要說我最討厭的一件事，那就是被人誤解吧。因為我是一個懶得去解釋的人，我信奉的原則是，如果你是我的朋友，那么在一段時間的相處中，你應該已經了解我的為人，而不應該被一面之詞或片面的觀感誤導你的判斷；至于那些不甚要緊的人，誤解我又有什么關系呢？我又何必要去在意。
其實我這種消極的態度近些年來已經有所改觀，我試著去積極的解決問題。前幾日，因為一個無傷大雅的玩笑，一位我一直敬重的朋友因此和我發了火，并且在群里和我們共同的朋友說了一些很絕情的話，盡管大家都紛紛勸解他說，他誤解了我要表達的意思，然而他還是認為我的話傷了他的自尊。如果換了原來，他說的那些讓我下不來臺的話，我一定會生氣，并且針鋒相對。然而現在，我第一時間就想我的言行是不是有失當之處，無論對錯與否，他因此生氣，那也是我的責任。我當即向他道歉，并且表示我的話并沒有他所想的那些意思。但是他并沒有接受，今天，我再次鼓起勇氣試圖向他解釋這是個誤會，結果他沒有給出任何回應。
一開始，我覺得很沮喪失望，畢竟他是我一個非常重要的朋友，在我人生很多重要的階段里，他都給了我很多懇切的指點，并且給予了我很大的幫助。在我心中，他不僅是益友，更是良師。走到今天這般決裂的地步，是我從未想象過的。我曾經認為，他應該清楚地知道，我是多么尊重他。然而這件事的發生讓我明白了兩件事：1、他并沒有如我所想的這般了解我，而是輕易地就憑幾句戲言認定我是要侮辱他的人格；2、他也并不如我所想一般的慈愛、寬容和豁達，我甚至都沒有資格和他說幾句玩笑話。他誤解我的人格太過卑劣，而我誤解他的人格太過無暇。
于是我再度修訂我的原則，那就是，不愿意聽我解釋就判我“死刑”的朋友，也許并不是真正的朋友，既然不是真正的朋友，那我還需要去計較嗎？“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。”生活各自不易，不必事事渴求理解和認同。如果我們太過于糾結那些不理解我們的聲音，豈不是給人生徒增煩惱？不如拂拂袖上塵埃，從容做自己就好。心若不動，風又奈何，你若不傷，歲月無恙。
從小就有不愿意與人過多親近的怪癖，常常沉浸在書本的小小世界里，腦海里思緒萬千，而對人卻面無表情。常被人誤解為我為人太過自傲，看不上他人云云。這二十多年下來因此也沒少得罪過人。外婆在文革里被嚇怕了，總是苦口婆心的勸我，要團結同學，團結群眾，不可面若寒霜，更不可對貧下中農翻白眼等等，遇事要恭敬謙讓，切不可跟他人爭尺短寸長等等。我聽進去了外婆的話，卻改的甚為艱難，讓個性古怪的我變成長袖善舞的我，這難度委實大了些。只有外婆的最后一句話我算是做到了，但不是因為恭敬和謙讓，只是因為我懶得和別人爭。
中學時坐我前面的女孩子是個特別兇悍不講理的女孩子，用我們那邊的方言來說就是個特別“吵”的女生，其他同學都對她有幾分忌憚。我與她沒什么交流，一直是井水不犯河水。那時候我們早上還要跑早操，有一天早上我去的晚了些，她本來站在我前面，突然轉過來對著我說了一聲：“你以為你是什么大小姐啊，老是遲到，拽什么拽！”說著就“啪”地給了我一個耳光，那是我這一生中惟一一次被人打耳光的經歷，現在想來還覺得震撼。我周圍的同學則是一陣驚呼——她使的力氣太大，我竟然被打出了鼻血。事后，她自然是被老師教訓了一番不提，我媽本想找她家長理論，我卻懶得和她計較。勸我媽說多一事不如少一事，搞得那么劍拔弩張的，難道還能把人開除出學校不成？
我還是像之前一樣待她，仿佛這件事沒發生過一樣。而她則慢慢被同學們疏遠和孤立，有一次我放在桌洞里的WALKMAN沒了，我心里一著急，以為是她拿走的，就厲聲質問她，同學們紛紛圍上來，因為她的風評一向不好，大家就一邊倒的指責她。后來才搞清楚是班主任看到我把隨身聽放在桌洞很明顯的地方，人又不在，就暫時拿到辦公室去了。我當時臉紅了很久，和自己斗爭了半天，才下決心當面和她說了對不起。我至今記得她那種震驚的樣子。
初三畢業的時候，她在我同學錄上留言說：“對不起，我一直以為你傲氣，看不起我這種人。沒想到你比我有種，敢作敢當。我都沒勇氣和你說聲對不起，只敢寫在這里，希望你可以原諒我。”看到這段話，我的心下早已釋然，只留存下感動。
正如我一直所想的，絕大多數的爭執都源于偏見和誤解，而會誤解我的大多并不是我的朋友，我的朋友如果誤解我，就算委屈，我也會盡力去解釋和挽救。如果都不是的話，那么這樣的誤解只能通過了解去消除，我無論是去爭還是去計較，結果都是徒勞，又何苦浪費氣力去做這些吃力不討好的事情呢？把它拋到腦后，去做自己喜歡的事才是正經事。
讓你的行為來證明你是怎樣的人，而不要用言語，這就是我欣賞的人生態度。
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