情商高意味著在任何一段關系中，都能了解自己所處的位置，也能體會對方的需求，這特別重要，因為動機會決定行為。
微博上看到一個關于男朋友情商低是種什么體驗的吐槽大合集，最讓我笑的有兩個。
一個是女朋友發燒了，給男友發短信：“發燒了……”結果對方回：“多喝熱水被子捂緊。”女朋友又回：“39.2度。”男友驚嘆：“牛逼啊。”啪，手機關了，注定不能愉快地聊天了。
另外一個是兩個人逛夜市，女朋友在小攤上看中一件小東西，老板報價30，女朋友問：“能便宜點嗎？”老板不同意，女朋友講價到20，“出來散步沒帶多少錢，就20。”老板剛要同意，男朋友在一邊補充了一句：“我這還有錢啊。”女友怒目而視，氣得東西也不買了。
情商低的人，我家里也有一個。有一年體檢，醫生說懷疑我卵巢有囊腫，讓進一步檢查。我嚇得半死，找先生商量：“醫生說卵巢是兩個，切除一邊也沒事。”他很認真地搖搖頭，“既然長了兩個就肯定都是有用的。”
氣得我快要飛起來，我說那句話明顯是色厲內荏的自我安撫好吧，意思是就算真的中標了，損失也不大，他就應該順著我的意思說：“是，沒關系的，不要怕”之類的，安慰病人嘛，就算病人得了絕癥也得裝作若無其事，這不是常識嗎？
可他居然來反駁我，非要和我爭辯一下人體科學理論——“論兩個卵巢的重要作用。”
幸虧后來再檢查證明一切是虛驚一場，這對我倆都是好事，否則我真想把他和囊腫一起切掉了。這件事成為我調侃他的證據，他一貫的態度是斷然否認，說自己沒說過，估計也覺得丟人吧。
那兩個案例中的男人基本也和我先生犯的一樣錯誤。
女朋友發燒，給男朋友發短信，就是為了求得安慰，“寶貝，發燒了，肯定很難受吧，我這就去看你”諸如此類的話才是標準答案。
“多喝熱水被子捂緊”這種回答，雖然表面上看是挺正能量的，但還是差了一點層次，如何應對感冒作為一個成年人是常識問題，女孩并不會希望從男朋友那里得到常識，而是別人所給不了的那些情感上的撫慰。
這個男朋友顯然一直按照自己的思路在走，完全沒有體會到女朋友的心情。當女友沒有得到自己想要的答案，繼續用“39.2度”引導他的時候，他本能的反應卻是，“哇，這么高，真厲害啊。”他忘了自己的角色和對方的位置，純粹是從技術角度上去理解。
這樣的戀愛關系太容易失敗了，一次兩次還能作為笑話說，三次五次絕對會懷疑，“你真的愛我嗎？”
而逛夜市的那個男友呢，更是好心辦了壞事。女友說自己只有20元，明顯是講價的手段，他卻啟動了好男友程序“我這里有錢。”他是怕女朋友沒錢買不起，他倒是沒有忘記自己的角色，他忽視的是地點和人物關系——這并不是兩個人之間的問題，表忠心也需要看場合。
情商低的人，自己也會苦惱，因為他們會發現別人總是不理解自己，而自己呢，總是要別人解釋后，才能理解對方的想法。有時候，人家生氣了，也不知道為什么生氣，連討好拍馬屁都容易起到相反的效果。
比如我以前呆過的單位曾經有這么一位仁兄，平時他是謹小慎微，誰都不愿意得罪，可無奈情商低，經常一句話就能把對方惹毛了。某天領導與民共樂，講起自己當年的一次考試，記得是考英語吧，他上來就是一句：“哎呦，你還會英語呢。”那種略帶輕薄的口吻，表達了一種——“看不出來你這個土包子還會說英語”的意思。
領導一臉黑線，“你什么意思，覺得我連英語都不配會嗎？”他連忙一番解釋，我們也都不覺得他是那意思，可客觀上的確給人這種感覺了。說話不走腦子說的就是這種人。
男人中情商低的多。一次吃飯，有一個男性朋友掏心置腹地對我和她老婆說：“我們男的吧，都不會轉彎，你們想干什么就直接說，比如撿起地上的螺絲釘，或者把電視關了，千萬不要讓我們猜，猜到半夜也不一定能猜出來，結果你們還生氣，我們還委屈。”
對，他說中了問題的關鍵，不會轉彎是情商低的人的主要特征。他們永遠見山就是山，見水就是水，山水背后的陰晴離合，全都看不到。和他們聊天也特別累，別管你把什么樣的球扔過來，他們都只管按照自己的想法把球扔過去。經常聊著聊著，就會發現完全不在一個頻道上。
朋友中，如果有一個情商低的人，那真的是叫人難辦。包容吧，自己不開心，不包容就得吵架，可是你又知道對方不壞，沒壞心眼，狠不下心來責怪，搞得自己也很分裂。
我以前寫過一個做人如何不當“包子”的系列文章，有人提議，“晚睡姐，再講講如何提高情商吧，我覺得只要情商提高了，才能不做包子，應對任何問題。”這說到了點子上，所謂情商，就是正確理解對方的情緒并作出正確回應的能力。
情商高，是既可以用最適當的方式來表達自己的意愿，最大限度爭取別人的理解和配合，也可以恰如其分地理解別人的處境，體會別人更深層次要表達的意愿。高情商更意味著健全的人格，成熟穩定的心態。有了高情商，人生就會豁然開朗，不會有那么多的委屈和抱怨。
那么，如果父母忽視了這方面的教育，你已經變成了一個情商低的人，是不是就沒救了呢？不，每個人都是踩著自己過去的影子成長起來的，只要有清醒的自我意識，情商這種事完全通過訓練進行提升。
降低自我的執念
情商低的人共有特征是永遠沉浸在自我的邏輯中，按照個人的經驗去處理理解問題，自我意識太強，就像一堵墻封住了通向別人心靈的道路。
比如有時我和先生聊天，我說前半句，后半句還沒說完呢，他就做出了斷言，實際上要是聽完后面，和他理解的完全不是一碼事。所以，在人際關系中，要少去想“我就是這么認為的”，多考慮“他是怎么想的”，放下對自我的執念，才能更清楚地看到別人所要表達的東西。
參照適當的榜樣去學習
總有人夸我情商高，愧不敢當，我也是從情商低的階段掙扎過來的，從小也是有名的不會看臉色。但什么都需要學習，更需要適當的榜樣。
我慶幸一直以來遇到了很多高情商的人，再加上工作關系認識了各行各業的人，同樣一句話，一件事情，多看看別人是怎么處理的，門道自然就看出來了。先是模仿，慢慢發現規律，總結經驗，最后就變成了自己的東西了。不會，就要學，最怕的是自己不行，還覺得別人會說話，辦事穩妥是有心機，大忽悠，那就沒救了。
情商是修養的一部分
有人曾在微博上問我，說自己為何總是愿意揭穿別人的矯情，不揭穿自己難受，揭穿了別人難受，也想改，改不掉，怎么辦？其實這既是情商問題，也是修養問題。
情商高并不等同于有心機復雜，總有人混淆兩者的區別，把虛偽圓滑當做是情商。事實上，情商修煉到最后，終究會成為修養。因為修養好，所以說話謹慎含蓄，辦事穩妥周到，對自己不能理解的事情也都能保持寬容和理解。修養好的人可能也不一定會講話，但沒關系，他們不講傷人的話，看見別人與自己不同之處，如不能理解，也會一笑置之。
能看清楚對方的需求
你是男朋友就應該知道女朋友對你的期望和要求是什么，你是下屬就應該懂得上下級關系的基本處理技巧。好比你去當臥底，你首先要知道自己是什么身份，你的職責和任務是什么，你才能做到不穿幫。知道自己說什么做什么都要恪守自己的本分，如果有這樣的覺悟，就不會做出女朋友說自己燒到39度多，自己還覺得真牛逼的可笑事情了。
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