四年前，我從軍校退學出來。那個時候，我年少輕狂，加上英語很好，在幾乎全世界都反對下，我說服了父母，說服了我最親的朋友，然后脫掉軍裝，勇敢地去追自己想要的夢——去教英語。那個時候，我已經在部隊立了二等功，加上爸媽都是部隊的老兵，離開的難度很大。當天，我給爸爸寫了一封很長的信，告訴他我以后會靠什么為生。我的父親是一個很通情達理的人，看完我的文字后，同意我走了。
離開部隊的時候，我跟我最好的朋友東說：“兄弟，你也出來吧。”
東說：“你有一技之長，出來有飯吃，我沒有。”
我說：“跟一技之長沒關系，我們還年輕可以一起努力，世界總有一天是我們的。而且你明明待在里面不開心，為什么還要繼續這樣。”
東說：“你不懂，因為我背負的壓力太大。我們家是農村的，父親必須要我讀軍校，我沒法選擇。”
我說：“你為什么不去斗一把。”
東說：“斗不過，我背負著的是一個村莊的壓力。”
的確，我不懂，一個本該飛翔的年紀，何來無盡的壓力？
那年，我開始教書，靠微薄的收入生活在北京。那個時候爸爸雖然生我的氣，但是還是決定每個月給我三千元錢，說，就這么多了，其他靠自己吧。
而我倔強地跟爸爸說，要自己扛過去。
最困難的時候，一個人在出租的單間吃了一個月的泡面。那段時間，我想念在軍校和東一起喝酒扯淡的日子，而現在，每次喝多了都是一個人。有一次喝多了跟東打電話，說你為什么不出來，你出來我們兩個就創業了，就算兩個人一起開個咖啡廳也好。
東說：“我也想。唉，可是我不敢邁出第一步。”
我說：“為什么，你這么年輕？”
可能是因為我說多了，他喊了出來：“龍哥，我是不喜歡不勇敢，可是我是為了我爸讀的軍校。他病了，我更不敢氣他了！”
我掛了電話，什么也沒說。只是覺得，為什么這么懦弱。
那段時間，我一個人默默地努力，賺了一些錢，認識了一些朋友，日子，卻越來越孤獨。那段時間，我一個人看書、寫文章，還報考了自己喜歡的導演系。
我記得一次，自己一個人去旅游，到了西安。在大雁塔下面有一個用腳寫毛筆字的小女孩，她的手是殘廢的。而在她的邊上，有一個大概十歲的小女孩，手上拿著一個氣球，跟媽媽說：“媽媽，我也想要一支畫筆。”媽媽說：“要畫筆干嗎？”她說她也想成為畫家，然后就開始哭鬧、撒嬌。兩個小女孩對比非常明顯。
我看著她寫完后，問她多大了。
她慢慢地說：“18。”
我說：“你怎么練習這些的？”
她說：“因為媽媽去世得早，自己很小的時候出車禍殘疾了，父親病重，只能這樣繼續生活了。”
我說：“你寫得很好，什么時候學的？”
她說：“有手的時候，我當時的夢想是想成為畫家，可是現在……”
那一刻，我想起了那個因為媽媽不給買畫筆的小女孩，我定在風中，久久不能平靜。
我忽然明白，當你在抱怨世界不公平的時候，在你抱怨夢想太遠夠不著的時候，當你在咒罵目標的路上太多荊棘的時候，有些人連努力的資格都沒有，因為一些人，出生就背負著太多的壓力。所以，天命就是對他們不公平。
那天我打電話給了東，告訴他：“在里面好好混，我懂你的苦。”
接下來的幾年里，我拍電影有了一些起色，拿到了很多視頻網站的首播權，文字也寫得有了一些傳播量，接著我成立了自己的團隊：龍影部落。這個時候，曾經自己最好的朋友都聚集到了我的身邊，我又想到昔日最好的朋友東，跟他聊了很久我的夢想后，他動搖了。他告訴我：“太好了，我準備加入。”
有時候覺得上天讓人生變得戲劇化是因為它開始無聊了，或者是上天讓一個人經歷了太多只是為了讓他變得更強大。
不久后的一天夜里，東飛回老家，去見他得癌癥將走的父親最后一面。
而我隨后也跟了過去。看到花圈和靈堂，以及自己最好兄弟的眼淚，我的眼淚也開始不停地打轉。
那天，東的母親跟我說，他父親臨走前最后一句話，就是希望他繼續在部隊好好干。而東也抓著他父親的手，說：“爸，我一定這樣做。”
當天的星星特別美，我看著自己的雙手，我沒有殘廢，摸著自己的肩膀，沒有負擔和壓力，只是有時候生活給我帶來了一些小小的挫折，自己卻經常抱怨。在追夢的路上，偶爾被擊倒，偶爾被打得頭破血流，其實很正常，可是，有些人連追夢的資格都沒有。當你發現能夠追夢的時候，其實就已經很幸福了。
在這個世界上的很多角落，有多少人，因為家庭的原因和生活的變故，連夢想都不敢想，他們活在父母的陰影下，長在現實的黑洞中。所以，如果你四肢健全，時間充裕，又有什么資格抱怨自己今天又浪費了一天，又有什么權利不停地說自己好無聊呢。
“夢想”這個詞，已經被濫用了，甚至每次一說到“夢想”這個詞，就被人說成心靈雞湯。而這樣說的人，只是因為他們活得麻木，不知道生活還是要有一些盼頭和希望的。而那些有盼頭的，一定記得只要有夢，就是幸福的，只要你還能去追，就應該不抱怨地前進。珍惜當下擁有的，追求可以得到的，放棄不屬于自己的，不去成為那個讓你難過的斷夢人。
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