上初二的時候，家里養了五年的虎皮鸚鵡病死了，那是陪伴我童年時光最長久的寵物，小鸚鵡平時活潑亂跳，時不時還會飛到我的肩膀上玩一會兒，但那一刻，它一動不動地躺在籠子里。心愛的寵物離去，讓我第一次感受到失去的痛苦。我雙手捧著仿佛熟睡的鸚鵡，放聲大哭了幾個小時。
大學有一學期兼職做老師，一天五十塊工資，從學校到市區來回車費加起來差不多十塊錢，再吃兩頓飯，少得可憐的工資所剩無幾，老板表面客氣，但使勁壓榨勞動力。周末別人到市區都是逛街吃飯看電影，我跑出去給一群孩子們上課。說不上為什么要堅持，只是很想靠自己掙點零花錢。每次回到學校都已經夜深了，有一回，在校門口領回自己的自行車，才發現前后輪都爆胎了，推著爆胎的車仰頭看到繁星點點的天空，自己一人走在空無一人的校道上，忍不住哭了起來。
23歲大學剛畢業，正是生猛地擁抱殘酷社會，擁抱萬千世界的時候。當我自以為已經做好了“預備”的姿勢，滿心期待地等待裁判吹哨喊：“跑！”的時候，我被預想不到地重重絆了一腳。
早在一年半前，我開始著手準備出國讀書，報班學托福，滾回家閉關復習。前前后后折騰了一年，至今回憶起來還是覺得蠻苦。申請學校,最后拿到了一個比較滿意的offer，開始為即將到來的學習做各種準備。學習自己愛的專業，汲取這個行業的佼佼者傳授的思想；和一群志同道合的人做朋友；在外漂泊也會有不如意的時候，比如說因為自己很爛的廚藝，吃著燒焦的菜到想哭；晚上通宵熬夜寫論文翻資料，第二天照樣打雞血上課；到了中國傳統節日，忍不住想念家里的一切……但這些在我看來都可以苦中作樂。
誰知八月下旬，爸爸檢查出惡性腫瘤，心里一道閃電把所有的期待幻滅。得知這個消息，我本能地決定不出國了。噩耗來得太突然，不管是爸爸的病還是我的計劃，糟糕地讓我無法接受這樣的事實。畢竟，曾經自己為之努力了這么久的目標馬上觸手可及，一夜風雨來，仿佛通往目標的大門重重摔上，一片黑暗。過了兩天，和男朋友談不攏，提出分手。夜里夢見自己變得一無所有，無家可歸。也夢見自己參加了學校的入學典禮，夢到和他還是那么開心地在一起。在爸媽面前，我一副釋然的樣子，說我不一定要出國，我可以找工作。可每當和自己獨處的時候，捏著剛拿到的簽證在醫院失聲痛哭。想把所有的不堅強不勇敢統統宣泄，在心里謾罵老天爺這樣的安排，把自己刻畫成世界上最可憐的人。害怕早晨醒來面對這些事實，害怕黑夜來臨自怨自艾這樣的生活。
人窮其一生都在追求幸福和快樂，但當我們面對痛苦時，出于本能地逃避現實，但人越年長就要承擔更多的責任，面對更多的困難。不論是幼年，青年，壯年還是老年，每個階段都存在不可預測的波折和困苦。當痛苦像一場瓢潑大雨，雨水帶來的寒意沁透骨髓，我們還能抹去臉上的雨水，在雨中前進，感受被痛苦侵占地淋漓盡致的時候，我們正在直面痛苦，和它好好相處。
許多教人樂觀的道理，我們早已爛熟于心。記得曾有句話：Love your life, poor as it is. Do not shun it or call it hard names, it is not so bad as you are.熱愛你的生活，即使它是貧窮的。不要逃避它或謾罵它，其實你的生活并沒有那么糟糕。但知行合一卻需要勇氣和毅力，無論我怎么想逃避現實，第二天醒來事實還是無法改變，日復一日，我開始接受它，從心底承認它的不完滿，奇妙的是，我不再感到痛苦，時間是靈丹妙藥，我開始接受人生的低谷，然后希望努力改變現在的境遇。當我已經開始停止流淚，開始覺得每天的日子沒那么難熬，開始不依賴別人的安慰。心里終于敢大聲訓斥自己：你不能再墮落了！你已經沒有退路，必須前進。
恍然大悟，我接納了自己的不幸，也學習和它好好相處。一輩子沒有什么過不去的坎，相信不久之后，我可以真正淡然地說起那時候的困難，其實也算不上什么。
文/做夢的兔子
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