大家覺得幸福是什么呢，是找到一個好的伴侶就行了嗎，我們并不能將希望寄托在他人身上，我們要讓自己學會成長，接下來就請大家隨小編一起來看這篇文章說的是什么吧。
有媒體報道稱，京東集團董事局主席兼首席執行官劉強東在美國因涉嫌性侵被捕。
今天，這件事已經引爆了網絡，除了“被捕”事件本身，關于劉強東和奶茶妹妹章澤天的關系，也被網友們猜測著。
這對相差19歲的夫妻，結婚三年，配上企業家和網紅的標簽，從相戀、結婚到生子，就從來沒有離開過大眾的話題風暴中心。
但現在，劉強東因涉嫌性侵被捕，很多人在說：為什么奶茶妹妹那么美，他還要出軌？
每次出現公眾人物的婚姻事件，我們都會在各種類型的親密關系中問同樣的問題：
什么樣的人才不會出軌？
什么樣的婚姻才堅固？
出軌、離婚如此普遍，我們又為什么要結婚？
是不是婚姻走到某個階段，就一定會出問題？
前陣子，專注于婚姻研究的錢岳博士在她的演講《我們為什么結婚》中給出了一個數據：
結婚人數上，中國從1985年的831萬到2016年的1143萬，增加了大約37%；
而離婚人數，則從1985年的46萬增加到2016年的416萬，直接翻了8倍。
——結婚數據，一直保持平穩，而離婚數據，卻呈直線上升趨勢。
這些數據顯示，即便有許多人選擇進入婚姻，卻不一定能擁有讓自己滿意的好婚姻。
01
為什么很多人在婚姻中無法幸福
我的一位來訪者小蕓這么描述她的婚姻：
我曾經以為，是因為我太依賴他，所以關系才會出現問題。
我努力變得更好，既掙錢養家，又獨立承擔家務，還要陪伴孩子，而我的情感需求他一個不能滿足，我還需要他干嘛呢？
像小蕓這樣為婚姻苦惱的人有很多，一開始對婚姻抱著很美好的期待，希望對方既能滿足自己的精神需要，也替自己分擔一部分現實壓力。進入婚姻后，才發現對方兩者都很難完成。
然后，有一部分人開始努力改變對方，以為只要自己足夠好，對方就會肯定自己的付出。而這卻成為壓垮婚姻的最后一根稻草——努力到了極限，關系沒有任何改善，很難不動放棄婚姻的念頭。
所以，當越來越多的女性努力接過沉重的“婚姻包袱”，成為一個上得廳堂下得廚房的完美女性，她們才得以重新考慮自己的需要。
然后，發現自己真正想要的婚姻，已經跟最初相距甚遠。
也就是說，很多人并非一開始就知道自己想要什么，不知道如何去選擇適合自己的伴侶。
直到進入婚姻，才逐漸從不幸福的感受中開始覺察自己，找回在關系里丟失的自己，重新開始成長自己，靠近自己真正想要的關系。
有研究表明，當一個人對自己認知不足時，對自己和另一半以及以后會變成什么樣子，更容易有錯誤的預期，這是預測離婚最主要的因素之一。
在現實生活中，很多人一方面希望關系能盡快改善，另一方面又對自己的需要毫無覺知。他們總以為結了婚就能理所應當幸福，這就成了婚姻不幸福的開始。
02
結婚，不再是一勞永逸的事情
最近，另一組數據引起人們的注意，數據比較2000年到2010年30～34歲不同文化層次的女性婚姻狀況，發現：
學歷越高的女性，單身占比越高，研究生以上學歷未婚率甚至達到了17%。
從該數據看出，在如今離婚率急劇攀升的同時，越來越多高學歷人群對婚姻的態度也更謹慎了。
在錢岳的演講中，她談到曾經做過一個采訪，一位36歲的女性告訴她，現在父母已經不催婚了，因為這個女性還沒結婚，周圍的小伙伴已經離婚了。
父母才意識到，結婚并非是一勞永逸的事情。
在過去，很多女性一旦做出結婚的決定，就會被期待著要以家庭為重，要承擔大部分的家務勞動，并且要努力養育孩子，原因在于，如果不這么做，她們也可能不會取得其他更大的成功。
而如今很多女性在婚姻外獲得更多的機會，她們在這種具有傳統的性別分工的婚姻中，所獲得的回報越來越少，所以他們會選擇推遲或者放棄結婚。
所以，對于越來越多成長中的女性來說，當她們透過愛清晰地看到婚姻的現實：
婚姻不能滿足自己所有的需要，也不可能把對方視為自己的一切去犧牲和付出，結婚就不再是一種必須，而是她們可以替自己做的一種主動選擇。
03
如何讓一段婚姻更幸福
去年情人節，美國《紐約日報》上發表著名的婚姻研究專家Stephanie Coontz的一篇文章《如何讓婚姻更美好？像一個單身人士一樣生活》，他認為：
隨著推遲結婚或離婚率的增加，我們其實有越來越多的時間，是在婚姻之外度過的，所以每個人更應該學會的是，如何成功經營自己的單身生活。
這跟錢岳博士演講中的觀點不謀而合，她認為美國的婚姻形式已經歷過三個階段：
第一個階段，制度化婚姻為了生養孩子；
第二個階段，陪伴式婚姻更關注自己的感受；
現在已經到達了第三個階段，個人化婚姻。
所謂個人化婚姻，更強調自我成長和自我實現，意味著婚姻中彼此都應該發展成一個獨立的、有成就感的自我，而不應該僅僅是為了配偶或者家庭犧牲自己。
只有當一個人過去對于婚姻中最基本的形式需求，已經在婚姻之外獲得了，那么才會在婚姻中關注一些中高層次的感受和需要。
而現實的困惑在于，很多進入婚姻中的人，既苛求于現實需求的被滿足，又渴望更高層次的滿足，這樣完美的伴侶在現實婚姻中，其實是不存在的。
美國的有學者研究表示，結婚較晚的人通常比較成熟，而且較少作出選擇配偶上的錯誤判斷，并且他們也更能夠應對婚姻生活的各種挑戰。
或許年齡不一定是婚姻幸福的決定性因素，但我們可以從中吸收到的經驗是：
如果你希望足夠幸福，就不能僅僅把希望寄托在他人身上，只有承擔起成長自己的責任，清楚自己的需要，才能主動靠近想要的幸福。
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