剛工作的時候，很多人問我為什么叫“李筱懿”這么復雜的名字。這是一個拉近距離自我表達的好機會，我立刻繪聲繪色地解釋：
我原來的名字叫“李貝貝”啊，中國第一代獨生子女至少5%的大名或者小名都叫“貝貝”，于是從幼兒園開始我不斷重名，高峰時期，一個班里有4個“貝貝”。
我媽很懊喪，覺得這個名字有點low，她立志給我改個與眾不同的名字，以匠人精神嚴選出“筱懿”兩個字，“筱”是小竹子，“懿”是品德美好，多么清麗脫俗。
她很滿意，根本不顧這兩個字對四年級的孩子太難，我至少兩個月才徹底寫對自己的名字，甚至，我剛寫完名字，我同桌都做好10道口算題了——他叫“丁一”。
每次，我說完，聽眾們都樂哈哈地笑起來。
可是，我依舊不過癮，還要買一贈一附送我媽的，哦不，我母親的名字的故事。
她叫趙輝，原來叫“趙荷菱”，像不像大明湖畔的夏雨荷？她為什么改成今天的名字呢？
我媽兄弟姐妹四人，大姨“趙雪冰”，冰雪聰明；大舅“趙亞飛”，亞非會議那年出生；小舅“趙云飛”，亂云飛渡仍從容。這些名字詩情畫意，比同時代的“桂英”“建國”們洋氣多了。
可是，后來我外婆認為這四個名字小布爾喬亞氣質明顯，與質樸的時代氣息嚴重脫節，她擔任地方統戰部長，立場堅定以身作則，
于是決定把四個孩子的名字改為“光、輝、燦、爛”——我大姨趙雪冰成了“趙光”，我媽趙荷菱成了“趙輝”，我大舅趙亞飛改名“趙燦”，小舅趙云飛變成“趙爛”。
四個名字連在一起意義深遠，可是，拆開之后簡直了，每個人都對新名字極其不滿，我小舅一直到今天都覺得，如果不是叫“趙爛”，他的人生會更燦爛。
因為吃過名字的虧，我媽才一定要給我改名。
每次，聽完我附贈的故事，聽眾們笑得更開心了。
我第一次意識到自己話多到了不妥的程度，是我老板把我叫到辦公室。
他笑瞇瞇地問：“小李，你是獨生子女吧？你原來叫李貝貝，小學四年級才改的名，你媽媽有四個兄弟姐妹，你外婆是個老革命。”
我當時的表情應該非常像《歡樂頌》里的邱瑩瑩，張大嘴睜大眼：“你怎么知道？”
我老板微笑：“你確實沒有直接告訴我，可是，你和全辦公室都說了一遍，自然有人告訴我。我這種老江湖，把信息拼在一起，馬上就能判斷出你的基本狀況。你不覺得可怕嗎？
一個人自己都不注意保護好個人信息，別人會更樂意幫她宣傳，傳七傳八之后，所有關于她的信息都會走樣。你是我的秘書，我希望你表現出和職業等同的專業素養，如果話少一半，你的情商看上去至少提高50%。”
是的，如果你愿意仔仔細細追根求源，會發現幾乎所有“傳言”都是在你自說自話的基礎上加工改造的，如果當時你能少說兩句，能不遞出那個“話引子”，就不會引爆后面的信息炸藥包。
你說出的每一條信息，關于父母、配偶、子女、職業、朋友、上司，被碎片化解構然后重新排列組合，就是另外一個故事另外一個人。
可怕的是，這還不算造謠，這只是不同程度的信息重組，即便重組得走了樣也依舊是你自己說的，關于你自己的事，大多數來源于你自己的嘴。
甚至，很可能你的不關痛癢，就是別人的至關重要。
一位做人力資源總監多年的朋友告訴我，無聲的細節實際上更多透露了一個人的基本信息。
有一次，她們通過獵頭尋找一位市場VP，引進高管職位極其慎重，兩位候選人旗鼓相當，最終她們瀏覽了兩個人的朋友圈，選擇的結果是：
一位的微信簽名就是本人的名字，精準得像鬧鐘，永遠在早晨7:30發一條主題叫#我的學習早課#的行業資訊，
他的朋友圈里沒有任何個人信息，從他發的內容，你完全猜測不到他的狀態、心情、職業等個人信息，甚至連“早課”都涉獵廣泛，看不出他所在的企業正在關注怎樣的行業風向。
另一位，微信簽名很文藝，經常PO個人生活，雖然每天只發1-2條內容，但是圖修得非常精致，每次發圖一定是九宮格占滿。
最終，“早課”勝出。
我問為什么，另一位很有人情味很有趣啊。
朋友說，
有人情味和有趣確實是很不錯的特性，但并不是一個市場VP最關鍵的個性，我們更需要他靠譜，水準穩定業績出色，從細節上看，“早課”肯定比“九宮格”符合要求。
她接著補充，去翻翻你的朋友圈，很多人都在無聲地“說話”：
一天發8條以上，每天間隔不超過1小時，除了微商、代購、營銷等職業需要，還有表達欲和控制欲很強的人，ta們非常自我，不在意自己的信息給別人帶來怎樣的打擾；
每天都要發自拍，每張自拍都要精修，至少這個人蠻自戀，當然，自戀并不是不好的特點，關鍵看用在哪兒；
從不發自己真實的狀態，只是轉發一兩條的人，如果你確定這不是ta的工作號，ta通常自我保護非常嚴密，可是窺探欲很強，ta會躲在自以為安全的角落默默觀察別人的生活，你給ta發一條信息，保證ta回復得還不會太慢；
經常發兩句“今天天氣不好，心情也一樣”，這個人十有八九不超過30歲，如果超過了，多少有點玻璃心，和ta打交道多留心，ta們很敏感，相處起來有點累。
……
對，我們就是這樣被人看透的，用有聲的或者無聲的語言。
你自以為的幽默，很可能是口無遮攔；你自以為的“有趣”，很可能是輕率的逗比；你自以為的親和，很可能是距離感差沒有分寸。
總是知無不言言無不盡，每個話題都要發揮，日積月累，效果很嚇人。
或許你和林志玲的距離，只是差了一簍子的話。
或許你不是情商低，你只是話太多。
而大多數女人用了兩年學會說話，卻用了一輩子都沒學會閉嘴。
熱門專題：