導讀：有時，感情不是不敵時間，而是輸給了一次又一次因為“不解釋”而加深的矛盾。先解釋先低頭的人，才是足夠愛對方。在感情的世界里，我們要學會換位思考，善于解釋，開放心態。
1
前幾天，一位當醫生的朋友因為跟女友鬧矛盾來找我喝酒聊天。
原來在女友生日那天，我這位朋友本已買了禮物，訂了蛋糕，萬事俱備，只等下班。但那天下午有一場手術，主任醫生讓他搭一下手，他雖然有跟女友打一聲招呼，可能會遲一點到，但沒想到那場手術拖到晚上才結束。女友在咖啡廳干等好久，打電話又無人響應，心中自然頗有不滿。
我朋友說：“她怪我沒有把她放在心上，讓這樣的日子都草草了事。可我覺得她一點都不能理解我，醫生這個職業時常都有突發情況。”
我聽完笑著跟他說，這多大點事，解釋一下不就完了，她也不是蠻不講理的人。
但朋友倔得如同拉不回來的牛，硬是不低頭去主動解釋一下。
我耐著性子說：“她滿懷期待生日驚喜，盼來的卻是你的缺席，不跟你生氣才怪。”
朋友回說：“但她得理解呀。”
我這脾氣也上來了，直接說：“別總是要求別人來理解你，先看一下自己是否理解了別人。你不說，誰知道你其實真的有精心準備禮物，誰知道你是多么想給她一個驚喜。”
朋友被我說愣了，猶豫了一下跑到一邊打電話。過了一會兒，喜笑顏開地跟我說他要去找女朋友了，留我一人在風中凌亂。
2
有句話是這樣說的，不吵架的感情最危險。感情中最怕的不是吵架，而是彼此有了芥蒂還任其在心底發酵。
我家對門有位張阿姨，每次跟老伴拌嘴吵架后都會怒氣沖沖地來我家搓麻將，邊搓麻將邊吐槽老伴的不是。等氣消了大半后又匆匆趕回家，用張阿姨的原話來說，就是“要回去跟那‘死家伙’對質一番”。
一開始我對張阿姨的這個舉動摸不著頭腦，后來才知道，原來張阿姨和老伴之間有一個約定：有事別憋著，有誤會就解釋。
所以他們每次吵完架，即使心中再憤懣，也會騰留出一段時間好好交流一下各自的想法。這樣兩個人就算白天吵得上房揭瓦，晚上也能一起其樂融融地窩沙發看電視。
張阿姨說過一句話讓我印象特別深：“今天的委屈自己憋著，明天的氣也窩在心里，等不滿積攢到一定程度了，兩口子感情再深，也會崩塌瓦解。”
遇事敞開來說，就會發現心中很多過不去的坎都是自己設的。把各自的不滿攤開來說，心結理順了，積攢的憤然和失望自然也會消弭于無形。
心的空間就那么大，及時清空憤怒、敵意和委屈，才能騰出位置留給愛意。有時，感情不是不敵時間，而是輸給了一次又一次因為“不解釋”而加深的矛盾。
3
在生活中，面對在乎的人，我們常有這樣的經歷：生自己愛人的氣，愛人來問原因，卻冷冷回一句“沒事”；明明心中介懷，卻從不開口，只顧著悶悶不樂；喜歡的人沒有符合自己的期望，卻從不告訴對方自己更喜歡他如何做。
其實，再深愛再親近的人也難以完全感同身受，也沒法每次都能瞬間明了你心中的那份歡喜和眉間的那一縷愁意。倘若一個人以10分而論，能懂你三四分的人足以成為好友，能理解你七八分的已經是“得之我幸”。而每一次的吵架、誤解，都是為了給彼此了解剩下幾分的機會。
我曾在網上看到一個網友的質問：為什么你就那么篤定、自然地認為別人要理解你？不管感情有多深厚，完全的理解都是一個不可能成立的命題。
千千萬萬人，每個人都自成孤島。或許我們該換個角度考慮，不理解是常態，理解了才是意外的驚喜。抱著這樣的想法，你會釋然很多。
人生那么長，一味地要求別人的懂和理解，不如先多去理解他人的不理解。
現實生活不是言情劇，誤會的結尾并不總有幸福的句號。通常來說，感情的終結都不是在某一刻突然坍塌，而是隨著一次次的“不解釋”漸漸走向寡淡。
解釋無論是否說得通，從來都不是多余的。就如同有句話說的：“如果我原諒了你，不是因為我聽了你的解釋，而是我仍然愛你，被你急于解釋的樣子感動了。”每一次解釋都說明了你對這份感情的看重，而對方也會明白。每一次解釋也都是給自己一次機會，為了能挽留住彼此的關系。
之所以要解釋，是因為最在意的人，值得我們這樣做。
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