前陣子跟朋友吃夜宵，酒足飯飽后我就跟他講，哎你知道人和人之間的差距有多大嗎?我高一的時候跟閨蜜出去逛街，閨蜜在coach店門口說這家店的包包我爸讓我隨便買。
但你知道嗎，我當時沒有概念，就覺得這些包包全是“C”的logo，我都不知道它是奢侈品。
朋友就感嘆，你看看短短幾年發生了什么，現在你也是每天掙錢嚷著買包的人了。
我說對啊，有什么不好。
回望這幾年的成長，竟覺得是有種力量在冥冥之中驅使著我。這種力量，正是被廣為詬病的虛榮心。
01
我的少女時代并不美好，沒有長腿少年，沒有好看的衣服，腦子大概也沒年級排名總掉不下去的那幾個聰明。我在挫敗中，一點點熬過本該輕飄飄的十六七歲，一步步在青春這條狹長潮濕的走廊里挪。
我嫉妒總被男生表白的那個女生，我嫉妒數學壓軸題永遠得滿分的那個女生，我還嫉妒拿專柜手提袋當垃圾袋的那個女生，我滿腦子都是別人有多好，我悄悄把她們那些了不起的地方記在心上，我告訴自己，喂，有一天你也可以呀。
于是我起早貪黑，發瘋似地學;我開始抽空看時尚雜志，至少知道怎樣算是穿得好，干凈又大方;我不住校，每月沒有固定生活費，不好意思張口要，就開始打密密麻麻的文檔，投稿掙錢。
人年輕的時候心態的確是狹窄的，說得俗點，也就是“看見別人有，我也想要”，我一無所有，生活也不打算贈送，那好，那我就自己用汗水換吧。
但我不后悔，一點也不。也不遺憾“當時為什么把無憂無慮的日子過得那么苦大仇深”。因為每當我回頭看，還真的會漸漸清楚，如果永遠對自己滿足，大概能活得安穩妥當，但會少了野心，少了生機勃勃的、想去拼的勁頭。
前段時間我咨詢一個富二代姑娘口紅色號的問題，對方認識我很長時間，知道我以前是灰頭土臉那種的。我說入了稿費準備買TF，她回過來一串省略號，她說你變了哎，以前你不喜歡這些東西的。
我想她不懂，以前我不是不喜歡。對所有五光十色的東西，作為一個少女很少有不愛的，但以前我沒辦法擁有它啊。至少現在通過自己的努力，我可以試著，一點點去填滿那種，你們說的，“無用的虛榮心”了。
我從不覺得有虛榮心是件徹頭徹尾的壞事。
02
我們沒被分到人生勝利組，有的人根本不care這種不公，那很好，那是大度，是豁達。
但是但是，我呢，一點也不大度，一點也不豁達，我就是覺得啊，既然總有一個人要贏，總有一個人要在人群里發光，那么，那個人為什么不能是我呢?
人天性都是懶的，有時候“勤勤懇懇建設美好人生”的正能量，還真的比不上一股帶著酸氣的“憑什么她就可以，憑什么我不行”。而真的是那些嫉妒，是那些“我也要這樣”的所謂虛榮心，引領我一步步穿越那片風雨不停的叢林，一步步強大起來的。
如果沒有“恨”，恨命運不公平，恨自己不完美，恨別人站得高，我們大概只會原地踏步。忘了在哪里看到的話了，說是人如果過早就滿足了自己，必定也走不遠。
很多人對虛榮心一頓罵，就拿包來說，世人還是傾向于懷念帆布背包的白紙歲月，總覺得要是年紀輕輕的女孩手里出現了不合身份的貴重，多半都有蹊蹺。
我倒想說，其實長大后的女孩子愛包包跟她們小時候愛芭比娃娃愛粉紅色蕾絲裙并沒有本質上的區別嘛，不都是想要一點心愛得不得了的東西捧在手里。
都是少女心，但前者不那么好安慰到而已。
03
但我絕不是歌頌用非正當手段滿足虛榮心的人生。我只是覺得，人的成長都需要動力，要快速成長為優秀的出挑的人，你真的需要一股，遠比“但愿”強大得多的力量。
那些驚覺自己原來從未被上蒼青睞的黑暗歲月里，推動你前進的，除了鼓勵和溫暖，還有一股悄悄藏在心底的不服氣。
你不服氣——憑什么別人有，我就沒有?憑什么我做的就沒受到承認啊?老娘也要一眼就被看見，老娘才不當默默無聞的黃臉婆呀。
也要說句，有不服氣很好，有追求生活更高處的“虛榮心”也很好，不過求之要有道，因過于渴望而走上歧路，那就是另外一碼子事了。
我在上海西南角寫稿，想買的衣服和化妝品都是自己掙來的。你要說虛榮心，我承認我有的，因為買回來堆砌的這些東西早就超出實用的范圍了。
但我跟那個十六歲的自己很不同了，我依然在感受落差，我依然有很多個不服氣的時刻，還會暗暗覺得自己根本就是命很苦。但我沒以前那么難過了，我很坦然，我知道怎么安置自己的“虛榮心”
世界從來不公平的，現在是，以后也是。我要不斷努力，不斷努力，也許直到有一天，再也不用羨慕別人。
與你共勉。
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