我們經歷艱難時刻的時候，總喜歡用“我的世界崩塌了”來描述。在聽別人給我們講述那些艱難時刻的時候，我們聽到的也是同樣的表達。
這個表達本身其實不存在什么毛病，每個人在自己情緒極端痛苦的時刻，都會覺得自己心中構建的那個大世界轟然倒塌了。因為沖擊來得太快，如同海嘯而過，來不及平和下來。
我經歷過很多所謂“世界坍塌”的時刻，到后來才漸漸接受，我們原本的那個世界，并不是我們所處的真正世界，那只是我們自己在現有領悟的前提下構造出來的角落之地。
01
在很久很久以前，我的世界是由我的父親構造的。
他年輕的時候經常出差開會，所以我就成了他的跟屁蟲——在會議室里聽大人們慢悠悠地做報告，觀察他們在酒桌上演繹一場大人世界里的社交……
我一直覺得自己是安全的，每個上學的路上，父親騎著自行車，我坐在后座椅上迎風而過。我的前方一直有一個人，那個山一樣的男人。即使遇上下雨天也不會擔心，他一定是那個為你遮風擋雨的人。
這種安全感，我覺得大部分人的童年里都經歷過。至于每個人心目中世界坍塌被撕裂的那個口，大部分也是從父母身上開始的。
有些人發現父母的能力沒有自己想象的那么偉大，這是自己產生懷疑的第一步。再后來，可能是發現了父親的出軌，母親的一些不堪往事，你會覺得，這兩個高大的人物形象，并不如你世界里的那般清白。
以前讀很多的青春小說，所有心事敏感的孩子，都是因為父輩的些許骯臟秘密，被嚇壞，被震驚。那個年紀的孩子，哪里說得上釋懷，就連說服自己接受都是一種奢望。
我在初中時候，班上開始有了這些奇怪的小孩。
那個時候的他們看起來就是壞孩子。學習不用功，自習課也不安分，拼命地想談一場場戀愛，夜里想要翻墻逃離學校。
記憶里有個女生，上自習課的時候一直在搞小動作，同學習以為常、默不作聲，于是她更加肆無忌憚，終于班主任忍無可忍，提出讓她離開教室。
女生用了自己當時可以喊出來的最大聲量，說：你想要我怎樣，你們大人想要我怎樣？我是個沒有人要的孩子，我為什么要乖乖聽話？
安靜的自習課里，幾乎整棟教學樓都能聽到她的嘶喊聲。
那一夜過后，女生被送回了家。也是那一次過后，我有意無意地打聽到一些消息，誰的爸爸在外面養了小三，誰的父母離婚了，誰是跟爸爸生活，誰是跟媽媽生活，還有誰是跟奶奶在生活。
這些每日一點點積攢起來的消息，在很多年后，居然給我提供了第一筆關于人生警示的素材：沒有誰的生活是容易的，各色的不幸背后不過都是一樣的痛苦——不得圓滿。
最近又聽到那個女生的消息，前些年，她成了家，依舊好吃懶做，麻木過活。于是丈夫跟她離了婚，女兒也判給了父親。什么都沒有變，如今的她，亦如她當年的母親。
02
西方人的教育理念里，會把小孩當成平等的大人角色。父母離婚，會告知孩子“我們大人不相愛了，可是我們是愛你的”。他們會身體力行，在各自有了家庭生活之后，也會定期為了這個孩子相聚。
可是在我們的傳統教育思維里，一個母親要是恨極了一個男人，就會連帶恨自己跟這個男人所生的孩子；一個男人要是遭遇了妻子的叛變，他會順帶報復這個孩子。
孩子的角色，如同一個附贈品，沒有獨立的人格和應有的尊重，浮萍般小心翼翼地活在這一場烽煙四起的家庭戰場里。
倘若我們一早就接受這個世界的不堪層面，我們愿意在圓滿的表象間隙中撕裂開一個小口，那么后來的故事也不至于那么讓人恐慌而無法收拾。
就如同當年那個自習課聲上聲嘶力竭宣泄自己委屈的女生，在后來的日子里，我突然開始對經歷過的家庭破裂，有了一點愿意去面對的勇氣。
那時候我也是個年少的孩子，我只會在夜里哭，害怕他們會分開，害怕他們拋棄我。可是哭了很多個夜晚之后，我倒是平靜下來了，我開始思考我要跟誰一起生活。
更重要的是，心里一直有個聲音告知我：這不能成為自我墮落的理由，我之前那些努力獲得的好成績、好朋友，好的人生回憶，并不代表在這一關里就被全盤否定了。
那一次過后，我突然變得勇敢，面對父母的爭吵也不再畏懼。再后來，遇到父母能力以外的事情，我居然開始因為他們這份力所不能及，反而有了一丁點詭異的慶幸——你看，他們并沒有那么無所不能——那么也就意味著，我的世界也不值得被他們的人生變化而摧毀。
03
我的獨立意識構造，一方面來自生活具體的壓力，而更重要的另一面則是來自自我暗示——我的父母并不知道，在很多年以前的那個夜晚，他們之于我的希望之光、信仰之山，那個可以依靠的世界，早就坍塌了。
坍塌之后的人生并不容易，你要一步步說服自己，在后來漫長的讀書生涯里，依靠他們的經濟支持，完成學業，拿到進入這個社會的資格證，繼而獨立經營自己的生活，讓自己從不安過渡到平和。
這一切只是為了完成一件事——我想要證明的是，美好世界坍塌的后時代里，你依舊可以有相信美好、追尋美好的能力跟資格。
這個道理我很早就明白，所以在后來人生的難題中，我不會輕易把自己上升為那個被拋棄的可憐之人。
這種自我意識跟具體的形式沒有多大關系，即使你是那個被分手的人，你是那個面試中被刷下來的人，我都覺得這不是天大的事。
即使那一階段你覺得那是天大的事，可是如果你在很多年以前就如我一般，經歷過主動選擇跟父母斷奶的階段，走出以父母、以那個小家、以那些狹隘的世界觀所構造的世界，那么在往后的日子里，你所要經歷的，最多不過就是磨煉，而不至于是坍塌。
死過一次的人，是不會再畏懼死亡的。我所表達的這份死亡，是我們要去主動經歷一場精神層面的坍塌，這個主角就是你的父母。再后來，這些主角會延續到你的朋友、你的愛人，以及你的孩子。
當你開始愿意接受他們的平凡，或者庸俗，開始接受生而為人的課題本就是難得圓滿，那便是我們重生的開始。
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