朋友圈，有人提到了我，平時除了轉載自己寫的文章，幾乎不看朋友圈，因此很好奇地去看誰提到了我。
映入眼簾是下面這段文字：大一的時候有個妹子問過我，你們北方的山為啥都是光禿禿的，好難看~~現在……快十年過去了，它居然還是那么禿……
我看到她轉發了大學校區的全景圖。我在下面留言：哎，居然快十年了，我們都變老了，山上的樹還沒有長好，時光都去哪了……
說那句話的是我，十年前，從未離開縣城的我，第一次坐火車，就去了遙遠的北方，去了老舍筆下《濟南的冬天》的城市。從小生活在山清水秀的江南，我所熟悉的山是樹木茂盛，郁郁蔥蔥的山。而我來到北方，進入校園，見到環繞著學校那光禿禿的山，甚是好奇，說了上面那段話，至今還是北方的同學口中的笑料。而如今，我早已回到了南方，在北方生活的四年，仿佛是夢一般地不真切。
轉眼間，居然快十年了，十年前，我十八歲，帶著對未來的憧憬，來到了大學校園。大學畢業之后，回到了南方，在杭州生活了3年，研究生畢業之后，又來到了上海工作。轉眼間，離家居然快十年了，我過上了自己想要的生活了嗎？
我看到當年同宿舍的閨蜜在下面留言：18歲的時候絕對不會想到快28歲的自己是現在這個樣子，我曾經一直以為當我28歲的時候，已經各種燦爛奔放收獲呢……
她的留言道出了我的心聲，十八歲的我，無法想象十年后的自己是如何的光景，但心里總是憧憬著十年后的自己，應該是有著美好而幸福的生活，有著體面的工作；該是能夠游刃有余處理各種事務，穿著光鮮亮麗的衣服穿梭在摩天大樓的女子。
十年前，閨蜜親密無間，約好一起結婚生子，見證彼此的人生。
十年前，我們仨個是如何地親密無間，一起上課，一起吃飯，一起去圖書館，一起上自習，上課也坐在一起，仿佛是三個連體兒似的。我們無話不談，一起花癡，一起犯傻，一起折騰，一起在青春的歲月里開懷大笑，一起在青春的愛情里傷心落淚，一起見證著彼此的成長。夜深人靜的臥談會，我們約好，一起結婚生子，即使分離，也要常常見面，見證彼此的人生。
十年后，卻各奔東西，難得相聚。
而如今，我們卻各奔東西，一個在北京，一個在上海，一個在新加坡。回想起來，上一次三個人的相聚是在2014年，她們倆一起來上海玩。而當時的我，工作日要上班，周末又在忙著其他事情，只抽出了半天的時間陪她們吃飯逛街。現在想起來，覺得很遺憾，下一次的相聚不知是在猴年馬月了。
年輕的時候，總覺得來日方長，可日子卻過得比我們想象中要快得多。
十年前，牽著戀人的手，以為會執子之手與子偕老.
十年前，在校園里相遇，相知，相戀。兩個陌生的生命，在青春里匯合，成為彼此生命里最親密無間的人，我們交換著過去生命的點點滴滴，一起暢想著未來的生活。我們牽著手，走遍校園的每一個角落；我們肩并著肩，丈量著城市的大街小巷……我的笑靨倒映在你的眼里，你的容顏鐫刻進我的腦海。我們付出了全部的愛，談著一場無關物質，無關世俗的純潔愛情。我們天真地以為會愛到天荒地老，會結婚生子相守一生。
十年后，各自在不同的城市，老死不相往來。
仿佛是平行線的交匯，我們在大學的校園里相遇，離開之后，分道揚鑣，仿佛兩個生命從未相遇一般，在各自的城市默默地打拼著，卻不知道彼此任何的信息。只留下相遇時點點滴滴的甜蜜，在看各種青春題材的影片時，淚流滿面，泣不成聲。我們終究是錯過了彼此。曾經的我們是同學眼中的模范情侶，而我們也是相依相伴，相戀了四年，直到大學畢業。畢業即分手，并沒有發生在我們的身上，可惜，我們終究也是分開了。
已過去多年，他有時還入我的夢境，在夢境中，他的臉那么得真實。可是，即使在夢境中，也不是甜蜜的過往，而是分開之后的光景，他在尋找著我，而我卻說著：“我們終將會分開的。”分別之后，我從未夢到過往在一起時甜蜜的情景，反而每次都是分別之后的場景，我的潛意識是如此清楚地知道，我們早已分開這個事實。
是啊，我最終也沒有和年少時的戀人走到最后，盡管當時的我們，覺得畢業就分手是多么的不可思議，篤定地認為這樣的事情不會發生在我們身上，我們會一直走下去，直到天荒地老……
十年前，幻想著長大之后，自己應該化著精致的妝容，扭著曼妙的身姿，蹬著高跟鞋，穿梭在摩天大樓之間。
在青春的歲月里，總是期盼著快快長大，長大了就可以過上自己想要的生活。長大了就就可以變得像偶像一般的光鮮亮麗。
在青春的歲月里，總覺得30歲該是多么大的年齡了，應該是很成熟，能夠云淡風輕應對各種復雜事務的人了吧。應該有著“寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空云卷云舒”的心態吧。
十年后，依然是素面朝天，踏著平底鞋，腳下生風，天天小跑著去地鐵站，在早晚高峰的地鐵里動彈不得，在繁華的城市里夾縫生存著…代替那曼妙的身姿的是越來越胖的身體和那慘不忍睹的水桶腰……
在十年前，怎么也不會想到，十年后的自己，還是會如此這般的窘迫。如今的我，成為了外企的小白領，可是，卻沒有成為想象中云淡風輕處理各種事務的女子，面對各種情況依然手足無措。
青春年少的我們，總以為大人是萬能的，他們可以毫不費力處理各種棘手的事務，如今，自己到了大人的年齡，才知道，大人們被各種生活現實裹挾著。
我應該做一個不動聲色的大人了。就像村上春樹說的：你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。
可是，內心里住的依然是個實實在在的孩子，害怕做不好事情，面對復雜的事務焦頭爛額，多么希望能有英雄式的人物在前面幫助自己解決所有困難。會情緒化，會偷偷想念，會想要過另外的生活……在表面上看來，我該是個大人了，可內心里，卻依然像個孩子。
回憶和想象總是美好的，而現實卻是千倉百孔的。
我在晚高峰擁擠的地鐵上，勉強地轉動著身體，想著十年前的自己。
我已記不起十年前自己的容顏了，其實，記憶中永遠不會出現自己的容貌。我們可以會議起別人的容貌，而自己的容貌就像是打了馬賽克的臉，模糊的很，或者干脆是一個模糊的輪廓，沒有任何細節。
十年前的我沒有預想到十年后的我會在哪里，和誰結婚，做著怎樣的工作，有著怎樣的生活，十年太長，誰又能預料呢？
大學畢業時，看到某位朋友QQ簽名：我們終究會過上自己想要的生活?，F在的生活是我想要的嗎？
今天下了班，匆匆去食堂吃了晚飯，擠上晚高峰的地鐵，去新天地的某個書社做一個分享。在地鐵上，一直拿著手機寫著這篇文章。一時似乎有很多話想要傾訴，從地鐵上下了車，挨著地鐵站的墻，雙手繼續飛快地打字，裝出一副等待下一班車的模樣。
在書社分享時，我第一次非常地篤定，不需要PPT，像是與自己對話一樣，講著自己的故事。講著講著，發現，自己好動容，眼眶竟濕潤了，雖然語調還是一樣的平和。
我想到十年前的自己，要做一個演講，內心總是很焦急，總是害怕自己講不好。現在回頭想來，那時的我覺得講不好，也是有原因的，因為我自己都沒有完全弄明白要分享的內容。如今，我分享的是自己的實踐，自己總結的經驗，講自己的故事，我內心知道自己一定可以講好。
做完書社的分享，回到家中，已是11點了，簡單洗刷，就該上床睡覺了。當然，今天是特例，平時的我很少這么晚回家，一般6點半下班就回家了，或閱讀，或運動。
我現在的生活，是十年前的自己想要的生活嗎？十年后，我沒有那么的光鮮亮麗，卻多了一份篤定和從容。
我想，這是我想要的生活，這也是我喜歡的生活方式，我珍惜每一個當下。
十年前的自己，一個人孤身來到北方，有漂泊，有溫暖，有愛情，但那仿佛是很久很久以前的事情了。我仿佛已經忘記了十年前的自己，李笑來的書《新生》里寫道，七年就是一輩子。如果七年就是一輩子的話，十年前的生活就是上輩子的事情了。
上輩子或喜或悲，都已經過去了。這一輩子，我想要過好每一個日子，或平凡，或跌宕。但也許，下一個十年年，我又會過著另一種生活，但也希望是自己喜歡的生活！
也許，很多人都和我一樣吧，十八歲上大學的那年，拉著行李箱，第一次離開了家鄉，而后在各個城市輾轉，甚至定居，只有在各個節假日才有機會回到家鄉。離家十年，你過上自己想要的生活了嗎？
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