我一直是個很用力的人，用力的做事，用力的學習，用力的減肥，甚至，用力的去喜歡一個人。
我不知道用力是否一定能換來什么結果，我只是覺得，自己跟別人差距太大，生命又太過短暫，不努力地燃燒自己，就害怕再也沒有機會綻放。
今年五月份的時候，學校宣布參加國家改革考試，成績按600學時的比例計入保研排名，相當于我一年半所有科目的成績，并許諾這次考試成績排在前十名的同學可以直接獲得保研名額。消息一出，一片嘩然，但學校一意孤行，我們說什么也都沒有辦法去改變，只能選擇接受。說實話，我很不滿，因為不想因為這一場考試就去改變自己既定的計劃，可這次考試的成績又實在太過關鍵，由不得我不重視。那時，有很多人都在勸我，你的計劃都可以在保研結束以后再去實施，這一段就安心學習什么都不要去想。
是啊，這世界不多的是無奈的現實嗎？別傻了，哪有什么自由，到頭來不還是要墜入這條條框框之中嗎？最終不還是要被這世界改變嗎？
可是這一次，我選擇說不。
我只是想試一試，哪怕就這么任性一次，我也想自己選擇我的生活，如果失敗了，大不了就此放棄，停止那些白日夢的想象。于是，我選擇一邊復習考試，一邊申請夏令營，同時還跑步健身，閱讀文獻。正因為用力，才總是會給自己設立難以做到的目標，我想看看自己能不能同時做好這一系列的事情，我想試試自己選擇的生活到底能不能一直堅持下來。
不瘋魔，不成活。
我從未活的如此用力，做每一件事的時候都想要榨干自己，因為我怕我賭上夢想的戰役會就此失敗，因為我輸不起。那一段時間，我甚至不敢讓自己閑下來，我怕我一旦停止忙碌就會胡思亂想，我怕對未來的恐懼和焦慮會把我吞噬。
兩個月里，我沒日沒夜的看完了三千多頁的輔導材料，十幾本的專業書籍。
兩個月里，我連吃飯的時候都在用手機刷題，我刷爛了整整三本練習冊，做完了兩萬多道的選擇題。
兩個月里，我每天走在路上都在一邊記憶自己總結的知識點，甚至有天早上起床，室友告訴我，我昨天夜里說夢話在背書。
兩個月里，我堅持健身、減肥，做平板支撐做到渾身癱軟，跑步跑到氣喘吁吁都咬牙堅持。
兩個月里，我熬夜到凌晨兩點修改申請材料，從牙縫里扣出時間去完成夏令營的面試題目。
兩個月里，我逼著自己去看英文文獻，遇到不會的單詞就查，一遍讀不通就讀兩遍，兩遍不行就來三遍。
兩個月里，我一口氣申請了十幾個夏令營，查閱文獻去了解自己完全陌生的領域，因為我想見識更大的世界，發現更多的東西。
我就像干燥的海綿終于遇到了海水，拼了命地吸收、汲取，生活明明那么苦，卻還感覺到發自內心的喜悅，因為這是我自己選擇的生活，這都是我自己想要做的事情。當拼搏被拼命所取代時，你終究會強大到無以復加。
兩個月過去，學校舉行的那場改革考試，我最終考了全校第一；我在兩個月里瘦了將近二十斤，現在已經可以輕輕松松跑完五千米；從幾乎每個單詞都需要翻譯，到現在已經基本能粗讀文獻；收到多個高校的夏令營入營通知，專業涉及多個領域；一整個暑假，我幾乎跑遍全國各地，并最終被自己心儀的學校錄取。
很多人都很羨慕我，覺得我一路順遂，生活像開了外掛一樣，仿佛從來沒有遇到過什么難題，想要的、想做的總是可以實現，輕而易舉到令人眼紅，但只有我自己知道，他們看到的只是實現夢想時的燦爛與美好，看不到的卻是無數個黑夜里的隱忍與煎熬。
很多人都問我，為什么那么苦、那么累的生活你都能咬牙撐下來，干嘛要那么拼命，干嘛要那么用力？我只是覺得既然生活是自己選擇的，那我只想用力地把它過好，哪怕是拼了命我也想試一試，看看自己到底能不能做到。我不怕千萬人阻擋，只怕我自己投降，因為人一旦放棄可能就再也沒有勇氣了。
我一直都不覺得我做事有什么天賦或者訣竅，我只是一直在傻傻地用力，甚至有時候會因為太過用力而不那么討喜，但我總想著如果能夠多堅持一點，是不是生活就可能會不一樣。我就像一塊滿帶棱角的石頭，在這個世界里橫沖直撞，哪怕滿身是傷，也還想試著多做一天自己。
小時候，我總覺得動畫片里的堂吉訶德就是個傻瓜，每天生活在虛假的幻想當中，卻還總覺得自己是個英雄。可直到現在，我才無比羨慕他的生活，為了自己的英雄夢能夠與惡龍殊死搏斗，不管被打的多慘都還是接著走在路上，即便生活狼狽，內心卻強大無比。
如果可以，我也想成為堂吉訶德，做自己世界的不老騎士。
我不知道自己還能這樣傻傻地用力多久，我不知道自己還能自由多久，或許有一天我終究會被這世界將棱角磨平，墜入條條框框，不再有白日夢般的幻想。但至少在那之前，我愿做個拼命三郎，與這世界殊死抵抗。
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