人一輩子總有經受低谷的煎熬。
我們都應該記住，有些傷痕，劃在手上，愈合后就成了往事。有些傷痕，劃在心上，哪怕劃得很輕，也會留駐于心。
生命中，似乎總有一種承受不住的痛。有些遺憾，注定要背負一輩子。總有一些精美的遺憾瓷器在我們身邊跌碎，然而那殘痕卻留在了歲月里，驀然回首時的剎那，誰都有過這樣的時刻，傷口又在人世的雨天里隱隱作痛。心在回憶中掛滿淚滴，提醒著我在那樣的歲月里，怎樣獨自一人背負行囊在荒原上流浪。一切就是這樣，最初的傷口最真最美，卻往往最脆弱最單薄。迷惘和懺悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠鏈，每一顆鏈子都印滿青春和屐痕。
人變成非人了，我不是指的野獸化，而是人的所謂文明。我是一個被文明套牢的人，生活在價值觀念的狹長地帶。行為走不出倫理的戈壁，思想越不過道德的雷區。寧愿在規范的籠子里吃喝，也懶得看一眼“外面”的風景。這個外面，這個他們認為的外面，實際上是他們自己的內心，無限風光的靈魂地帶。
每個人帶著強烈的欲望而來。世界就是欲望成就的，尤其是生命，在欲望中蒸騰、凝聚、成長，最后死亡。如此瑰麗的事物，卻被人類死死扼住。扼住欲望，其實就是扼住命運的咽喉。
當進入任何一種生命形式，我都是為了欲望而存在的。我的理想就是讓欲望得到自由，享受生活的神奇與活力。誰讓日子這么平淡？誰叫歲月如此無聊？誰造成社會的單調和混亂？誰把人與人之間的關系弄得高深莫測？文明在一只狼的軀體上緊緊地包裹了一層羊皮。多了一只羊嗎？不，而是少了一頭狼，荒原上便少了一份孤獨的悲壯，世界看上去更優雅但實際上卻是更虛弱了。
也不是沒有受挫的我像流沙一樣從我們手中滑落，或是因為失去，或是因為歸零，或是因為流言的壓力，就此隕落江湖，成為數年后讓人嘆息的一支殘夢。我在一年內將以上三種經驗統統消受，如果我能夠站起來，真是這個時代一個精彩的奇跡。
學會面對，人性中最具劣根性的“逃避”。我光腳走在刀刃上。那個階段已經徹底過去了。很多朋友的鼓勵和安慰，把我從那個刀刃上扶下來。所以真的要感恩。
突如其來的悲傷，有如突兀于平地上的高山，它撞得自己的眼睛生疼，它嚴重震蕩著你的內心，但它始終是一處風景，它對你的改變不過是想誘使你登上這座山，看看山那邊是什么。而如果你想繞過去，那也不是不可以，只不過要花更多的時間，也許你走完了一輩子，發現自己還在山下面。
突然的喜悅，則像高山頂上的一汪湖泊，只有在歷經坎坷之后，你才能欣賞到她優美的姿容。站在湖邊，你也許會大笑，或者長嘯，或者哭泣。喜悅是這樣的一種感動，它為你生命中長期的追求和自信分紅配股，它告訴你，這是你應該得的；然后，讓你復歸于平靜。
喜悅與悲傷，仿佛旅游景點中的“飛來石”，它莫名其妙地來到一個高處，俯看著前來游覽的蕓蕓眾生。誰對它凝眸注視，懷著虔誠與感激，它便毫不猶豫將自己深藏的內蘊傾吐出來。
至今我生活過得節約，但是不影響快樂。有一個給人溫暖的現象：變成窮人后，好朋友不但沒有減少，反而增多了。當我很窮的時候，我知道什么是免費的嗎？快樂。只有快樂，才會吸引很多正面的能量，那些能量才會讓我變得更好。
學會看事物，以更多的角度。生活中的戲劇化無處不在。當我們聊起事業受重挫的“侮辱”事件時，先嘗試著理解我當時的心境。我不覺得這是在侮辱誰，就覺得那是很好玩的，分享一下好玩的經歷。我覺得自己是個有幽默感的人。但是大部分人憤怒，后來我發現這中間有一個文化差異的問題。我的成長背景并不會告訴我，這件事會傷害別人。但是，我必須講，我的話真的讓某些人的心里受到傷害了，對他們，我很真誠地道歉。
學會以更多的角度來看待事情。“以前總是用自己的視角來觀察事情，這樣太片面了。”
那件事之后，我沮喪了很長一段時間。并非因為人們在攻擊我，而是看到了攻擊背后的原因，某種文化的差異。那么，我還要堅持我的真性情嗎？還是我以后要變成一個假惺惺的人？這是我那個階段的困惑。
人庸俗的總會讓權位縛住一生。既要對手下呼呼喝喝，又要對上司唯唯諾諾，還要提防被別人踩到臺下。每天都會為出席不同的會議而奔波，每刻都會為保住自己的權位而苦惱，政治生涯幾乎使我沒有了私生活，沒有了自我，沒有了天倫之樂。我能看透官場上的一切，坦蕩面對人生，不奴顏婢膝，寧愿放狗屁也不拍馬屁，實實在在，平平凡凡，不管身處何境都象一點紅梅，傲立雪中。我瀟灑自如，不受制于某樣東西，懂得怎樣利用手中的錢去生錢，去造福于人。
很多時候我很想做到“此心平靜如流水,放眼高空看過云”，但自己始終做不到。很多的時候盡管可以安慰自己對一些事情不去看、不去聽、不去想，但回過頭來還是要過問，這就是自己的一些弱點。所以，我的很多朋友也明白這一點，嘗試讓我放下自己一副清高的架子，融入社會，融入那一張張變幻莫測的面孔，融入那一張張讓自己四平八穩的嘴唇。結果，他們也漸漸被我帶壞了。
有時候我微笑著，但心里特別難受；有時候我想做一些事情，但我看了看自己的身份又打消了念頭；有時候我想去開導一個人，結果常常被別人“超度”；有時候我告訴別人，我生活在一個很幸福的屋檐下，而我心里清楚，那里人際關系并不和諧；有時候我想和很多人說很多的話，但我最終什么也沒有說。
在職場里我奔波幾年，確實疲憊了。而我本身又是一個極不安分的人，我開始學著調整自己的思路，我也生怕自己控制不住自己而說的太多。一切都會好起來的，我努力讓自己和大家一樣很快地忘掉此事，而內心深處也知道一切都會驗證。
是好友點醒了我。我終于明白：我搬到這里生活，我應該了解這里，大家喜歡什么，大家思考的邏輯，大家的幽默感，你跟大家的節拍是一致的，才能和大家一起笑，一起生氣。
我一點都不在意我臉上的皺紋，我擔心的是我的生命沒有重量。這是我的心聲。人們更愿意看到的，是我生命的重量，我的內涵，我做人的魅力。
很多人說，我解放了。但是我還是要講，那個里面呈現出來的，對，我也是個性的，有張力的。
當然，時間也是個雙刃劍，我獲得了智慧，同時也失去了年少時代。然而，對于找到自己的人來說，真正精彩的人生在前方。雖然，那已經不是一碗青春飯，但智慧的年華有時要比青蔥歲月有趣數百倍。
人的一生總是在有中生活，總是為了有而生活。偉大的現實主義讓夢想漸渺小。我一直就是世俗的幫閑、平庸的幫兇、自我的掩埋者。這不是一件可怕的事了，許多人都在活埋自己，并把自己的墓地裝飾得金碧輝煌，其實錢也就能干這事。
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