一直在追逐事業，根本沒把戀愛當回事，轉眼就把自己的大事給拉下了；
30多歲了還和父母住在一起，城市生活壓力大，但被他們管頭管腳壓力更大；
與女朋友沖破了戀愛的重重考驗，進入了婚姻，卻發現婚姻果然是地獄，早知道這樣還是獨身好；
婚后種種矛盾，我們各自告訴了雙方父母，他們義不返顧的跳進來指導工作，等我們倆都和好如初了，兩家老人卻一直在互相生氣；
我控制不住對著調皮的兒子大喊大叫，突然有一剎那，我發覺自己像極了讓我討厭的媽媽，這么多年，我都想擺脫她對自己的影響，可我還是失敗了，對自己失望極了；
我辛苦持家這么多年，卻發現自己的先生毫無征兆的出軌了，當時心碎至極，眼前浮現出媽媽當年知道爸爸背判她時向我哭訴的場景。
好像我們的婚戀問題從來沒有像現在這樣尖銳過，想想我們的父母和祖父母，他們的物質條件真的并不如我們，但卻沒有我們現在遇到這么多麻煩，真的是因為物質條件越好、生活水平越高，人們的選擇越多反而越挑剔了嗎？
并沒有這么簡單。
1.
親密關系的本質在于個人成長
最近國內一份年度心理學報告顯示：“親密關系的本質在于個人成長，而我們現階段的個人成長水平明顯落后發達國家8年。”
那這8年是如何拉下的呢？
新精神分析學派的代表人物埃里克森將我們的心理發展的過程，分成了8個階段，每個階段，我們都有一個需要解決的挑戰。
總的來說，12-18歲，18-25歲，25-35歲，我們的主要挑戰是個人成長、建立親密關系和經營家庭關系。
那對比一下這三個階段“我們的主要任務”和“實際困擾問題”之間的差異，我們發現：
（圖片及分析來簡單心理與北京大學聯合發布的《2016年心理健康認知度報告》）
在12-18歲我們應該用來完成“自我認同”也就是“個人成長”的任務，但卻被大多數的情緒問題和學習壓力困住了，以至于以后的每個人生階段都需要花時間在“個人成長”這個任務上。
同時，在18-25歲，我們應該主要學習“親密關系”的課題，由于上階段“個人成長”的任務延誤，這樣只能花一小部分精力在“親密關系”這個議題上，從而讓“親密關系”的議題也耽誤下來了。以此類推。
個人成長為什么滯后？
看看我們自己，結婚年齡普遍被推遲到25歲以后，受教育時間也普遍增長，更多的人選擇在大學畢業后接受更高的教育，所以從青春期（12-18歲）開始的、人們對于自身角色的探索，一直持續進行了下去，而那些成人期該負起的責任和義務也就都被推遲了。
這是導致我們18-25歲仍在進行個人成長和自我探索的重要原因。
所以，在成人初顯期（18-25歲）進行的自我同一性確認和個人成長可能比青春期（12-18歲）更加劇烈。
我們花時間不停的追問我是誰、我要做什么，我學的是我喜歡的專業嗎？我畢業之后能做什么？我喜歡的伴侶是什么樣的？
于是，把自己耽誤下來了。
親密關系陷入困境，為什么？
親密關系最初開始時是本能的接近，當我們對親密關系的探索更進一步時，我們更關注確認：從戀人眼里讓我們知道自己是什么樣的人，在整個人生中，什么樣的人是我真正渴望與之共度終生的？那在這個問題上，我們是如何耽誤下來的呢？
美國青少年通常在12-14歲開始約會，經過10多年的探索，25歲的他們明確的知道自己是什么樣的人，愿意/不愿意與之共度終生的人是什么樣。
而我們的現狀是：父母、環境、教育都告訴我們不要早戀，讀書時來自學業的壓力也很重，還有老師和家長在一旁虎視眈眈，給我們對戀愛進行自由探索的空間很小。
通常我們進入大學才開始被“允許”正大光明的戀愛。
然而可笑的是，等我們23歲大學畢業，以前拼命阻止我們戀愛的父母親戚，卻恨不得天天把我們的簡歷曬到相親角轉眼就成親。
結果我們又在跌跌撞撞中再去學習愛的能力，當然，還要憑運氣，才能遇到自己喜歡也喜歡自己的人。
因此親密關系成為我們25-45歲這二十年中最困擾我們的心理問題，也就沒什么可奇怪的了。
2.
你錯過的，最終會以另一種方式回來
這樣看來，我們的成長都是受困于青春期的個人成長滯后了？對于這個問題，我有自己的看法。
如果一個人在0-6歲時沒有得到父母很好的呵護和關愛，那對于他來說，青春期就是第二次心理修復期，但如果這個時間也被耽誤下來了，那我們就會將這個遺憾帶入親密關系中去補。
無論是戀愛還是婚姻，可能都會為我們之前拉下的課程買單。
這也就是為什么青春期本應解決個人成長和學習壓力的問題，但卻有大量的時間去處理情緒問題。
如果一個人在人生第一次成長發育階段是安全的，而且他父母在青春期期間也給了他足夠的成長空間，也就是充分允許他去嘗試甚至判逆，那這個人的情緒管理在青春期就不會是主要議題，而是更多的關注于內在同一性的問題。
比如對自我和異性的認知、對家庭和社會的認知、對世界和宇宙的認知。
所以，問題再一次指向了原生家庭。
不得不說，我們這一代所面臨的原生家庭問題是相當有獨特性的。
因為我們父母在成長過程中伴隨著安全感的缺乏，所以人與人之間的信任成了主要的問題。
在他們年輕時可能對這些問題影響的重要性還不能自知，就接受了結婚生子對婚姻中的問題處理只能依樣學樣——學著他們的父母和朋輩們，雖然他們的婚姻也困難重重，但被其他問題給掩飾了。
所以我父母的成長過程，是相當具有創傷的一代，而作為這代人創傷的買單者，就變成了我們自己。
3.
他們并不是不想給你愛，
只是給不了自己沒有的東西
在我所接觸的許多個案以及周圍人的觀察來看，成長過程中讓我們這一代感覺幸福的家庭非常少。
大多數都會出現父親在家庭角色中缺位（忙著賺錢），母親頂起家庭生活的頂梁柱，但由于其本身安全感的缺乏，而對孩子過分控制或過分溺愛，孩子在潛意識里會對母親又愛又恨。
如果是男孩，他可能在成人后把這份潛意識里的恨意釋放到親密關系里，而且他的人生主要模仿對像是自己的父親，所以他也習慣于去外部世界尋找價值感；
如果是女孩，她可能在親密關系里完全模擬媽媽的處理方式，由于那個年代成長起來的母親都是一肩多任所以在性格和處理方式上都會相對強勢，而這樣的影響會被女兒完全復制（雖然女兒在成長過程中也承受了巨大的壓力），那就在這樣的強勢下，她可能再一次把新組建家庭里的丈夫逼出了家門。如果他們的家庭再有孩子，那上述的劇情還會繼續下演。
但我們這代已經不僅僅滿足于追求物質豐富了，基本上只要夠勤奮，大家的生活都在差不多的水平上，對衣食的憂慮減少后，精神世界的要求就會提高。
而且社會的寬容和允許也讓我們敢于去面對更多的選擇，這樣離婚這件事就不會像我們的父母那輩那樣難以啟齒，于是80后的離婚率不斷攀高，近年來逐年刷新歷史最高水平。
可由于近些年對心理學的普及和心靈成長的推廣，越來越多人對這方面的渴求度又非常高。
我們都認識到不能這樣輕易將一段婚姻結束，而且也焦慮地看到自己的孩子身上多少顯現出和自己類似的問題。
于是，我們著急地尋找各種方法去解決孩子的問題，而最終沮喪的發現，孩子的問題癥結還是出在我們自己身上，而自己身上的問題的來源似乎已無力更改。
但是現在的你已經長大，不要再期待任何人來彌補你童年匱乏的愛，你要有能力成為自己生活的主人。
4.
人生階段中，每個人都該有的三次成長
沒有任何一代，像我們這一代面臨的問題如此的棘手，因為如果不在我們自己身上解決，就會將問題延續下去；如果要對著源頭解決，作為已步入老年的父母們又無法接受。我們只能在自己身上開刀。也就是說，問題的源頭被我們找到，但必須要在我們自己身上終結。
終結的方式就是持續不斷的個人成長。
01.個人心理疏理
回顧自己的人生，將從小到大的人生卡點一一列出。比如5歲時與媽媽分離了半年時間，自己感覺很痛苦，感覺媽媽不要我了；18歲離開父母去外地上學，并沒有感覺到興奮而是有被全世界遺棄的味道；28歲被分手，男朋友說我太過冷漠等。或者只是回顧自己的幾段戀情，是否有相似的原因和時間點分手。
02.找到最適合自己的成長渠道
實現個人心理成長的渠道有很多，無論是做一對一咨詢、上各種心理成長課程，還是參加個人體驗工作坊，亦或是參加國家心理咨詢師的培訓，這些都是非常好的渠道。
03.將個人成長所學在生活中的不斷練習和實踐
生活質量是檢驗成長的最好標準。經年累月，從孩子身上從伴侶身上，會讓我們慢慢看到，即使傷疤依舊在，但它已然不痛，伴侶不會再對這個傷疤指指點點，孩子也不會因為愛你而給自己也弄個同樣的傷疤。
真的沒有多少時間可以供我們還在執著于那些物化的外在世界的虛幻里，那些關系里的苦、那些房子車子、那些孩子讓我們頭痛的事，都會隨著我們的個人成長得到解決。成長是件痛苦的事，但卻是每個人都必須要經歷的一個過程。
正如豐子愷所說：“你若愛，生活哪里都可愛。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，處處可感恩。你若成長，事事可成長。不是世界選擇了你，是你選擇了這個世界。”
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