只是到這個公司快要一個半月了，從剛開始的彷徨無措和壓力山大，每天都在自我懷疑和自我否定中度過，每天壓力大到非常的痛苦，不管是對生活還是人生都有種很絕望的感覺，對什么事情都沒有激情。現在隨著慢慢熟悉起來，對這份工作還是有些迷惑，但不會像第一個月那么的壓抑和沉悶了，雖然每天都很忙，有時候忙的午飯都沒有辦法去吃，有時候忙到都來不及喝上一口水，但是還是理不出頭緒出來。
這也怪我自己，非要從頭開始從事一份工作，從頭開始學起來的壓力比熟悉一個行業要難得多，尤其是第一個月的時候，那時候是最考驗一個人承受能力的時候，能承受的基本上都留下來了，承受不下來的也就再回去自己的老本行，我屬于那種既然做了就沒有道理再回去，所以即使非常的難熬，我也從來沒想過放棄，因為我知道我如果這次放棄了，那么以后我有可能再也沒有勇氣從事這類工作了，所以不到最后關頭我不允許自己說放棄，放棄是很簡單，可是堅持下去的事情才有意義呀。
我有時候真的很佩服自己的勇氣，有時候我也搞不清楚自己究竟想要的是什么？當別人都想要爭大錢，過富裕輕松地生活的時候，我只想要做一份我自己喜歡的工作，可以很少的錢，但是這份工作要能給我征服欲，讓我能學到一些東西。錢少一點都沒關系，有時候我又佛系到不行，對于金錢的觀念還是一樣很淡泊，也許是沒有吃過金錢上面的苦，不知道現在社會上金錢對于一個人有多么的重要。一分錢難倒英雄漢的太多太多，其實我又何嘗不是背負著太多的債務在前行呢，但是我的內心深處對于金錢的渴望好像遠沒有想要做一件事情來的重要，有時候我對于金錢就好像可有可無。平時除了買些日用品外，我基本上很少買東西，是不知道要買什么？
好像我什么都不缺，我對于內心的追求遠遠大于對金錢的需求。我曾問過我哥，你如果要退休你覺得你要存多少錢才行，他說至少要衣食無憂才行吧，可是多少錢能讓你衣食無憂呢？我如果退休我想三十萬足夠我生活了，這是在不生病的前提下，我相信我有足夠的能力在我退休后也會有自己的收入來生活，這也是我為什么那么渴望在一件事情上得到回報而不是在金錢上短期的得到回報。我不需要太多的錢財，因為我擁有的已經足夠多了，房子車子孩子這些我都已經很好地擁有了，他們不需要我投入太多太多。孩子有她自己的人生路要走，她如果足夠優秀我不需要留給她太多的東西， 那些錢財反而滋生了她的惰性。如果她不夠優秀留給她再多也不足以富裕她的一生無憂。
現在我慢慢的在放平我一開始的那種很壓抑的心情下來，在慢慢的適應現在的工作狀態，真的有時候一天腦子都在飛速的旋轉著，回到家后我都覺得腦子在嗡嗡的痛著，我知道這份工作不足以能支撐未來十年的行業發展，所以要在被淘汰前想要下一步要選擇一個什么樣的行業出來，目前我有些傾向于設計和建筑上面的工作，那么我想在這里的時間里能快速的通過二建或者是更高一級的知識儲備，好好地準備下一份工作。不知道那時候的我還會不會像現在這樣還一直充滿著激情和好勝心。一直對新鮮的實物充滿著好奇心。
有時候看到路上那些退休的大爺大媽們，我也確實羨慕不少，也曾想著自己多久能退休呀，這樣我就會有更多的時間去做自己想做而又沒時間做的。
而不是為了應付生活必須要去學的技能，那時候就是單純的學習自己喜歡的東西。就像小時候我一直想要做個裁縫一樣，這個夢想現在也一直在腦海里，想象著自己在縫紉機前面為自己設計著獨一無二的衣服，那也是一種幸福的事情。然后在春暖花開的時候開著車帶著畫板去野外寫生，感受著風和光的溫暖，看著畫板上那一幅幅的美景留住最美的那個瞬間，一切都是那么的美好，可是在沒退休前，你必須要很努力的向前跑才不至于被淘汰或者被遺棄。那時候你除了討好生活外還要討好身邊的每一個人，因為在這個社會上你想要生活下去，每個人都或許是你生命中的貴人。
我不喜歡與人起爭執不是因為我喜歡和平，而是我覺得沒必要，就算是你贏了又如何呢？對于我來說輸贏早就沒什么意義了，我要的是哪個過程，既然過程我參與了，輸贏對于我來說都不過爾爾，既然你那么想贏那讓你贏又有什么不可呢？有時候我覺得很多事情真的沒必要太生氣，一切都可以很平靜的讓它過去，何必非要抓著不放呢？你每件事情都想抓住不放，那你手里還有其它空間盛放新的東西進來嗎？
我是那種活的很沒有城府的人，也不太喜歡計較的人，不管是人還是事情，如果不是打破底線的事情，我都很樂意讓它過去。我很喜歡現在的生活狀態，每天有自己的事情可以做，拿著那種可以養活自己也有些小剩余的留個私房錢，這些錢不管是以后留給宇姐讀書還是留著養老，都可以。在上海這個地方我已經有車子房子了，這些足以安放我那飄蕩不羈的靈魂了，我不再是無依無靠像個浮萍一樣的人了，所以我只需要好好地生活就好，其它的一切都會在以后的努力中找到答案！
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