01
菲茨杰拉德在《了不起的蓋茨比》中寫過一句話：
“每逢你想要批評任何人的時候，要記住，這個世界上并非所有的人，都有你擁有的那些優(yōu)越條件。”
這句話我在寫文章的時候反復(fù)引用了很多次，但我也發(fā)現(xiàn)，每過一個階段都對這句話有更深刻的理解。
昨天在逛豆瓣的時候，看到一篇文章的標題，《當有人珍惜你的時候，千萬別裝逼》，想起之前在網(wǎng)上看過的一些句子：
我對你超級好，是想讓你以同樣的態(tài)度對待我，而不是讓你覺得自己很牛B。
如果我用你待我的方式來待你，恐怕你早已離去。
當時看到這些話，覺得蠻對的。
這世上就是有很多不懂珍惜的人，就是有很多把別人的好，當作理所當然不知感激的人，就是有很多享受著別人不平衡的付出，而不思回報的人，就是有很多，別人一喜歡他，就覺得自己牛逼的能上天，而把別人的尊嚴踩到腳底下的人。
然后等到把別人的善意、溫柔和愛都耗盡了，他們才意識到自己的不識好歹，接著又追悔莫及。
但是，在我認識了樓上的小哥哥之后，我忽然發(fā)現(xiàn)，其實那些不感激不回應(yīng)不珍惜，很多時候不是因為人品不佳，而是，一方的付出和另一方的接收存在嚴重的不平衡。
付出的人，覺得自己掏心掏肺，感天動地了，而負責接收的人，他們壓根就沒有感知到，甚至把別人的付出異化成了另外一種負面的東西。
02
在我的文章里出現(xiàn)了樓上小哥哥這個人物之后，引發(fā)了很多猜測，甚至有讀者覺得我筆下的他很暖，直接發(fā)消息讓我給牽紅線。
我說：“一定是我眼里的光，給你鍍了金身。”
他說：“是的，你的眼睛是亮的，看到的所有東西都自帶色彩。”
我們倆在5月31日達成了一個口頭協(xié)議。
我說我一個人過了太久，都已經(jīng)忘了如何對別人花心思，如何對別人體貼照顧，如何溫柔，所以，我要帶他一起，我來學習怎么付出，他來學習如何接納。
當時這么說，真的就只是想放松他的警惕，讓他能接納別人對他好。
哦，一定還會有人問我為什么對他好，其實原因超級簡單，這就像是你身邊有個不快樂的病人，眼睜睜看著他過的不好，就會不自覺的想做點什么，雖然自己不是醫(yī)生，或許也根本幫不了什么，但還是想把能做的都做一做，能給多少溫暖就給多少。
但這半個多月來的實踐，我發(fā)現(xiàn)，與其說，是我在為他付出，倒不如說是他在幫我成長。
終于懂了羅賓·威廉姆斯在《心靈捕手》中說的那句話：你可以知道全世界的事，但發(fā)掘的方法唯有嘗試。
03
在遇見他之前，我好像是沒有見過男生的，甚至是沒有見過人，因為我沒有用心的去了解他們、接納他們，常常是站的遠遠的，拿著一個舉的高高的尺子，去衡量他們，給他們貼標簽、下定義，從來沒有把自己生命中最有價值的部分給出去，所以我也看不到他們最有價值的樣子。
記得去年，有個朋友半夜十點多來找我，目的就是給我一盒糖，他說，是學生家長送的，知道我愛吃糖，下了課剛好順路，就給我送過來了。
當時真的沒多想，他不吃甜食，又順路，就是一個剛剛好而已，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，是我沒有用心去揣摩別人的心意。
在自己嘗試著無條件對一個人好之后，才真的明白，別人的那些不動聲色的好，其實都默默用了十二分的心意，是我們把它們看輕了。
小哥哥幾乎是我見過的男生里，飯量最大的一個，他的說法是，每天都要花很多精力和負面情緒作戰(zhàn)，所以要多儲備點能量。
于是每次一起吃飯，我都會把自己碗里的一部分撥給他，“你多吃點呀，我剛好減肥”（可其實，你們知道我有多能吃的）。
特意送的六一禮物，要跟他說，我是在給自己買東西，看到便宜，順便給你也買了，明明是花了心思刻意做的事，卻要表現(xiàn)的云淡風輕，只是一個順便而已。
跟朋友出去玩兒，吃到好吃的冰淇淋，專門多買了一個，拿了一路帶回來給他。
他說小區(qū)外面的飯館都吃夠了，每次吃飯都覺得發(fā)愁，我就開啟了愛做飯模式，明明是個沒做過飯的人，卻成了五六個人的做飯阿姨。
看到他的床單舊了，雖然他一再強調(diào)，要忍住要忍住，最后還是忍不了，在京東上買了新的要給他換掉。
花了很多精力去關(guān)注他的情緒，是開心還是不開心，是接納還是拒絕，然后再默默調(diào)整自己的方式。
04
對一個人好，真的是一件超級難的事，因為無條件、無要求、不需要回饋，那大概是神仙才能做到的，自己用出去的心意石沉大海，連個水波都掀不起來，這感覺真的很喪啊。
又一次感受到，為什么有的男生追了你一半就不追了，為什么你要求的別人如何如何對你好，沒有人做得到。
如果你試著以自己希望的方式，去對待別人一次，就知道那有多辛苦了。
比如，我第一次給小哥哥送禮物，他感受到的壓根不是開心，而是滿腦子懷疑我有什么企圖，怕欠我人情，絞盡腦汁想著怎么以物換物的還我。
就是有這樣的人，他們對別人的好是排異的，你用出去的心意，傳達到他那里卻被異化成了壓力和煩惱。
還有做飯這件事，雖然不全是給他做，但確實是因為他才做的，當然了，這一點他一定沒意識到，否則的話，我做好了飯，他卻去吃別人的，我會想打死他！
漸漸發(fā)現(xiàn)，我其實不是沒要求的，只是我的要求不是現(xiàn)給現(xiàn)報，也不是物質(zhì)的。
首先，我希望他快樂，我甚至要求，我給了一分的好，他能多十分的快樂，而現(xiàn)實是，我給了十分，他只多了0.5分的快樂，甚至又附加了3分的煩惱，這我就很不開心了，好像自己的付出沒有實現(xiàn)應(yīng)有的價值。
其次，我還希望能夠換回一種親密關(guān)系，或者說是一種被需要感，這會讓我很有存在感，覺得自己是重要的。
但是，他的感知能力太弱，別人的好，第一反應(yīng)是推出去，即便接收到，也會想方設(shè)法歸還，目的就是不欠人情，可不欠人情，就意味著拒絕把任何人請進生命里。
這樣的被推開，很容易就把別人的耐心和溫柔都消耗沒了，如果不是足夠不要臉，誰也堅持不久的。
有一次，我跟他說，你知道跟一個人親近是什么感覺嗎？不是你需要幫助時才想到這個人，而是當你心里空落落的時候，想到這個人就會有種踏實的、暖暖的感覺，你跟他在一起是舒服的、溫暖的、放松的、有根的，會不自覺的對他投以感情，關(guān)心、體貼、想念、疼愛。
但他說，他不知道，他的世界里一直都是一個人，而且也以為整個世界都是這么孤獨的。
05
比較欣慰的是，我臉皮足夠厚，而他也意識到自己的問題，努力配合我的引導，最近就真的一點點變了。
前兩天給我發(fā)來他日記里的一句話：像是陰霾很久的天空終于裂了一條縫隙，陽光穿透進來。
上周末一起吃飯，我把自己碗里的蝦夾給他，他說：“你快有我姐對我好了。”
原來整天兇巴巴的一張撲克臉，現(xiàn)在笑容多了很多，同居的其他小伙伴說起他以前自閉時的狀態(tài)，跟現(xiàn)在完全判若兩人。
以前超級自私的，對別人沒需要，也討厭自己被需要，完全沒耐心，現(xiàn)在，他居然知道有意識的對別人好了。
比如有一天早晨我洗完碗，發(fā)現(xiàn)餐桌上有瓶優(yōu)酸乳，他說，是順便多拿了一瓶。
端午節(jié)公司發(fā)了三只松鼠的零食，沒開封就放到了我的臥室里。
收禮物也不會再刻意記著，要以物質(zhì)的形式還回來了。
還主動要教我雙節(jié)棍，帶我打羽毛球，教我游泳。
他說，不知道自己能不能成為溫暖的人。
我說沒關(guān)系，不需要一下子就逆風翻盤，進步一點點都是好的。
06
從前總是站在一個局外人的角度，對別人挑剔，這個人不夠溫柔，那個人不夠體貼，這個人不夠有風度，那個人太冷漠……現(xiàn)在，學會和他們站在一起，以他們的視角去看世界，理解那些不完美、不理想。
真的，不是每個人都擁有我們擁有的那些優(yōu)越條件。
我開始學著，不動聲色，不抱怨，不強求，不自我感動，以讓別人舒服的方式對一個人好，接納別人不能以我理想的方式對待我，甚至原諒，在我對別人付出了十分的同時，他根本看不到，不回應(yīng)。
以前所定義的那些不對、不應(yīng)該都不存在了，別人的所有反應(yīng)，都是對的。
我們想要得到別人的感激，想要在對別人好的同時，拿到自己想要的，那么，唯一能做的，是接納別人真實的反應(yīng)，然后調(diào)整自己的方式，努力把這些反應(yīng)引導成我們想要的，而不是委屈、抱怨、憤恨、放棄。
可如果對方真的什么都給不了，那也沒關(guān)系，對一個人好過，總是有意義的。
前天在海邊散步，我說，我好像能預(yù)見到一個未來，你變成了一個快樂的、溫柔的、體貼的人，然后遇到了一個比現(xiàn)在的你還難磨的小公舉，然后把我現(xiàn)在給你的又傾盡所有的都給了她。
他問我：“會不會覺得不值得？”
我說：“不，這就是我想要的。”
我希望教會你珍惜，教會你付出，教會你敢愛，教會你如何與人分享生命中最有價值的部分。
但在這過程中，你不要覺得一直是我在為你做什么，因為我學到的，比你得到的還多，我感受到的快樂，比我給你的還多很多很多。
我要的結(jié)果，就是看到，你成為一個能讓自己幸福，也能給別人幸福的人，也要你知道，這世上，會有很多給你無條件的愛的人，會有很多不需要你戴著第二面具，愿意接納真實的你的人。
我更希望，所有跟他一樣，沒有被好好愛過，在孤獨中長大的小孩，都能夠深信這一點。
-作者-
柒月暖陽，以一朵花的姿態(tài)行走，穿越季節(jié)輪回，在無聲中不頹廢，不失色，花開成景，花落成詩，已出版《以一朵花的姿態(tài)行走》。
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