溝通并不在于我們說的話有多少，而在于被對方所理解的話有多少。以下是勵志人生小編為大家整理的關(guān)于與人溝通的成功之道，歡迎閱讀!
與人溝通的成功之道：不要一味只講理
“有效的宣傳不是讓人思考為什么需要，而是要讓他們感受到他們多么的需要。”
——納粹德國宣傳部長，保羅·約瑟夫·戈培爾
還記得小學(xué)老師怎么教的嗎?不要跟壞人講道理!他們就是要做壞事，說什么都是沒有用的!《我的祖國》面唱的好：朋友來了有好酒，敵人來了有獵槍!
某哥們博覽群書，三觀剛正，從人人網(wǎng)到微博，從微博到朋友圈，每逢熱點(diǎn)問題都在論戰(zhàn)第一線。然而半年來他的朋友圈很安靜。最近臺灣大選鬧得很兇，我好奇問他：“帝吧都出征了，你咋還這么淡定?”他說：“少年，你撕多了就懂了。操控網(wǎng)民靠的是情緒，不是邏輯。這么多年撕X經(jīng)驗(yàn)告訴我，網(wǎng)上講理，身不由己;不和稀泥，必死無疑。”
一入網(wǎng)絡(luò)深似海，從此理性是路人。平生只有兩行淚，半為腦殘半女神。任你是雄才大略，苦口婆心，伶牙俐齒，鳳毛麟角，想在網(wǎng)上跟人家講理，唯有死路一條。
某怪人來到孔子學(xué)生們面前問：“一年有幾季?” 弟子們道：“四季of course。”此人堅稱一年只有三季，雙方開撕。孔子問詢趕來，端詳此人說：“哥!一年的確是三季，我們無知!”絲聽罷滿意離去。見此人遠(yuǎn)離，孔子對弟子們說：“此人是蚱蜢精，蚱蜢是過不了冬季的，它一生只有三季!你們跟他講個毛道理!”眾弟子大悟。
后人杜撰的這個孔圣人的段子告訴我們，作為一個真正成熟的個體，一根杰出的老油條，就是要懂得：給狗讓路，不丟人!
事實(shí)一次又一次的證明：一切溫和克制的姿態(tài)同暴虎馮河的認(rèn)知的浴血奮戰(zhàn)都將一敗涂地。在大多數(shù)時候，大多數(shù)情況下，大多數(shù)人的大多數(shù)交流，情緒始終是第一。哪怕他們衣冠楚楚，簡歷華美，英姿颯爽，溫文爾雅。何況，大多數(shù)人還是那樣的(往最惡心了想)。情緒之外，還有兩個鴻溝，決定著很多交流注定失敗。
首先，認(rèn)知結(jié)構(gòu)。很多人不是壞人，他們只是傻X。每個人的所思所行都基于他的智力發(fā)育，教育背景，生活經(jīng)驗(yàn)，風(fēng)俗習(xí)慣，宗教信仰等等一切精神內(nèi)容的總合。每個人讀的書，挨得刀，走的路，愛的人都不一樣。你想跟他“說明白”“講清楚”，需要跨越的不是語言，而是語言背后的認(rèn)知水平，以及決定認(rèn)知水平的智商，教育，階層，信仰等等無數(shù)鴻溝。如果想僅僅依靠自己的思想儲備對別人實(shí)現(xiàn)價值觀同化是很難的，很多時候我們同對方吵來吵去，最后爭論的是“同一個事兒”就不錯了。
其次，利益關(guān)系。“揣著明白裝糊涂”，是很多人應(yīng)對某個事件的狀態(tài)。很多人的認(rèn)知水平不低于你，他也明確知道你在說什么，更知道自己在說什么。他可能認(rèn)同你說的每一個字，但是出于利益集團(tuán)，身份局限，組織關(guān)系等因素，故意刁難耍橫，胡攪蠻纏，言語不詳，針鋒相對。他不是不懂，而是假裝不懂;他不是對立，而是偏要對立。你的障礙不是他的大腦，而是他的腰包;你的思想和語言的對手不是他的思想和語言，而是他的欲望和利益。
最后有一點(diǎn)要注意，就是警惕自我。對情緒，認(rèn)知，利益三者的認(rèn)知，不僅適用于我們溝通，吵架，互撕的對象，也適用于我們本人。你要保證你的對面是一個跟你認(rèn)知結(jié)構(gòu)相當(dāng)，利益關(guān)系和諧，性情自控穩(wěn)定的人，同時還還要保證自己在交流的過程中配得上對方的認(rèn)知結(jié)構(gòu)，不為利益沖突左右，可以克制住自己的情緒。
保證對方不腦殘，已經(jīng)很難，保證自己不腦殘，難上加難。很多時候我們自己往往自以為是，自認(rèn)為自己“聰明”“博學(xué)”“公正”，責(zé)備對方“淺薄”“偏執(zhí)”“愚昧”，而事實(shí)上是我們自己不能夠設(shè)身處地在對方的境遇上分析和處理問題，不能夠有足夠的見識和能力把握和判斷對方的論述，或者不能夠有足夠的修養(yǎng)和定力保證自己不被情緒左右等等。從而妄自尊大，蠻不講理。
在所有的溝通中，我們不僅要認(rèn)清對方的情緒，認(rèn)知和利益等。也要時刻提醒自己，認(rèn)知自己。我們多少時候?yàn)榍榫w控制，為認(rèn)知局限，為利益羈絆。很多時候我們都是秉承著自以為是的理智，邏輯和克制。然而，實(shí)際我們常常比我們認(rèn)為腦殘的人還要腦殘。
這里強(qiáng)調(diào)一下，我們絕不否認(rèn)堅守理性的意義和伸張正義的價值，我們也要看到在溝通和交鋒的時候，一味“只講理”，在理念上是不成熟的，在操作上是有風(fēng)險的。
當(dāng)我們再面對需要溝通的個體或者群體的時候，不妨首先內(nèi)省，警惕自身智識，情緒和修養(yǎng)。然后立足理性，不拘泥于抽象道理和邏輯，而是通過綜合協(xié)調(diào)情緒，利益和修養(yǎng)等多方因素，達(dá)成溝通效果。當(dāng)然我們也要注意，很多人確實(shí)不需要交流，因?yàn)椴皇撬械臇|西都進(jìn)化成了人。
另外，為了給日常的溝通和交鋒做好準(zhǔn)備，我們可以一方面提升自己的智識和修養(yǎng)，提升未來的溝通能力，論戰(zhàn)資格和輿論掌控水平;一方面各種進(jìn)步，混的比你覺得腦殘的個人或者群體好。一邊用實(shí)力基礎(chǔ)之上的更精彩絢爛的生活讓他們恥于面對你，一邊把更多的目光和聽眾吸引到你身邊，他們綠著眼睛看著你傳播思想，high翻全場，而他們自己卻人嫌狗不咬。憋死他們。
如上，我們很多時候，真沒必要“講理”，或者說我們不僅僅要著眼于“道理”。然而，日常生活中，我們恰恰愛“講理”。比如，批評一個人的時候，我們會說：“你怎么不講道理”;夸獎一個人的時候，我們會說：“他是一個講道理的人”;講到某個行為規(guī)范的時候，我們會說：“老理(兒)說得好”;評定雙方對錯的時候，我們推崇“以理服人”。
受過良好教育，尤其是受過高等教育及以上的人，在面對偏激論調(diào)或愚昧行徑等個體認(rèn)知破裂的時候，以及共識危機(jī)或突發(fā)事件等社會輿論風(fēng)暴的時候，只愛“講理”，倡導(dǎo)“理性”，“客觀”，“公允”等等，他們強(qiáng)烈傾向并參與到社會理性捍衛(wèi)和建設(shè)中來。
他們有一種責(zé)任感：教化愚昧的對方乃至開啟民智是他們作為文明人的義務(wù);他們有一種優(yōu)越感：作為文明人他們有資格和能力來教化和啟發(fā)眼前的傻X乃至烏合之眾;他們有一種成就感：通過他們的努力和戰(zhàn)斗，無知愚昧的對方或者民眾有所進(jìn)步和成長。
然而，對于責(zé)任感來說，很多時候是“自作多情”;對于優(yōu)越感來說，很多時候是“自以為是”;對于成就感來說，很多時候是“自慚形穢”。當(dāng)很多人耗盡全力對著他認(rèn)為愚昧無知的對象耍盡十八般武藝的時候，他會驚恐的發(fā)現(xiàn)，他的一切努力都那么蒼白無力：腦殘還是那個腦殘，傻X還是那幫傻X。
實(shí)際生活中，大多數(shù)時候，大多數(shù)人，不是用理智在交流，而是用情緒在對抗。情緒，是我們講理的第一障礙。包括很多自認(rèn)為客觀公允的智識主體，并不在乎交流的內(nèi)容，只在乎交流的態(tài)度。你以為他們關(guān)心你說的“好不好”，“對不對”，其實(shí)他們只關(guān)心你說話時候“乖不乖”。他們并不用邏輯和理性來判斷這個世界，而是用情緒和感性來感知這個世界。
只要你沒照顧到他們的情緒，你就是“偏執(zhí)狂妄”，“邏輯混亂”，“言語不詳”，“一派胡言”等等;只要你照顧好了他們的情緒，你都是“公正客觀”，“有理有據(jù)”，“實(shí)事求是”，“擲地有聲”。他們根本不在乎你的辭藻，邏輯，思維，他們只關(guān)心你再跟他們的對話中是否足夠謙卑乖巧，你論述的最終立場是否跟他們和諧一致，你的最后一句話是否是“我認(rèn)同你，你是對的!”
最后，以《莊子·秋水》的一段話自持和自省：“北海若曰，井蛙不可以語于海者,拘于虛也;夏蟲不可以語于冰者，篤于時也;曲士不可以語于道者，束于教也。今爾出于崖，觀于大海，乃知爾丑，爾將可與語大理矣。”
與人溝通的成功之道：“哄人”
古人云：良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。意思是說，一句好聽的話，會使聽者暖上心頭;一句不中聽的話，讓聽者聽起來，即使炎熱的夏天，也會覺得幾絲寒冷。
既然人們都喜歡聽“暖言”，那你為何不說些讓人喜歡聽的話呢?看來，學(xué)會“哄人”，這絕對是一門講話藝術(shù)。
孩子需要哄。這當(dāng)然是沒得說，人們把看護(hù)孩子不都叫“哄孩子”嗎?“哄孩子”起碼不是打罵孩子，那是表揚(yáng)他，夸獎他。
家庭中，孩子不好好吃飯，如果家長打罵孩子，逼著往他嘴里塞，肯定是沒有效果的。家長不妨說：“你看樓上那個小朋友，不好好吃飯。我們家的小寶寶就很乖，吃飯可聽話了，吃飽了，很快就長成大個子，可懂事了。”或者說，“寶寶看電視上那個姐姐，吃飯時不用喂，自己吃，可聰明了!我們小寶寶是不是也想和姐姐一樣聰明?”那就變著法地哄孩子吃飯做事，肯定效果不錯。
在幼兒園里，小朋友們在座位上亂嚷嚷，不聽阿姨的指揮。這時候，阿姨指著一個坐姿很好的同學(xué)說：“小朋友們看，這個小同學(xué)多乖，不僅坐得正，也遵守紀(jì)律，我看是不是大家都跟他一樣?”阿姨應(yīng)該不失時機(jī)地接著表揚(yáng)其他的小朋友，“大家看，菲菲小朋友坐好了，亮亮小同學(xué)不亂講話了，丁丁小朋友……”不一會，教室里就會安靜下來。由此可見，“哄孩子”絕對是一門學(xué)問。
老婆需要哄。曾讀過一篇文章，說女人是用來哄的。把男人分為三等，把對待老婆的方式也就分三種。一等男人哄老婆，二等男人罵老婆，三等男人打老婆。
整天打老婆的，肯定不是好男人，這樣的男人估計做事業(yè)也好不到哪里去。二等男人盡管不是都罵老婆，但是他在家中的地位可能會“屈尊”，掙錢不比老婆多，既沒當(dāng)官也沒發(fā)財，是日常生活中的平庸之人。
一等男人哄老婆。這類男人并非都是“懼內(nèi)”，倒是社會上的頂尖人士，起碼說他們都是成功者。他們很大的一個特點(diǎn)就是在外處事圓滑，在家還會哄老婆。他們并非天生智商超高，而是巧妙地運(yùn)用了多人的智慧，在單位有幫智多星，在家有個出謀劃策的好老婆。把老婆哄好，無疑是一種智慧。
老人需要哄。家鄉(xiāng)有種說法，把老人當(dāng)孩子哄。就是說，老人一旦上了年歲，性格脾氣都反常，跟孩童無異，他們希望兒孫天天陪伴他們左右才好。一旦得罪了老人，輕則他會到大街上罵自己的兒女不孝順，讓你當(dāng)街出丑，你得趕緊給他說好話，哄他回家，家丑不可外揚(yáng)嘛。重了，他會到有關(guān)部門去告發(fā)你不贍養(yǎng)老人，沒盡到尊老敬老的義務(wù)，要不就打個電話給電視臺來采訪一下你，給你曝個光，丟人又現(xiàn)眼。還有時得罪了老人們，他們會和頑童一樣不好好吃飯，給你來個絕食抗?fàn)帯Ｖ心耆说?a href="http://www.cdkhsjzp.com/huati/fumu/" target="_blank" class=infotextkey>父母都過花甲，因此就得孝順老人，不能讓他們生氣，還得整天哄著他。如果老人年事已高或者得了健忘癥，更可怕的是生活不能自理了，那更得像哄孩子一樣，哄他吃飯、穿衣、遛彎兒等等。你看，孝敬老人，不哄能行嗎?
孩子需要哄，才能讓他健康成長;老婆需要哄，才會有利于家庭和睦;老人需要哄，才會讓他們安度晚年。當(dāng)然了，學(xué)會哄人，那是一門學(xué)問，更是一種智慧。
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