一直以來，我都是一個不喜歡辯論、不喜歡解釋的人，我沒有向別人輸出自己價值觀的習(xí)慣，也沒有很強(qiáng)烈的傾訴欲望。
在工作中，若和同事出現(xiàn)意見分歧，我?guī)缀鹾苌偃樽约旱挠^點辯解，因為我一直覺得，與其辯解，不如認(rèn)真聽詢他人的意見，從中吸收有價值的東西，如果對方說的對，那就改進(jìn)，如果說的不對，那聽過就好，不必在意。
在生活中，我也永遠(yuǎn)是那個耐心傾聽別人故事的人，點頭、微笑，適當(dāng)?shù)臅r候予以安慰，盡量讓他人在和我的溝通交往中是沒有壓力、毫無負(fù)擔(dān)的。
可是我發(fā)現(xiàn)，我低調(diào)、謙和的為人處世方式，未必能得到我想要的結(jié)果。我希望得到同事的肯定、朋友的喜歡。然而我用放低自己的姿態(tài)換來的，是被忽視、被冷落、被遺忘。
我開始分析，為什么事情沒有朝著我想要的方向去發(fā)展？
在分析這個問題之前，我先進(jìn)行了自我反省：為什么我會有這樣的行為方式與處事風(fēng)格？
我的反省結(jié)果是，這樣的行為方式反映出我害怕與人發(fā)生沖突的心理狀態(tài)。這種心理狀態(tài)通常表現(xiàn)為：對權(quán)威的順從、過于自我約束、放低自己的姿態(tài)、隱藏自己的想法、謙虛、謹(jǐn)言慎行，以求不與他人發(fā)生爭執(zhí)和沖突。
而長期處于這種心理的狀態(tài)下，會讓我變得越來越被動，習(xí)慣性逃避，害怕提出自己的不同觀點和看法，收斂了自己的光芒。這樣一個沒有性格，沒有見解，沒有光芒的人，你會喜歡嗎？不會。這就解釋了開始的那個問題：為什么事情沒有朝著我想要的方向去發(fā)展？
按我室友的解釋就是，“你對每個人都好，縱使你再善良溫柔，再謙遜溫和，別人也只會把你定義為一個‘無公害’的好人而已，不一定就會接受你、喜歡你。就像你覺得一個男生很好，是個好人，可他是個好人你就會跟他上床嗎？”
我害怕和別人發(fā)生沖突，那是因為我的內(nèi)部語言通常是，“我如果說了讓他不高興的話，他是不是會對我有意見，會不會就不喜歡我了。”
可是我的生活經(jīng)驗讓我漸漸明白，即便你迎合他人、取悅他人，別人也未必會喜歡你，反倒你的曲意逢迎，容易讓人看輕你。直到我有一次看綠妖的文章，她寫，她做任何事情，從來不是為了讓人喜歡的，是為了得到他人的尊重。
是啊，你為什么非要讓人喜歡你呢？喜歡是一件非常感性的事情，無論你做得怎么樣，是好是壞，總有人喜歡，也總有人不喜歡。你不可能得到所有人的喜歡，但是你有可能讓大家都尊重你。
如何得到他人的尊重，就要讓別人看到你的價值，看到你閃光的那一面，你要優(yōu)秀、強(qiáng)大、獨立、自信，才有可能得到尊重。
帶著這樣的內(nèi)心邏輯，我開始改變自己。在開創(chuàng)意會時，我試著說出我的內(nèi)心想法：“我的建議是……”；有和他人不同的意見時，我大膽地說：“雖然你說的聽起來很有道理，但我不這么認(rèn)為……”；我的觀點被反駁的時候，我會用這樣的句式：“我一定有考慮不周到的地方，但我會這么想，是出于這樣的考慮……”
這么做了之后，事情真的變得有一點點不一樣。同事知道了你的真實想法，通過雙方的溝通協(xié)作，共同提高了你們的辦事效率；你說服了領(lǐng)導(dǎo)，他采納了你的意見，你也讓他看到了你的價值；你和朋友分享自己獨到的見解，你獲得了朋友的贊許……
我告訴自己，這是一個好的開始。一點點斗爭，未必能帶來改變，但是能塑造你的行為習(xí)慣。
生活逼著我們快速思考、迅速反應(yīng)，我們會褪去原來的青澀和純真，換來一點點老辣和世故，用以和這個世界對抗。我也知道我依然平凡、笨拙、糾結(jié)、猶疑，但在成為更好的自己的路上，我的目光卻越來越堅定。
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