大家是不是覺得你和朋友之間不用那么見外，你們不管怎么樣的都不會生氣，但是真的是這樣的嗎，每個人都有自己不能被觸碰的點，哪怕關系再好也是這樣，接下來就一起來看這篇文章吧。
“十幾年的友誼，竟扛不住一句玩笑話。”
后臺有位姑娘，向熊傾訴了最近與閨密發生的一些不快：
她跟閨密從小一起長大，一直無話不說無話不談。
但是最近在微信上聊天，兩人聊到工作時，她就開玩笑地數落了閨密幾句；
沒想到閨密居然說她驕傲自大，看不起別人……
到今天呢，兩人還處于冷戰狀態。
“熊，我把她當最好的朋友，她怎么能這樣誤會我。”
其實熊覺得，友情這東西呢，時而堅固，時而脆弱；
所以兩人關系再好，也有一些如“踩雷”般的事，是千萬不能去做的噢！
“生活中的友情，往往不如想象中的完美。”
這句話，正是來自今天要給大家介紹的，這本關于友情的“防雷指南”：《親密：廣受歡迎的人氣心理學》。
書的作者莎思塔·尼爾森，可是妥妥的社交大咖！
她是風靡北美60多個城市的交友網站GFC的創始人，也是《赫芬頓郵報》健康人際關系的專欄嘉賓；
她還在北美做過無數次關于友情的演講，《紐約時報》《福布斯》《健康》等雜志都爭相報道她的演講。
而在這本書中，莎思塔結合自己的人際交往經驗，為我們分析了友情的微妙關系，幫助我們走出友情的困境；
也在書中著重強調，無論面對關系多么好的朋友，也有千萬不能踩的“雷區”。
熊爺今天，就把作者所說的這些雷區一一傳達給大家；
希望大家都能在小本本上記下：朋友之間關系再好，這幾件事千萬別做……
不要因為關系好，就許久不聯系。
“我們關系好，不需要聯系。”
“為了工作，先把朋友撂一邊吧。”
可能有不少人會抱持上述想法，認為友誼嘛，也是冥冥中自有注定，不需花費多少時間去維系。
但在作者看來，就像身體肌肉需要鍛煉一樣，友誼這塊“感情肌”也需要花時間鍛煉。
“沒有時間，就沒有辦法培養友誼。”
她認為，如果不能安排些許與朋友的相處時間，那關系再好，友誼也會有變淡的一天。
不過或許也有人會說，玩也挺累，工作那么忙，有空閑時間只想好好休息。
對此作者說，其實和朋友相處的時光，就能幫我們緩沖一些壓力，給我們帶來許多能量和喜悅噢。
比如，相比一場虛擬的游戲；
與朋友面對面的互相打趣，可能會給我們帶來更多的歡樂。
相比癱在床上刷30分鐘的手機；
與朋友半小時的美好交談，可能會給我們帶來更多的能量和溫馨感覺。
“對于友誼而言，相聚時光就是給予彼此的珍貴禮物。”
不要因為關系好，
就指望對方“不說也能懂”。
很多時候，對關系越好的朋友，我們對他們的要求也越多；
認為對方應該要成為我們肚子里的蛔蟲，很多話就算不說，他們也應該要懂：
“我生氣了她沒看出來嗎？”
“這么多年了，應該要很了解我！”
而作者在書中指出，友誼的建立需要兩人的互相理解、互相懂得；
但是這并不意味著，朋友要像戴著透視鏡般，清楚看到我們內心的想法。
對此，作者提醒我們，不要總是閉口不談，而是要主動談話來加深友誼。
在書中，作者把主動談話分為兩種情況：
1. 表達自己的愛意與感激時。
或許很多人認為，都這么多年的朋友，說什么感謝，對方心里肯定都明白。
但作者說，正因為是多年的好朋友， 才要更認真地表達感激。
比如，一句“你對我很重要”或者“我希望我們是一輩子的好閨密”；
就能讓雙方更加珍惜彼此，友誼更深呢。
2. 意見不合，發生沖突時。
作者說，兩人發生沖突時，更加要注意主動談話；要適時征求對方的意愿，并認可對方的感受。
比如：“那你覺得哪樣比較好？”、“原來我這樣做你會這么傷心啊。”
“最好的關系，是凡事不用猜。”
熊爺認為，好朋友之間，無論好話壞話，直接表達出來的，就是最真摯的呢。
不要因為關系好，就覺得可以嘲諷對方。
就像開頭那位姑娘一樣，面對一些關系較好的朋友；
很多人會變得“口不擇言”，把數落嘲諷朋友，當成一種樂趣。
換個角度想，或許這種做法也可以理解：
因為了解對方的缺點，因為關系好，才敢放肆講。
然而作者指出，朋友之間要開得起玩笑，但這也不代表可以被肆意傷害；
打趣小鬧怡情，但是過度嘲諷就有可能變成傷害了。
“不斷數落別人的缺點，往往會對友誼造成致命的影響，這比誤解還要嚴重。”
想要致力于建立更深的友誼，就必須尋找和相信別人身上的優點。
所以作者建議我們，要有慧眼洞察朋友的各種特質，而不僅僅是某些令人沮喪的缺點。
但作者也不是要我們如何如何用力去夸獎朋友，而是口頭上的一聲簡單贊美；
比如一句“你真體貼”、“你真有趣”等等。
不要因為關系好，
就覺得可以任意索取而不付出。
“如果我們總是喜歡少付出一點，那我們傷害的不僅僅是這份友誼，還可能是自己的信譽。”
作者說，我們每個人都有需要朋友為我們付出的時候；
但也要注意了，關系再好的朋友，也千萬不能任意索取而不去付出。
“付出者在人際關系中，更具親和力，能贏得更多的信任，成為生活的寵兒。”
作者還指出，樂于付出的人，才是人際交往中最受歡迎的；
想要獲得更深的友誼，就要做樂于付出的那一方。
當然作者所說的付出，也都是一些我們容易辦到的小事：或許是幫忙拿一次快遞，或許是一次安慰陪伴……
“不以小事為輕，而后可以成大事。”
熊爺認為，細膩的小事如一塊塊磚片；
再用一雙樂于付出的手，我們就能搭建出堅固的友誼金字塔噢~
不要因為關系好，就愿意把自己放低。
“她是我最好的朋友，讓著她點沒關系。”
“都聽她的吧，我怕她生氣。”
可能還有一些人會認為，既然關系好，放低自己的身段委曲求全也沒關系。
雖然作者大部分內容在教我們如何對待朋友；
但她更加強調，友誼是平等的關系，不存在誰為該為誰放低身段。
作者在書中，提到了一位著名的人際關系顧問，用50年研究親密關系的結果：
放棄自我的人，往往無法欣賞自己，在友情中小心翼翼；
他們或許對朋友非常好，非常愛自己的朋友，卻總是擔心自己做得不好，也就無法享受友情帶來的幸福。
因此作者說，如果我們放棄、放低自己；
那我們在生活中為友誼所做的任何努力，都沒有實際意義。
“就像我們辛辛苦苦挖出一眼清泉，卻發現盛水的木桶有漏洞，那未免也太可惜了。”
在熊爺看來，我們每個人都像宇宙里的星球，或許大小不一，但也都有屬于自己的吸引力。
想要獲得更長久的友誼，或許并不是一味對朋友好；
而是先熱愛自己，盡力去了解自己的價值，讓自己發光發熱，然后再把朋友吸引過來呢~
“成為別人的好朋友之前，我們必須先做自己的好友。”
“每個人都像在走夜路，
伸手可抓住的那個，
就是好朋友。”
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