為什么現在有很多人會頻繁的換工作呢，一是自身不知道要做什么不定性，二就是環境適應能力較差，但是你的的環境適應能力，也是決定了你的工作能力，一起來看這篇文章吧。
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在畢業后的前兩年，我每年總會有三百多天不想上班。
今年不一樣，今年在只有兩百多天不想上班的時候，我便決定，真的不去上班了。
辭掉最后一份工作的那天，我將電腦里的文件整理好，又刪掉了電腦里的個人賬號。HR發來消息：如果沒有其他的事，你今天可以早點下班。
我回復了一句好的，HR又說祝我今后一切順利。然后我就再也不知道該說什么了。
這份工作是HR跟了我一個多月才把我招過來的，我卻只待了三個星期就要走，心里多少有點愧疚。
心里更愧疚的應該是對領導。項目關鍵時刻，還有一大堆工作需要我，我卻選擇了臨陣脫逃。入職的三個星期里，跟領導有過幾次關于工作上的分歧。如果領導懷疑我辭職是因為那幾次分歧，那我的愧疚感肯定會更多。
但我也沒辦法跟領導解釋：我辭職跟你沒有關系，只是因為我發現自己不適合上班而已。
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其實不光是對領導，“不適合上班”這樣的言論我沒辦法對任何人說。上班從來都是一種政治正確，家里又沒有礦的人，憑什么說自己不適合上班？
我每月支付房租需要錢，吃飯需要錢，還花唄和信用卡需要錢，這些錢都來源于我每天的上班；身邊有不少同齡人已經買房買車，我想跟上他們的腳步，就需要更加努力的不停上班；還有每個男人都會有的出任CEO迎娶白富美的夢想，也還等著我通過每天勤勤懇懇的上班去實現。
如果我真的不適合上班，那今后錢從哪里來？夢想要怎樣實現？
所以懷疑自己不適合上班的那天，就像發現自己得了絕癥，我心里慌得一批。
可是慌過之后坐下來仔細想想，畢業這幾年好多方面顯示，我好像確實不太適合上班。
我不喜歡開會，不管多重要的會，超過一個小時我都能睡著；我抗壓能力差，一旦工作強度過大，我就會將消極的情緒表現在臉上；我脾氣不好，說話太直，很少能做到跟同事領導有效溝通。
我還特別怕老板，三年前剛參加工作時，遇見老板我連正眼都不敢看；三年后早已換了很多個老板，可跟老板開會時，我還是會緊張得連說話都結結巴巴。
最能證明我不適合上班的，應該是畢業才三年，我卻換了很多份工作。通常就是從一份不喜歡的，換到另一份以為會喜歡的，最終發現還是不喜歡。最長的一份工作也不過是一年半的時間，然后兩份工作超半年的，還有兩份一兩個月的，加上最后一份被挖但卻只堅持了三個星期的。
這樣頻繁換工作，即使我自己不承認，應該也會有很多HR告訴我——我不適合上班。
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發現自己不適合上班不是一件很難的事，難的是說服自己接受這樣的事實，并找到解決問題的辦法。
曾經很長一段時間，我都有努力過——證明自己也是適合上班的。
我試著跟所有的同事交好；也有過一段時間異常勤奮，每天加班到錯過末班地鐵；還曾將一份明明很不喜歡的工作，堅持做了很長的時間。
想要證明自己也適合上班的原因很簡單：那么多人上班呢，憑什么我就不適合？
在很多人的認知里，畢業后擁有一份穩定的工作，好好上班努力賺錢，然后買房買車、娶妻生子，再然后繼續上班、養家糊口，是每個人固定的人生軌跡。
上班占了每個人的大部分人生，所以我必須要適合上班。某種程度上，上班更像是一種責任和使命。
可是我所做的證明自己也適合上班的努力，并沒有讓我真的適合上班。
那些努力只是給我帶來了升職加薪，在某些瞬間讓我相信了，自己可能也是適合上班的。但馬上也會有另外的事情讓我清醒過來。
比如我曾有過一個領導，三十多歲的市場總監，就因為一個活動效果不理想，在200多人的群里被老板點名要求寫檢討，老板態度咄咄逼人；后來還有過一個領導，是三十歲的品牌經理，就因為下屬一個文案的錯誤，被總監叫去辦公室罵了兩小時，聲音大得辦公室外面的我們都聽得見。
兩個超過三十歲的男人被罵成那樣，還要裝作若無其事的樣子，我自知自己做不到。
即使現在的我可以裝作喜歡上班，假裝努力和謙遜，可等到過了三十歲，再像那兩個領導一樣被罵的時候，我還是會覺得自己不適合上班的——我肯定會當場拍桌子不干了。
我必須趁早接受自己不適合上班的事實。
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辭掉最后一份工作，不是因為我接受了不適合上班的直接結果。
事實上，在相信自己不適合上班后，我還給自己制定了一段很長時間的上班計劃——我不適合上班，但我需要上班。
我需要上班存到一筆足夠有安全感的錢，我還需要上班積累一些提升自身能力的經驗，然后我才可以不依賴上班就能生存下去。我給這段時間設定的期限是30歲前。
好在我只是不適合上班，我沒有不適合工作，并且我還足夠努力。
畢業這幾年，我一直做的文案相關工作，給自己的定位是一個內容創作者。如果以后不上班了，我應該去做自由撰稿人。
所以我從一年前就開始準備，嘗試做起了副業，在各個自媒體平臺寫稿，偶爾也接一些創意文案的私活。雖然賺的錢不多，但漲的見識不算少。
我還在工作之外學習了網上的付費課程，去做一些以前不敢嘗試的挑戰，在行業里也寫出了一些能拿得出手的作品。我用三年的時間，達到了專業上至少五年工作經驗的水平。
以前努力著證明自己適合上班，現在開始努力的為不需要上班做準備。
我知道這世上還有很多也不適合上班的人，他們也被上班折磨著。每個周日的晚上會焦慮到失眠，偶爾還會因為一些小錯誤被領導罵哭，每天踏進辦公室的那一刻感覺是進了監獄。
但他們依舊強迫著自己上班，于是有的生病了，有的抑郁了，還有的禿頂了。
我不想跟他們一樣。我只想用我自己的努力，去選擇做自己想做的事情，我覺得我的計劃特別酷。
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只不過我最終也沒能堅持按計劃進行下去。
一個新換的工作，在適應期的三個星期里，再一次告訴了我有多么不適合上班。
那份工作在面試的時候我就考察好了：老板給了超出我期望的薪酬，上班不用打卡，同事都很好看，每周還有公費聚餐。除了錢，還能給我很大的提升空間，我只需要再堅持一年，就可以不用上班、去做自己想做的事了。
可是入職第一天，跟領導溝通需求時遇到分歧，想走；入職第三天，還不知道需要配合的事項該找誰，想發脾氣；入職兩個星期，沒能寫出自己滿意的文案作品，懷疑是不是真的合適。
一直到入職三個星期的時候，我還是沒進入到自己想要的工作狀態，并且開始焦慮、失眠，每晚還會做夢，夢里是做不完的工作。
環境適應能力低成這樣，可見是真的不適合上班。我突然就不想再堅持了。
雖然我還沒存到足夠有安全感的錢，也沒積累到能做自由撰稿人的經驗，但我畢業才三年，還這么年輕，為什么就不能去做自己想做的事呢？
辭職那天沒等下班我就從公司出來了。工作時間段里，走在寫字樓下沒人的路上，感覺渾身輕松的我，突然想起電影《革命之路》里的一句臺詞：你以為挑起生活的擔子需要勇氣，其實去過自己真正想要的生活才更需要勇氣。
在下定決心不上班的過程中，每天要薅掉無數根頭發的我，覺得這句話說得特別對。
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