我的奮斗史：
我?guī)缀醪粚懭魏稳罩玖耍鴮戇@篇文章的緣起，是在豆瓣看了好多人寫的真實(shí)的奮斗故事，小而美，真實(shí)的感動(dòng)。于是我也不淡定了。
夜晚總是讓人有些許思緒的，于是我也敲了這篇文章，寫寫我真實(shí)的經(jīng)歷。
【燃情歲月】
2004年夏，我考入廈門大學(xué)。
那是個(gè)幸福又暗淡的時(shí)代。
我父親總是對(duì)他“無為而治”的家教感到自豪，常對(duì)外人夸說：“我不怎么管他，卻培養(yǎng)出一個(gè)碩士！”然而我清楚地明白父親的教育是失敗的，放縱只能培養(yǎng)出一個(gè)自私自我的紈绔子弟罷了，以至于大學(xué)四年，雖然度過了青春期的最后一抹時(shí)光，也讓我在這所大學(xué)里當(dāng)了四年的廢人。
大學(xué)的前兩年，我只做一件事，就是每天半夜3點(diǎn)睡，12點(diǎn)起床，玩游戲，玩一整天。
我不參加任何活動(dòng)，幾乎不上課，沒有人認(rèn)識(shí)我，誰都看不起我，連我的舍友都當(dāng)面對(duì)我說：“你也是個(gè)很爛的人啊……”
連我最好的朋友聽說我有留學(xué)的打算，都當(dāng)面對(duì)我說：“人家又不要你，寧缺毋濫啊！”
當(dāng)我到宿舍樓上找朋友的時(shí)候，他的舍友也會(huì)嫌棄地說道：“草！又來了！”
我就讀的經(jīng)濟(jì)系，很重視數(shù)學(xué)，而我數(shù)學(xué)是最爛的。高數(shù)70分，線代63分，概率論61分，于是我舒坦了——三科數(shù)學(xué)都念完了，如果還有數(shù)學(xué)，我應(yīng)該要掛科了！
但你說我沒有努力嗎？有的！但我就是笨，天生的笨，我在數(shù)學(xué)上花了很大力氣，最后越來越差，我曾經(jīng)寫郵件給我老師，說我要退學(xué)，我要自殺。老師沒回我，估計(jì)當(dāng)我是SB了吧。而那個(gè)時(shí)候我喜歡的一個(gè)女生，數(shù)學(xué)一直是100，總分從沒掉過班級(jí)前三名。她曾經(jīng)被我追急了，罵了一句：“你也不撒泡尿自己照照！”
所幸的是，我出生于書香門第，雖然爛人一條，但喜歡讀書，迄今廣泛的閱讀總能在很大程度上彌補(bǔ)我的先天缺陷。
大二末，經(jīng)濟(jì)系把所有人的成績(jī)做了排名，一張一張地貼到宿舍樓道口。廈大的經(jīng)濟(jì)系是國家基地班，說白了，大三開始經(jīng)濟(jì)系就得分班，前面一半的好學(xué)生分到基地班（好班），另外的分到普通班（差班）。基地班有一半的人可以保研，如果有誰不想讀，或要出國，或要工作，多出來的名額，才給我們差班的學(xué)生撿。
不知怎地，當(dāng)我看到我那倒數(shù)第十的成績(jī)被滿園區(qū)地貼的時(shí)候，內(nèi)心火辣火辣的。我就想，你們能保研是吧？好，老子自己考！
于是，我報(bào)了北京大學(xué)——是的，你沒看錯(cuò)，我這個(gè)班級(jí)倒數(shù)第十的笨蛋，報(bào)了北京大學(xué)。
當(dāng)然，這個(gè)消息傳開后，沒少人笑話。
但當(dāng)他們知道我從大三開始，每天5點(diǎn)起床，12點(diǎn)睡覺的時(shí)候，他們不敢笑了。
當(dāng)我舍友看到教學(xué)樓關(guān)門后，我還站在宿舍樓路燈下背單詞的時(shí)候，他們也不淡定了。
因此，有段時(shí)間我不得不休息一天，因?yàn)槲业昧搜屎硌祝x書太兇，上火了。
后來唯一一件值得稱道的事，我是全系考研第一名，唯一一個(gè)去了北大參加復(fù)試的人。
別人用四年的奮斗換取了保研資格，我墮落了兩年，而在后兩年豁出了性命。
回想起來，當(dāng)時(shí)對(duì)人生沒有規(guī)劃，不明白為何一定要考取北大，如今想來，只是因?yàn)橥瑢W(xué)的幾個(gè)白眼罷了，于是兩年的奮斗折了我兩年陽壽，只為了爭(zhēng)一口氣而體面地活著。
08年去北大復(fù)試的時(shí)候還是初春，天寒地凍，五道口那會(huì)兒還是荒郊野嶺；11年夏，我重游故地，曾經(jīng)的泥濘小路已經(jīng)鋪上水泥，安上欄桿了，而清華園門前溪水邊上的小樹，早已亭亭如蓋矣。
回到廈大，那是大四下學(xué)期，北大的白雪秋老師親自打電話給我說：“你是第五名。”
第五名是什么概念？他們要收4個(gè)，我剛剛是第五個(gè)。
得知成績(jī)我大哭一場(chǎng)，唯有女友抱著我說，別哭，你要是去了北京我們路途遙遠(yuǎn)，現(xiàn)在你留在廈門，我們可以永遠(yuǎn)在一起了。
大學(xué)四年，唯一的幸福是大二時(shí)談的初戀女友，可是就在她說完這句話的三個(gè)月后，還是照樣分手。直到幾天前百無聊賴地打入她的Qzone，才發(fā)現(xiàn)2013年3月26日，她已成為別人的妻子。我們分手之后，對(duì)方的死活已經(jīng)全然不知，非常徹底，得知此消息，我反而淡定了許多。可喜可賀，可口可樂。
悲矣！以至于在那年之后，我還常常憶及往事，四年來夢(mèng)一場(chǎng)，最終回到原點(diǎn)，照樣兩手空空，知識(shí)也毫無進(jìn)展，感嘆物是人非，也常老淚縱橫。逝者如斯夫，不舍晝夜。
那時(shí)那日已久遠(yuǎn)，如今想來，竟恍如隔世。
【奔騰年代】
08年起的三年，那是一個(gè)充滿激情又帶著幼稚的時(shí)代，也是我成長的時(shí)代。
畢業(yè)那年，得知北大復(fù)試落榜，我便大哭一場(chǎng)，之后便釋然了。一年的艱苦奮斗沒有改變我的環(huán)境，我還是選擇調(diào)劑回廈大讀研，但至少贖了罪：我用最后兩年的奮斗獲得了與基地班的同學(xué)一樣的結(jié)果，就是讀研。所謂報(bào)考北大，不是我真心喜歡學(xué)術(shù)，而只是證明一下自己罷了，至少在今后，不會(huì)有人再說我是個(gè)爛人了。
當(dāng)同年六月得知愛情的欺騙，我便無法自已，在那事情之后，我便終日躺在宿舍中央，用三張椅子拼成的“床”上，就看著時(shí)間一秒一秒地過去。我不愿醒來，因?yàn)樾褋砭鸵ハ胍恍┦虑椋晕铱偸撬煤芡恚趾茉缛胨Ｔ碌孜揖偷秒x校了，舍友們都走了，有的只是滿地書本和紙屑，書架上、櫥柜上早已空空如也，唯有窗外灑著陽光的棕櫚還是沒變。這是我生活了四年的地方，如今我要走了，還走得這么凄慘！
于是那年八月，我頭一次有了豁出去的想法，因?yàn)樗蓝疾慌铝耍€怕什么呢？我不想再當(dāng)書呆子了，去變得強(qiáng)大吧。
我當(dāng)了兩年的渣男，兩年的書呆子，現(xiàn)在我為自己爭(zhēng)取到了三年的研究生涯，我要成為什么樣的人呢？創(chuàng)業(yè)吧！
08年6月，我還是個(gè)人渣，同學(xué)們轟轟烈烈地參加畢業(yè)宴的時(shí)候，我一個(gè)人躲在宿舍，為失戀而崩潰。
08年7月，我沒有回家，我住在廈門親戚家里，因?yàn)槲乙豢潭疾荒茈x開人，我怕只要讓我獨(dú)處哪怕一秒，我會(huì)死掉。為了讓自己高興起來，這一個(gè)月，我把所有搞笑的電影都看完了。
08年8月，我想著，死都不怕了，還怕什么。我打電話給我一個(gè)朋友，說，一起創(chuàng)業(yè)吧？
而此時(shí)的我，因?yàn)榇髮W(xué)本科沒參加過實(shí)習(xí)，連公司是什么，長什么樣都沒有概念。對(duì)于創(chuàng)業(yè)，我一無所知，零成本，零技術(shù)，零經(jīng)驗(yàn)，零知識(shí)，零背景。
于是在接下去的三年里，我過著和過去四年完全不一樣的生活。
這三年是我的價(jià)值觀的塑造期，從這么想，再到那么想，我閱讀了所有自以為有用的書，商業(yè)上的，勵(lì)志上的，甚至禪與易。
那是個(gè)奔騰的年代，充滿激情與夢(mèng)想并追逐榮耀的時(shí)代，一個(gè)自卑的家伙充滿勇氣去改變生命的時(shí)代。回首這段日子，只有我參與的各種冒險(xiǎn)，但是并不偉大，充其量，我只是從一個(gè)爛人，變成了一個(gè)普通人，從比別人差，變得至少不再受到白眼罷了。
因?yàn)樾@的青蔥歲月沒有帶給我生活的積淀，充其量，我和各大高校里常常報(bào)道的愛折騰的大學(xué)生一樣，現(xiàn)在想來普普通通，甚至不如他們，客觀上是因?yàn)槠瘘c(diǎn)低，走得快但依然沒趕上，主觀上是家庭留下的膽小怕事還在影響著自己。
這三年賺了點(diǎn)錢，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，甚至小時(shí)候小富即安的思想還在潛意識(shí)里躁動(dòng)，不夠努力、坐井觀天，是我唯一的遺憾。浮躁與迷茫依然在困擾著我，以至于項(xiàng)目換了又換，所幸的是，我不再避諱自己的缺點(diǎn)，甚至致電好友，問道：“我豈無過乎？”久而久之，自己的缺點(diǎn)是什么，早已一清二楚，卻苦于修身養(yǎng)性是如此艱難！這三年我讀了比過去還多的書，但學(xué)識(shí)的增加已無法突破這個(gè)瓶頸，我總是思考這個(gè)缺失的東西是什么，每每看到電影里的英雄們，我便努力尋找我們的差距，為什么威廉華萊士、吉村貫一郎和漢武大帝的某種品質(zhì)，我沒有擁有呢？
好在研究生的這三年，我過著和本科四年完全不一樣的生活。本科的時(shí)候我被唾棄，沒有朋友，而在研究生的生涯里，我和全班同學(xué)都交上朋友，以至于當(dāng)我晚上沒回家的時(shí)候，全班同學(xué)會(huì)在群里討論我，說我是不是泡妞去了，要不要大家一起蹲點(diǎn)捉奸什么的……
我想說，我真的很愛這個(gè)集體，這種感覺我曾經(jīng)不敢奢望。
所以經(jīng)常有人問我，學(xué)長，你為什么不找份工作？為什么你對(duì)創(chuàng)業(yè)如此執(zhí)著？
當(dāng)然我也有和其他人一樣的原因，諸如財(cái)務(wù)自由，實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值什么的。但我有我自己特殊的經(jīng)歷，獨(dú)一無二的經(jīng)歷，那就是如何在創(chuàng)業(yè)的洗禮中把自己從一個(gè)渣男改造成創(chuàng)業(yè)者。
然而大學(xué)生的通病還是有的，比如經(jīng)驗(yàn)不足，眼高手低，很多事情不堅(jiān)持，研究生這三年說自己在創(chuàng)業(yè)，但回想一下并非如此，折騰是折騰，畢業(yè)之后除了賺到一筆錢，我并沒有建立一個(gè)基業(yè)，也不知道自己適合做什么，我還是迷茫。
為此在11年畢業(yè)之后，我經(jīng)歷了兩個(gè)月的北漂，我想找，卻找不到。我去了北京，上海，之后我又回到廈門，又閉關(guān)了兩個(gè)月，期間的投資基本上都是錯(cuò)誤，賺過的錢慢慢虧掉，我才發(fā)現(xiàn)畢業(yè)之后跟在校真不一樣。
12年，我的事業(yè)距成功毫無進(jìn)展，在迷茫和嘗試中慢慢耗盡。但我明白，終于開始真真正正地吃苦了，好！
所幸的是，那一年我去過很多地方旅行，有時(shí)候純粹就是心情一來，就背個(gè)行囊上路。算一算，光是那一年，我就去過北京，上海，香港，深圳，西安，洛陽，成都，湖州，華山。
2012年，我又變回了慘淡的日子，不一樣的是，我不是挫男，我是個(gè)創(chuàng)業(yè)家。畢業(yè)后一整年，我又吃著和同齡人比起來多得多的苦。
有人會(huì)問我，吃了哪些苦，有多苦？說來話長，天高云淡，苦樂自知，各種扯淡。我只想說，苦到最后我居然跑到廟里，還有道觀里，去求神拜佛——我研究生畢業(yè)，吃了什么苦能逼我做出這些事情——反正那一年，就是熬，無聊是事業(yè)還是感情。
附帶一提，我初戀女友是基督徒，我們分手后我雖然慢慢減少了去教會(huì)的次數(shù)，也不認(rèn)為自己是個(gè)基督徒，但畢竟還保留著以前的習(xí)慣，不敢去拜什么佛啊道啊，這是根本性的大忌。發(fā)生的苦難，可以讓我跑到寺廟和道觀里去，可以想想我到了一個(gè)何等窮途末路的地步。
豆瓣上有些人認(rèn)識(shí)我，知道我是神棍，因?yàn)槲叶芤祝鞘俏以?2年5月開始學(xué)習(xí)的。學(xué)習(xí)周易不是因?yàn)闊o聊，而是因?yàn)榭啵l(fā)生了太多事情，以至于我想知道世界上是不是真有命運(yùn)這回事。
【在路上】
現(xiàn)在我已經(jīng)有了新的項(xiàng)目，找到了自己的方向，一直在努力奮斗中，事業(yè)也逐漸發(fā)展起來。今天5.1，勞動(dòng)節(jié)，對(duì)我來說就是該加倍勞動(dòng)的節(jié)日。一個(gè)人呆在辦公室里，做完了事情，看看機(jī)緣巧合搜到的豆瓣勵(lì)志文，感慨萬千，因此緣由，撰寫此文。
現(xiàn)在我不想寫故事了，我只想說感觸。
不是沒有故事可寫，而是因?yàn)榈搅诉@個(gè)時(shí)候，真的就是激情中帶著平淡。人成熟了。
如果非要問我怎么度過的，我最困難的時(shí)候，睡沙發(fā)。沒有飯吃，就去超市用母親給我的購物卡，買一批青菜回來，用清水煮熟了吃，當(dāng)做一頓飯。
12年底，我花完了最后一分錢，退掉了房子，在朋友的大廳里睡沙發(fā)。
有一次我和朋友喝酒，我問他：“咦，我睡沙發(fā)，睡了多久了？”
他算了算，說，大概3個(gè)多月了吧。
我說，喲，不知不覺三個(gè)月了，我一點(diǎn)也沒感覺到。
言罷，一飲而盡，痛快！
如果再讓我回到08年，問我還要不要?jiǎng)?chuàng)業(yè)，我依然會(huì)說要。有時(shí)候創(chuàng)業(yè)真是個(gè)奇怪的東西，你一旦開始便剎不住車，即使你可能花光最后一分錢，吃清水煮青菜度日。
畢業(yè)這么久，吃過這么多苦，現(xiàn)在的我和研究生時(shí)代比起來，又不一樣，更沉穩(wěn)，做事也更踏實(shí)了。然而有時(shí)候去翻自己的博客，看自己以前寫過的東西，我想說我依然喜歡研究生時(shí)代剛創(chuàng)業(yè)時(shí)候的自己。反而我會(huì)反省，現(xiàn)在的我成熟了，但是不是也變俗了，太踏實(shí)反而不敢去談什么戰(zhàn)略，夢(mèng)想，覺得把事情好好做出來才行。但我內(nèi)心深處并不因此認(rèn)為，我依然認(rèn)為人要輕狂，夢(mèng)想從來不會(huì)拋棄人，只有人才會(huì)拋棄夢(mèng)想。
一個(gè)不敢談夢(mèng)想，價(jià)值觀，使命的企業(yè)家永遠(yuǎn)只是土老板，而無權(quán)成為企業(yè)家。如果你身邊的人嘲笑你的夢(mèng)想，那就離開他們，跟相信夢(mèng)想的人們一起把酒言歡。
吃苦反而要讓自己更有自信，更相信夢(mèng)想，更狂，更有野心，否則你吃過的苦有什么意義？如果過得好就自信，吃了苦就不自信了，那不如別吃苦了。但這是不可能的。
現(xiàn)在還會(huì)有人問我，為什么創(chuàng)業(yè)？為什么不去找份工作？我依然可以想普通創(chuàng)業(yè)者一樣回答他們，什么財(cái)務(wù)自由等云云，然而我發(fā)現(xiàn)真正促使我這么做的還是經(jīng)歷，我那獨(dú)一無二的經(jīng)歷。
年代已久遠(yuǎn)，04年我進(jìn)的大學(xué)，9年已過，快整整10年了。
人生在世，彷如白駒過隙。
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