談到清貧，我一直覺得在這個物質味越來越濃的社會，錢開始和自尊有了聯(lián)系。以至于有人不是出于對經商的興趣，也不是為了滿足物欲而下海，而是為了自尊。其實這挺可悲的，有時我認為：物為人所用，人不應為物所累。
小時候，我家里的日子很拮據(jù)，過年時得個一角兩角的壓歲錢，去買糖塊吃，感到的只是很開心罷了。成年之后，自己有了工作，也有了經濟收入，自然也就逐漸體會到了沒錢的滋味。大學畢業(yè)后第一份工作是在省人才市場找的，是一家效益不錯的私營企業(yè)。那時我是單身，吃飽了全家不餓，況且我是從農村出來的男娃子，懂得節(jié)儉，所以靠五六百元的微薄薪金就能做到收支平衡，還略有節(jié)余。
一個寒冷的冬日。那天，我僅僅吃的四根油條，也是從以前亂扔的硬幣中搜尋的六毛錢換來的。當時手里攥著那些硬幣給賣油條的師傅時，師傅還滿臉的不高興。他似乎還不屑于我那六毛錢的一把硬幣，然而我最終得了四根油條，狼吞虎咽般吃掉，喝了一杯白開水便上班去了。及至中午，我卻不知如何去湊合。無奈之下，我開口向一位同事借錢，我那同事卻不悅地說，借給你我拿啥用呀！同事顯得很緊張，當時我的自尊受到強烈的刺激，淚差點下來！我的另外兩個同事見情況不好，企圖叫我一同去進餐，我卻推辭了。當時辦公室里就剩我一個人，我感到一種莫名的痛楚與恥辱。不由地眼窩一熱，淚，便鏗然跌落在我的辦公桌上，摔得粉碎！下班后我回到自己的單身宿舍，推開門疾步奔向書桌，對著鏡子淚如泉涌。錢呀！為了你，我疲于奔命，沒有你我卻如此狼狽！我微薄的收入也僅僅是對我辛勤勞作不成比例的報酬，然而我仍然鞠躬盡瘁！誰都不會想到那天下午我吃的究竟是什么——是兩個撇在窗臺上發(fā)了芽的洋蔥頭，還有若干塊陰干了的饅頭渣！當我吞咽它們的時候，我忽然覺得自己真如乞丐一般，只是還沒有淪落到去垃圾箱里找食物的下場！
后來我考上了公務員，有了較為穩(wěn)定的收入，雖然不多，但我已經知足了。工作之余，我還堅持給一些報刊雜志寫稿子，小說、散文、經濟論文什么的，只要我能寫的，什么都涉獵，也能時常換來微薄的稿酬作為生活補貼。
和妻談戀愛的那段日子，沒有花前月下的纏綿，也遠離商場那些花花綠綠的誘惑。惟有那次看電影《黃河絕戀》是我出錢買票最奢侈的一次。我們是在農村老家結的婚，新房里除了一個大衣柜、一張梳妝臺，再沒有什么多余的擺設了。自去年與妻傾囊而出裝修樓房，再加上三四萬元的外債，沒錢的尷尬便常伴著我。望著裝修一新的愛巢，心里便會流淌著美滋滋的幸福，可肚子卻不會因為你有美麗的房子而停止需求食物，只好微笑著去面對一長串沒錢的日子。
最佩服梁實秋，讀其《雅舍小品》中關于雨天雅舍的一段描寫，頗有茅塞頓開之感。梁先生的“雅舍”實為陋舍，遇雨時“屋頂濕印到處都有，起初如碗大，俄而擴大如盆，繼則滴水不絕，終乃屋頂灰泥突然崩裂。如奇葩初綻，砉然一聲而泥水下注……”由屋頂崩裂而聯(lián)想到奇葩初綻，好一種中國士大夫“游心于物外，不為世欲所累”的處世哲學和超功利的人生態(tài)度。環(huán)顧我的陋室，便也覺出幾分自足。擁有一張書桌、一盞臺燈、一箱書籍、一支鋼筆、一臺二手電腦，于我，已經足矣。
以一顆波瀾不驚的心態(tài)去對待沒錢的日子，真是一種境界。沒錢的日子，不能忽視家人。父母親永遠也不會嫌棄自己的兒女，兩手空空探望父母，心里裝滿了內疚，父母的臉上卻滿是歡喜。可他們哪里知道，兒子心里唯一不安的是不能好好地侍奉他老人家，沒錢倒在其次。沒錢的日子里，以樸素的方式對待朋友。悉心傾聽彼此的心音，訴說彼此生存的艱辛與美麗。心靈默契、彼此無所求，正所謂“君子之交淡如水”。沒錢時結交的朋友是真朋友，那份友情比水還純凈。
生活在沒錢的日子，常保持著一顆寧靜的心。坐在黃昏里讀自己喜歡的書，或是書寫沒錢的感受。于是覺得在沒錢的日子里，只要自己善于去捕捉浪漫，善于去編織生活，一樣可以過得溫馨、幸福。
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