知乎上有個問題獲得了很多人的關注——“我們是如何一步一步走向平庸”，小意看了一下評論，有一條長評論讓小意眼前一亮，總結出來的一句話如題。小意之前被一個問題困惑了很久，我們是不是得來了一個小成功，就必須用無數個成功來維持之前那個小成功帶給我們的榮耀?我們是不是也不自覺地活在別人的目光中?而那些被我們一度認為失敗的人，難道真的失敗了嗎?這篇文章一定會讓你找到人生的答案。
高考時，我考入了全國前十的某名牌大學。家族的親戚長輩們非常艷羨，每每見著我父母，都會表達他們的羨慕之情，畢竟在我們家族，暫時還沒有比我更厲害的了。在他們眼里，我估計就是那個別人家的孩子。我并不覺得自己有多么厲害，從小便在奧賽班，我在班里，也就是個中下游。然而我也知道，我讀的是名校。
名校的光芒的確很亮麗。大四找工作的時候，從來不需要參加什么大型招聘會。尤其我讀的是計算機專業，科技公司們都是一一來到我們學校開宣講會，就近面試。我不需要離開學校，投簡歷也從來沒有被拒絕。只是一個月，面試了三家公司，拿了兩個offer，于是自然而然就停止了找工作的旅程。于是和四年前一樣的情景。我父母每次給我打電話都會說起家族長輩親朋好友是如何高歌贊頌我的。而我依然，在我們班，中下游水平，覺得他們太大驚小怪。
正式工作，公司是一家業內挺出名的互聯網公司。兩個offer，開發與測試，我選擇了測試。因為人人都說女生更適合做測試。那一年，項目不好，工作非常悠閑。我每天能花大半時間逛論壇看視頻。一開始覺得很開心，工作舒服工資高。慢慢地，身邊的人開始跳槽了漲工資了，而我，什么也沒有學到，跳槽無門漲薪也無路。我開始思考，我在干什么。試過埋怨公司，認為我這么一個大好人才，卻被投閑置散，落至今時今日這樣的田地。也試過自怨自艾，認為自己不知不覺間變成了一個廢人。直到這個時候，我才知道，我之所以覺得親朋好友們的夸贊大驚小怪，其實是因為在我心底，我一直認為自己本來就應該是個天之驕子。一路以來走得太過順暢，我以為自己并不高傲自大，其實這種高傲自大已經深入骨髓，我根本沒有機會察覺。及至看到周圍那些，曾經和我一個水平，甚至不如我的人，踏踏實實地走每一步，一步一步地拋離我，我才慢慢意識到，我并不是什么天之驕子，我只是一個平平凡凡的人。
接受自己是一個庸人這個過程非常痛苦。我每天都在劇烈的內心煎熬中。一時勸說自己，生來便是庸人，坦然接受便是。一時又斗志激昂，只要努力，我便能回到原來天之驕子的位置上。食不能安，夜不能寐。精神的壓力直接導致身體的衰弱，一度臥病在床。
終于，我找到了疑似可以自救的方法，出國留學。美國留學，計算機非常熱門，找到工作的概率非常高。于是我開始考托福，考GRE。在這個過程中，我內心的煎熬似乎減少了不少，那個重新獲得我是天之驕子的自信的希望成了我的動力，我覺得我每天都在進步。說來也真的是巧合，我又只申請了三所學校，便拿到了dream school的offer。此時此刻，我的內心依然是驕傲的，似乎我不再是那個一事無成的廢物。我看著身邊的同事，心想，就讓我追求更高更遠大的夢想吧。相比起之前高考讀大學找工作，每一樣都是跟著大眾的道路走過來的，出國留學這一件事，似乎終于完全是我自己的想法了。身邊的朋友開始驚嘆我的毅力。那么多曾經說畢業后攢夠錢就要出國留學的朋友都把出國這件事無限期擱置了，而從來沒想過要出國的我，卻做成了。與其說是出國，不如說我是在努力證明我非凡人，我終于有了和身邊的人不一樣的東西了。
留學的日子很艱辛。我并不是家境十分充裕的孩子。當初只申請三個學校，不是因為自大，而是因為囊中羞澀。我用自己工作攢的錢考托福做申請，再用自己攢的錢交學費。也就是說，我把我的全副身家都拿出來奮力一搏，如果找不到工作，我便只能一無所有地回國。不僅僅又變成當初那個碌碌無為的自己，而且連身外之物都沒有了。所以就讀master期間，我精神十分緊張，周末不出去玩，作業一出來馬上做，早上睜開眼睛到晚上閉上眼睛，都是在寫代碼。在這個過程中，我看著身邊的土豪同學們和我的差別。他們心態比我輕松不少，吃喝玩樂享受生活一樣不少。他們說，我們家有錢也是我的資本之一。我越來越覺得，我真的只是一個普普通通的人。論家世，我非官二代富二代;論錢財，我與同學們相去甚遠。論能力，我也不是最出色的一個。所以，我憑何再說什么天之驕子呢?
我成功找到了工作。在三番面試后回到酒店，看著窗外的海景，我知道我會有offer，而我卻覺得人生，似乎又沒有了希望，沒有值得憧憬的東西。一切好像來得這么自然，而我卻并沒有因此恢復到當年天之驕子的心情。在這里，我見識到太多奇人異士。有能力的人光芒萬丈，有資本的人也靠著自己的資本過著我望塵莫及的生活。每個人都理所當然地演繹著自己的每一日。所以這一程也可謂失敗。我什么都沒有證明。我非凡人?不過是年少無知時的錯覺而已。
相比之下，我國內的朋友，最近一個個結婚生子，安居樂業。我的妹妹，看起來學歷能力一切不如我，卻兢兢業業安安穩穩地工作著，閑時與朋友吃吃燒烤喝喝啤酒，上瑜伽班，學畫畫，日子過得不亦樂乎。你說這樣是平庸嗎?然而她卻覺得幸福無比。我拿了兩個名校的學位又一次進入了名企，努力了那么久，曾經我以為我也算一直在進步，最后也不過是朝九晚五地工作。而此時此刻，我只想回到家人的身邊，過那帶著油煙味的乏味無奇的日子。
不是承認了我的平庸，我便變得憂郁陰暗。是因為開始坦誠面對這個平凡的自己，我有了平常心。每一天的努力，不再是為了追逐什么天之驕子的虛榮，而是為了享受這美好的人生。
我會買漂亮的小物品和家具，精心布置我的小家。花很多時間去鉆研美食。每天游泳健身追求馬甲線。周末的時候或騎行或登高，又或是與好友們喧嘩吵鬧地相聚。我也有了學習油畫和樂器的計劃。其實一切都不足為奇，只是以往的我，時刻焦慮，從未在這樣生活的時候留意到自己的幸福。
個人能力的進步也不會停止。努力地工作，主動地學得更深更精，我在攀登另一個高峰。如我父母所言，我本來就是一個野心家，怎么可能就此停下。我倒不覺得這是野心，我只是有著讓自己越來越好的強烈的欲望。而這種欲望，現在僅僅是一種動力，不像以前，會逼得我喘不過氣。
這個過程，從自詡不平庸到不甘平庸再到不在乎平庸，也算是一步一步走向平庸吧。但我總算找到了讓內心安寧的生活。
我想，大千世界，誰人不平庸誰人平庸，一切不過是心魔。努力上進也好，安穩度日也好，若是不幸福不快樂，又有何用。
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