我的職業高低，以及生活的幸福程度。
可為什么他們只憑借一張面具就可以？
或許我還算漂亮，也還算富裕，但我內心極度空虛。周圍沒有人理解我，沒有人愿意成為我的至交，我用金錢交換，也換不來一個真心朋友。當然，我也試著用真心，可是，他們的真心，讓我感到憎惡。
他們覬覦我的美貌，盯緊我的錢財，我不知道這些能為他們真正帶去什么，可我知道當他們得到我現有的一切時，他們會感到可笑。因為他們的得到，會讓他們失去更重要的東西，他們會重新陷入迷茫，丟失方向。
沒有靈魂的肉體，只懂得左右逢源和唯我獨尊，最容易忘記初衷，最容易忘記自己。不知道自己是誰的人，總會在追求了毫無價值的東西后，意識到荒廢了大好年華的后果。
我是在這個世界存在著，但我覺得其他人并不認為我存在。
所有人的生活都是一個圓，自己為圓心，以利益為半徑拓展開來。我在他們的圓外，只有在牽涉利益的時候，他們會將我劃入那個圓。我想逃脫，他們卻學會了用圓的溫柔陷阱纏繞我，如果是剛硬，還會有破綻，以柔克剛的戰術，卻是最難破解。
終于有一次，我想告訴他們，我不想再應酬，不愿再搞亂七八糟的社交。可我張了張嘴，又把話咽了回去。
我與他們的決裂，只是自以為是罷了，在他們看來，我的宣言毫無用處，還會被他們私下里笑掉大牙。
這個人怎么會這么笨？不搞社交做什么生意呢？他們會嘲弄我。
我一個一個拉黑這樣的朋友，有人打來電話問我，怎么，不想合作了么？
想，我回答，我只是不想非要喝酒送禮才能合作。
他們覺得我莫名其妙。而我的財產也如他們所愿，日復一日地少了。對啊，沒了應酬，合作就像是一場滑稽的守株待兔。
終于在一次聚會上，我的厭惡情緒達到頂峰，我討厭人們之間稱斤換兩的交易，討厭他們互相試探的語氣，討厭他們攀權附貴的姿態。那是一場推不掉的班級聚會，很多人從各處趕來，好不容易聚在一起。身處北京的我，離聚會現場不到五公里，又有什么理由不來呢？
可是，再來的哪里是同學，他們論資排輩，不再以當年的學習水平，而是以如今的富貴程度。
顯然，我也被禮尊為上，因為我美貌不減當年，財富也未縮水多少。然后，就有那么多同學私下問我的境況，暗地里和他們自己比比，是不是混得也不算好到哪里去，這樣，他們心中便有種自以為是的得意。
同學問我，你為什么還沒結婚？
我說，合適的對象哪是那么好找。
哎呦呦，憑你的姿色、財富，這還不是信手拈來？她說。
我無語，我知道她肆意宣揚著嫁給大老板的美滿，也知道她總是希望這樣的運氣只她一個人獨享。所以她不住地問漂亮女人的戀愛對象、婚姻、家庭，就是為了在聽到對方落敗后心中一陣驕傲的快意。
她凝視我很久，我才說，我單身一人，周圍也沒有可供結婚的好人選。
她愣了一下，嘴里不住地說，哎呀真可惜，改天我給你介紹一個哪里都好的。
真可惜，她嘴角隱隱揚起的笑容卻出賣了她自己。
我拿起杯子，狠狠砸在桌面上，質問她，很同情我對嗎？
她一副尷尬難掩的表情，說，哪有哪有，我是真的想幫你。
用不著。我從她身邊走開。
幾天后，我從其他同學那里聽到了關于我的傳言。單身，無備選，并且當別人問起的時候，戳中痛處，暴跳如雷。
顯然，別人把我當成了笑柄，而且，我成了小肚雞腸的人。
我不覺得有什么難過，我只是從那時起下定決心，我再也不參加類似的聚會，再也不無緣無故地被人搬弄是非。
而在公司呢，我自己也盡量避免任何應酬。應酬少了，就把重心放在產品的研發上，幾個月帶領員工封閉研發，在原有基礎上增加了美觀度，也多了幾項先進的實用功能。
不出意外，公司的盈利率開始增加。
我慶幸當初沒有人云亦云，幾人搭幫結伙去吃喝玩樂或工作應酬。自從我關掉朋友圈后，對正常的工作和生活并沒有任何耽擱，反而，樂得清靜。
在一片被隔離的寧靜中，我有時間放空自己，閱讀，品茶，約一兩閑人一起聊天。感悟生活，是件奢侈的事，可惜太多人都沒意識到。他們以為閑下來是對夢想的不尊重，以為陶冶情操是不務正業。
好吧，那我們幾十年后再看，后悔的究竟是哪一批人。
他們如今問我的全是金錢財富，未來問我的將是健康家庭。缺什么就會問什么，只不過金錢可以不分早晚，可健康和幸福，則再難彌補。
他們總是認為我特立獨行，用另類的目光審視我的人生。在他們的世界里，我這種人不存在，因為我和他們沒有利益關系，甚至，連與他們吃喝玩笑的資格都沒有。
他們自以為，這個世界，存在于密密織成的社交網絡之中。友情，靠著延展成蔓的交際網增強。他們認為你出現在他更多的聯絡方式中，給他更多的回應和稱贊就能彼此保持親密友誼。
如果他們靠這樣的方式存續友誼，我倒寧可不要。在這樣的社交世界里，我無須應酬，就能保持生命的純粹。簡化無用社交，你才能明白你的價值所在。
我逐漸明白，即使無人認同，我也不必懼怕，空虛只是臆想中的失落，因為，我已存在，并永遠存在我的腦海。
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