作者：藕仔莉
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至今日，入職新公司剛好半個月。意味著，已經持續加班半個月。白天跟著同事各種燒腦想文案，晚上獨自一人拖著疲憊身軀回到住處，周末暴走于大街小巷，奔波找房折騰搬家。生活單調到似乎只剩一種色彩。
好友幾次心疼又無奈：你真是活活把自己作死。好好的國企不待，安逸的日子不過，偏偏選擇這么苦的生活。
這個梗還得從三月底說起。那時，手握倆offer，一邊是穩定安逸每天上班8小時的國企，一邊是被冠以“加班狂魔”的互聯網公司；一邊是包住包午餐，一邊食宿自行解決。選擇前者，至少可以讓我省去一大波奔波折騰；后者，則無疑會是腦細胞極度透支、勞心勞肺的結局。
也有過糾結。問了親朋好友，說法如出一轍：“你一個姑娘家，別想著做什么女強人，選擇國企，名聲好聽，想找個人也容易。”連續幾天，一個人躲在房間思考這個問題。選擇國企，能遇見的是一帆風順的未來：或許不會有太多升職加薪的機會，但日子會就此平順。互聯網，必定會是一路艱險，充滿挑戰，但隨之而來的會是更快速的成長，更多專業技能的提升。
這世上，很多東西可以蒙混過關，唯獨內心的聲音無法欺騙、無從逃避。“我才二十幾歲，如果從現在開始就一直追求安逸，那剩下幾十年的人生該怎么過？”怕極了每天行走在看得見未來的路上，怕一不小心被社會淘汰，怕日復一日沒有驚喜地麻木過活，最后毅然選擇了更辛苦的互聯網公司。
昨晚11點半下班，一個人在小區內行走，周圍一片寂靜，頭發暈，全身無力，心里卻有股說不出的滿足與踏實。累嗎？很累。快樂嗎？非常快樂。
工作與生活，本來就不是容易的事，煩惱的事情有很多，可是想要守住內心愉悅，只要一個理由就夠了。因為熱愛，是這世上超乎一切美好事物的存在。
2
“我是有做少奶奶的命，可我不要。”小藝啃著雞腿，兩片油得發亮的嘴唇巴拉巴拉不停歇：“每天在家里圍著柴米油鹽轉悠，成天為小孩的吃喝拉撒煩惱，那種日子，真沒意思。”
小藝有個人見人羨、愛他到死去活來的男朋友。男孩家境殷實，又溫暖體貼。他會在空閑時間，系上圍裙，為她煮一桌熱菜熱湯。這還不夠，雙方父母均已見面，對這樁親事都非常滿意。按男朋友的話說：“寶貝，你啥時候想扯證了，說一聲，我隨時待命。”
她也是一作到死的女生，明明可以選擇嫁人當少奶奶，卻偏偏要在外面做“拼命三娘”。白天上班，把自己當漢子使，晚上回去還要到街舞社教人習舞。這之間，她受到的質疑堆起來足以淹沒整顆心臟。許多人都質疑她的真心，認為她不結婚，就是“吃著碗里的，看著鍋里的”。
“你這樣折騰，不怕有天男朋友變心了？”一次健身路上，我問她。
“一份真誠，堅持三個月或許很簡單，可如果堅持了近4年，就真的是愛了。”沒有直接回應，只是婉轉回答。她頓了頓，加了一句：“因為他喜歡的，是個性獨立、富有思想的我。如果連這點都丟失了，怕會滅了他很多小驚喜，然后就不愛了吧。”
也曾懷疑她的真心。在我眼里，真愛一個人的最好證明就是嫁給他，為她生娃顧家。可看她眼神發亮、滿滿幸福的那一瞬間，我對愛有了新的定義：她只是想在最美的年華，拼盡全力去努力，證明自己的優秀，然后把最好的自己放心交給最愛的他。
其實，安逸的人生，誰不想擁有。只是，這種安逸，應該是人生的終極目標，而不應是年輕時逃避進入狗血人生的理由；是在經歷年輕時期的奔波歲月后，內心的愉悅富足。它無關愛情，無關生活，而是內心對未知未來的一種渴望。什么年齡段做什么事，在擁有大把精力與機會去奮斗的年紀，本就該有奮力折騰的膽量，以此積累安逸的資本。如果此時就選擇安逸，過上50歲的人生，年老后回顧，該會是怎樣的痛心疾首。
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可能會有不少朋友出來反駁：在穩定安逸的公司工作怎么了？在家里安心當全職家庭主婦怎么了？想說，所謂安逸，是指“拼搏勇氣”的喪失，是太容易就安于現狀，沒了承擔意外風險的勇氣。它與你當下所處的職業無關，與你在社會扮演的角色也沒有關系。只是想說，在還能做夢的年紀，請不要輕易選擇妥協。
工作穩定輕松，就選擇在業余時間培養一份獨屬自己的愛好吧。它或許是你年少時曾一直渴望，卻因為經濟，因為學業等外界力量而無法企及的夢想。它或許會是寫文章，是舞蹈，是音樂，甚至于溜冰。只要它是你喜歡的，能讓你變得更美好、能提高你幸福指數的，都該被支持。
做一位有夢的漂亮主婦又何嘗不可？你總能第一時間了解家居信息，把小窩打扮得溫馨又時尚。你一邊帶小孩，一邊不忘關注教育與知識，在養育孩子的同時也變成更知書達理的自己。你雖然身居家中，卻能通過網絡等渠道盡知天下事。你還有自己的愛好與夢想，是寫文，是微商，或是其他的什么能讓你財務獨立的方式。
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為什么我拒絕擁有所謂的安逸人生？因為害怕“身還在，心先死”的悲劇。每天重復著單調，年輕的大腦成為一臺腐朽機器，無欲無求，冠以“淡然”之名，還滿臉自豪：我這是心態好。不！這樣的人生，跟行尸走肉有何本質區別？
為什么我拒絕擁有所謂的安逸人生？因為想在還有力氣用力折騰的年紀，攢下年老后真正安逸的資本。因為，你的未來只能自己買單。
為什么我拒絕擁有所謂的安逸人生？因為生命只有一次，短暫且獨一無二。不想在哪天離開時，遺憾滿滿，不愿瞑目。我想在有限的生命里，創造屬于自己的無限價值，一步步滿足內心對世界的好奇，在生命盡頭安然離去。那些能讓我真真切切體會到生命意義的，能令我身心愉悅的東西，都想在最好的年華用力嘗試一遍，哪怕遍體鱗傷，那又怎樣。
在還能做夢的年紀，那么輕易就選擇放棄，難道真的不會覺得惋惜？
