每年到了1月1號前后，我的規劃病又開始發作。我會問自己，過去一年的任務完成得怎樣，新年我又要做什么呢？因為“喜大好功”，年初給自己設置的一系列志愿，到了年末就會加劇自己的沮喪。14年年初希望自己寫的那些主題，到年末還是沒有寫出來。回望的部分里不免有深深地挫敗和悔恨。
11月因為北京霧霾，我把小朋友送回到老家父母身邊，自己多出來兩個月的獨處時光。一口氣干了很多我自己的事，想看的書，想寫的東西，完成對自己健康和精神的關照……這段時間里，我認識到真正的情況——我的挫敗源于我無法平衡，付出還跟不上，卻又對某些事任性地產生了過高期待。客觀事實就在那里，只是不想看到。一個人能量是有限度的，對一件事，時間、精力、心力的投入與結果成正比。不先做選擇和舍棄，你很難單獨談對某件事的收獲。
在這背后是人的“任性”。人是情緒化，而非理性的，你想要一個東西就只顧表達我想要，而不是在客觀基礎上保持清醒地去選擇，并且有所克制。就像去年年初我是這么想的，我想要盡力陪伴孩子，也想要自己的事業攻克瓶頸，想要成為朋友圈里時常帶來貼心溫暖的人，也想要把家里的飲食、保健、理財一切關系料理得妥當安穩……但你只要靜下心來分配一下你的24小時，就知道這真是需要機器人才能做到的。
若再深入一步，就會看到對“自我限度”的拒絕承認，原因可能是對各種表面的名相、身份的執念。我那么想要成為好的媽媽、好的妻子，是因為我覺得自己不夠好，是一定要成為“某人”，才覺得自我價值被證明。那種優秀的感覺，那種一切盡在掌握的控制感，為什么又是我想要牢牢抱住的人生狀態？
規劃也許真的是一種病。奮力想要成為“某人”，只是因為你對現在你“還不是某人”那種沮喪的反抗。規劃得越用力，越是滿篇的對自己不滿。我羞愧地想起“女人要愛自己”，這話說爛了。至于如何愛自己，今天才領悟是一門課。事到臨頭，我才真正發現我還是不愛自己的，我只是在要求自己做什么，同時也要求自己愛自己，又不知道自己是誰要什么。
我看過從不做規劃又幸福的人。
那是個老中醫，他每天早上6點半起床，做一遍易筋經，吃一碗頭天的剩飯，8點鐘準時來到診所，病人已經等了一屋子了，他換好衣服坐下給病人看病，中間盡量不喝水，怕沒時間上廁所耽誤看病。一直看病看到2點，中間不吃午飯，就喝一碗小米粥。然后就下班了。這一上午加中午一般是連續看百八十個病人。下午回家跟孫子玩會，看看醫書，寫寫醫案。晚上吃晚飯，處理下瑣事，9點左右就睡覺了。
他說他每天都是這么過的，大年三十都是這么過的，幾乎沒有例外。這一過就是60年，他今年88歲了，身體矯健，健步如飛，說話聲音洪亮。我問他生活有沒有其他的愛好和娛樂。他說不需要娛樂，我每天看些病人處理些難題，并不是每個都有把握，有時候就要這么治試試，那么也試試，回家一看古圣人的醫書，一對照，有所得、有所悟，拍一下大腿，“嘿，祖宗沒騙我，真是這么回事”。那種感覺是真快樂。他說有一年女兒非要帶他去旅游，才去了三天，風景好是好，但他記掛著那些病人，一回到診所感覺又有活力了，后來就再也沒出去旅游過了，風景好對我也沒什么吸引力。
我很慚愧，也很服氣。這是真正的教育，老爺子“活出來”了，不是說出來的。這里，我刻意沒列舉他在醫學上的成就，完全不用說了，你看他活著的樣子，糾結的內心戲碼已經在他的生命中不存在了，那就是真正每個人追求的狀態。幸福，不是極致的巔峰快樂，因為有高峰一定會有低谷，幸福應該是情緒的一條直線，對內心各種追問的最終停息。那些一直在“我是誰，我要成為誰，完了，我又沒做到”這樣的苦情戲里掙扎的人，都應該來他身邊受下感染，當你沉浸在如孩童般對專業單純投入中，那樣你會明白，最終什么規劃都是不需要的。
今年要寫幾本書、做幾個項目，一點都不重要，是要找到一種生活方式，而這種生活方式是個性化的，只完全基于你內在心理動能的，讓外在的節奏跟內心的動能保持同一個鼓點共振。動能的來源是老爺子說的“嘿，一拍大腿”的那種對快樂的路徑依賴。
在承認“自我真相”的途中，會有兩個障礙：
一是很多人是不承認自己是誰的。比如一個對學術感興趣的人，覺得科研不掙錢，做了一個金融行業的職業規劃。他們會說你還是別太理想化了，然后拼命規劃幾年要成為什么，任由自己真正的成就動能就困守在心底。
我想“自我的真相”是客觀的，你要是做一件事不由衷，你無論怎么科學規劃，你的節奏還是合不上那件事的節奏的。而你不選擇承認真相的原因也很簡單，就是一些所謂規劃時的對比、分析，功利化的思維是趨利避害。這種生存策略，不過是遠古人類因為大自然生存環境惡劣，而讓頭腦里做的短期選擇。“自我的真相”在這里往往被稱為“太理想化”，但只有放在長期效應的視野里，符合真實自我的節奏跟動能才是我們做好一件事的關鍵。
二是節奏感與克制。就像我說的，我不能平衡自己的精力在各種事務當中的撕扯，但又止息不了任何事都想做好的完美病，所以我醉心于規劃，且是負擔不了的失敗規劃，從而總是體驗沮喪感。有時候是惰性，有時候只是貪心，有時候又只是對優秀角色的虛榮執著。
愛自己，不是要最完美，而是愛真實自己內在的節奏感，生命自有一種軌道會自己運行，能要的就要，不要的就不要，做到幾分是幾分，不要有太多馬上要效果的思想。最重要的是培養對快樂的路徑依賴，才不會今天想睡懶覺而懈怠，不因為一點點新年的熱鬧煙花、別人的一點評價和眼光，而亂了內心的安寧。因為你知道什么是大快樂，自然不會對這些小放縱動心。
柴靜在書里寫，“真相，常流失于涕淚交替之間。”我終于承認活到三十多歲，我對自己并不了解，也沒打算真正了解，而是很情緒化地說我要。是啊，一定要保持克制。涕淚之前，自我的真相才最重要。新年一首斗志昂揚的進行曲，年末一首愁腸百結的獨白詩，不想再演這樣的內心戲了。
在2015年跨年的零點以后，我在朋友圈里寫下，這里也希望與所有好朋友共勉：
“人，可以很簡單地活著。做你喜歡的事，其他交給時間，什么都不用想。像一滴水，只是下落，石頭總有一天會穿，但水只是無心。理想有生命，是會自己長成自己的樣子。關鍵是每天聽到水滴的節奏。人可以不用規劃，一切只在無心且用心而已。”
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