當在人際關系中，你經常能體會到消極情緒，那很可能你正在被操縱。被操縱，當然會有利益的損失，但危害更大的是隨之而來自信心的下降，生活主動性的喪失，更可怕的是由于你無法把握自己的生活，使得習得性無助感在不斷積累，這往往又是各種心理障礙得開始。這看上去好象有點危言聳聽，但是事實上難道不是這樣嗎？
當一個人從小生長在充滿健康的、愛的環境中，自然能夠堅持自己的底線，溫和而堅定。而如果一個人長期在操縱與被操縱的關系中生存，是沒有辦法做到堅持自己底線的，一旦他想要堅持，那個操縱他的人就會有意無意地告訴他：如果你做得不合我的心意，我就要收回我打算給你的東西。而這“打算給你的東西”中，也包括愛。
愛到底是什么？有男友說深愛女友，卻因她的企圖離去用硫酸去潑她的臉；有媽媽說愛女兒，卻因對孩子成績不滿而剪去她的雙耳；有爸爸說愛兒子，卻因孩子的頂撞而失手將其打死......
如果你生活在無條件、講道理的愛中，真的不必去讀這本書，因為那樣閱讀，并不愉快。
但是，如果，你的父母對你說：“周末你怎么忍心自己和朋友出去玩兒而把我們扔在家里，我們多么孤單”；
如果，你的愛人對你說：“為了買你愛吃的東西你頂著大雨出去都感冒了，而你居然都不肯遷就我一下下”；
如果，你的朋友對你說：“當年為了幫你我自己吃了一個星期的方便面，現在這點兒小事你都不肯幫忙”......
如果，你為這些例子感到內疚、困擾、難過，又想從中掙脫，讓心靈輕松，那不妨讀讀它。
操縱者可能沒有明確的動機，可能沒有意識到他的操縱行為。但是他很可能有意無意中影響到他人的行為，改變他人的生活，就像操縱一個木偶一樣左右他人的人生。
以下摘錄于《誰在操縱你》——［美］哈麗雅特·Ｂ·布瑞克
卡拉高一時因父親工作調轉而遷入一所新學校，學校里的同學都不愿意搭理她?？ɡ瓰榱四苋谌胨齻兊娜ψ又校幌б磺小Ｋ淖冏约旱拇┮嘛L格，重新購買新衣服，把“舊”衣服統統扔掉，力求和同學們保持一致；她請同學們喝汽水，吃冰激凌。當然這些統統由卡拉的父母出資，可依然收效甚微。于是，卡拉決定舉辦一次SPA聚會，邀請班里十五個女孩參加，費用預計要幾千美元，卡拉的母親開始要求卡拉把人數降到七人，而卡拉大哭大鬧，不屈不撓地折騰了三個小時，母親看到女兒傷心欲絕的模樣，只好讓步。聚會看上去似乎相當成功，女孩們都說自己很開心，卡拉露出了轉學以來的第一個微笑。但她的微笑只持續到第二天上午。卡拉對她的同學們而言已經不具備利用價值，眨眼之間，昨天聚會上歡聲笑語的女孩子重新開始對她冷若冰霜。
她們無情地操縱了卡拉。這些女孩子知道，只要讓卡拉保留一絲加入她們圈子的希望，她們就可以毫無顧忌地玩弄卡拉于股掌之上。當然，從另一方面說，卡拉也同樣操縱了她的父母，特別是她的母親。
那么，為什么有人這么容易被操縱，操縱者會利用你的哪些弱點來控制你呢?
你的性格存在哪些弱點：
如果你不幸有“討人歡心”的心態，那么，你和他人的關系就不會那么簡簡單單了。你不是偶爾答應別人的請求，也不是偶爾為別人做好事，而是將自己的情緒始終和他人對你的期望保持高度一致，這終究會讓你感到身心疲憊。
弱點之二：沒有別人的認可和贊許，你便活不下去
如果你過度希望得到別人的肯定，對此感到不可或缺，那么，這時的你就很容易被他人操縱了。當你想得到別人肯定的時候，你就會像吸毒者那樣，行為受控于人。操縱者只需做兩步就可以了：第一步，給你想要的東西：第二步，威脅你要將這東西收回。
弱點之三：害怕負面情緒——你有“情緒恐怖癥”嗎？
“情緒恐怖癥”用來指對負面情緒過度的或非理智的害怕情緒。具體來說，這些害怕情緒包括憤怒、侵略性，或敵對、沖突和對峙。如果你有這樣的弱點，那么，為了避免憤怒、沖突和對立，你可以做出最大限度的讓步。
弱點之四：優柔寡斷，缺乏說“不”的能力
你感到對人說“不”會讓自己有負罪感，覺得自己很自私，因為你把說“不”等同于令人失望。多年來，你習慣了說“是”，別人也因此習慣了你的妥協?，F在，你恐怕會覺得，說“是”已經成為你惟一的選擇了。
弱點之五：消失的自我
如果你不知道自己究竟是誰，不知道除了為別人服務之外自己究竟該站在什么樣的立場上，那么，你正是“自我消失”人群中的一員。生活以他人為中心，缺少個性，因而無法被人深刻記住。
弱點之六：不夠自立
如果希望自己免受他人操縱，就必須明確地知道自己該做什么、不該做什么。如果缺少獨立分析問題的能力，或習慣依賴于別人的判斷和幫助，你就會逐漸加深對他人的依賴程度，逐漸陷入為別人而活的地步——做他們希望做的事，以他人的利益為中心。這一點幾乎是肯定的。
弱點之七：外控型個性
外控型的人通常認為，身邊所發生的事情往往是在別人的控制下，和他們自己無關，自己是無力控制的。相反，內控型的人則相信，他們能夠把握住自己生活中所發生的事情。
反控制的七大步驟
現在，我們可以開始學習反擊寶典，準備投入到反控制的斗爭中去了。
第一步：控制節奏
在操縱者對你施壓后，給自己一分鐘的考慮時間（可能更短），別小看這一分鐘，你能在這一分鐘內迅速冷靜下來，做出正確的決定。這將大大提高你對局勢的控制權。一旦操縱者開始適應你的節奏，主動權就會回到你的手里。
第二步：打破常規
在你開始試圖避開操縱者時，他們會百般阻撓、打擊你，逼你屈服。這時，你就必須有實在的回應。這種回應的技巧叫“打破常規”，這一技巧有兩個要點：
1.告訴對方你明白他(她)的處境和急切的心情。
2.調整節奏，出奇制勝。
采用“打破常規”法的最佳方法就是快速瀏覽早已準備好的“臺詞”。事先預測操縱方可能出的招數(你已與他(她)打過多次交道，很容易猜到他(她)的套路。)
第三步：淡化焦慮感、恐懼感和罪惡感
要抵制敵人的操縱，就必須改變自己對消極情緒的反應。及時消除焦慮感、恐懼感和罪惡感不會令你產生自虐的傾向，但可能會令你坐立不安。然而，這種不安是可以忍受的。你要明白，一旦迫于內心的這些感覺而屈從于操縱者的擺布，你就上當中招了。
第四步：指出對方的操縱行為
該戰術用直自的語言說明操縱者的意圖，直面對方的伎倆，訓練自己的耐力和抵抗力，并最終粉碎操縱者的陰謀。操縱者會萬分驚訝于你的不屈不撓，他(她)苦心經營的緊張氣氛如同被刺破的氣球，頓時沒了氣。
第五步：粉碎陰謀
該步驟是你解脫、重獲自由的關鍵。在該步驟中，你將以自己的韌性和毅力告訴對方，他(她)的計謀根本無法實現，終究會落空。
下面具體舉例說明如何施展該步驟：
“我知道你希望我為你做這件事，但這種施壓的手段對我不起作用。”
“我知道你希望我明天能跟你一道去，但這種沉默和忽視我的方法對我而言沒有效果。”
“我知道你希望我什么事都聽你的，但你沖我發火、詛咒、威脅，這根本就是徒勞。”
第六步：獨立宣言
該步驟包括以下五步：
1.告訴對方你將自己做主。
2.告訴對方你希望受到怎樣的待遇。
3.明確雙方的行為界線。告知對方其伎倆(如冷漠、罪惡感、威脅、憤怒或責備等)是行不通的。
4.讓對方認識到你也有自己的需求、價值觀、獨立的見解和偏好。
5.表明你重新界定雙方行為、建立個人空間的決心。
第七步：和解與協商
可采用以下七個基本步驟：
1.用簡潔清晰的語言描述對方的立場：“我知道你希望／喜歡／期望……”
2.確認你對其立場的理解是否正確，必要時請對方予以證實。
3.用簡潔清晰的語言表述自己的立場：“我希望／喜歡。”
4.直接回答有關雙方立場的問題，比如你希望時方采取何種行為、你對此的感受及這種行為的迫切性。
5.與操縱者協商：“除了你我各自的立場。有沒有一條適合大家的中庸之道呢?大家都退一步想一想吧。”
6.向操縱者建議一種隨機方案，如“既然雙方都沒法退讓妥協，那就抓鬮吧，誰贏就聽誰的。”
7.亦可向操縱者提出一種交換協議：“如果你……，我就……。”或者“這次聽我的，下次聽你的吧(反之亦可)。”
該步驟是徹底擺脫操縱，與之討價還價的一步。最終的解決方案需兼顧雙方的利益，這樣才能杜絕操縱現象的死灰復燃。
定下沖破操縱關系的目標，找回你的勇氣，運用所學的技巧，耐心地堅持到底。改變不是一朝一夕的事，但是，只要你有決心，肯努力，就一定會成功!
最后，請花一些時間，想想這個問題：
如果我不為自己而活，又該為誰而活？
如果我只為自己而活，我又成了什么？
如果不是現在，又該何時？
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