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她是一個好人，周到體貼聰明能干。
年輕時離異，一個人撫養女兒長大成人。女兒成家后，因為男方家境不好，她用畢生積蓄為女兒付了房子首付。按說這樣的岳母應該格外受到愛戴與尊重，然而女婿討厭她，女兒也不站在她這一邊。
我為她感到不值。直到有一天，與她女兒一起飯。女兒說起母親與丈夫的矛盾。“我媽確實為我們付出了很多，但無論什么事都能扯到這房子是她買的，其實我們也很不舒服。”
女兒對她的評價是：好人，但嘴巴討厭。
中國傳統的刀子嘴豆腐心，就是做了好人以后覺得自己沒得好報，要在打擊與謾罵中撈回來。
這在心理學上是一種討好型人格。
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好人有時候會顯得沒分寸，甚至持善行兇。
有一次我去外地出差，朋友介紹她的同學給我。“她人特別好，很會照顧人。”朋友說。
她果然很好。去機場接我，幫我訂酒店，詳細詢問我的行程。我想上樓休息，她說她回家。結果我下來的時候，發現她一直等在酒店大堂里。我當時既感動，又有負擔。更讓人驚訝的是，她遞給我一張紙，上面密密麻麻地在每一個行程空白點都幫我安排好了活動。
“有些地方我去過。”我小心翼翼地說。“以前是以前，現在是現在。有我陪你，肯定玩得不一樣。”她把那張紙塞到我手里，叮囑我注意時間，她會準時在樓下等我。
我是一個最怕出門帶東西的人，她一再建議我買土特產，我都婉拒了。到最后一天，她拿著一大袋土特產，讓我帶回去。拎著大包小包登機的時候，我真的有點怪她，同時又不斷自責，覺得不應該埋怨這么好的人。
她用自己高大完美的形象，顯出了我的“小肚雞腸”。
然而，過度的關心的確是一種干涉。已所不欲，勿施于人，己所欲，也不可以隨便施于人。
后來，我與她聯系不多。朋友一次酒后失言，說她埋怨我冷漠，不通人情世故。
大多數好人，無條件地付出，表面上不求回報，其實他們需要的是一份很重要的回報：希望你親近他、關注他、尊重他、表揚他，甚至愛他。好人什么都不缺，缺的是情感上熱鬧，而這份回報，恕我沒有辦法給予。
我喜歡有個性的人，真實表達自己的想法，也尊重他人的想法，只有這樣的人，能夠讓我在情感上產生親近的欲望。
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做一個好人，到底有多委屈，我也有過深刻的體會。
大學的時候，我談過一個校草男朋友。我熬夜給他織圍巾手套，攢零花錢給他買新年禮物，用小酒精爐悄悄做飯給他吃，他沒課的時候，我翹課跟他去約會，我沒課的時候就陪他去教學樓上課。同寢的女生說從來沒有見我對誰這么好過。
人終究沒有那么高尚。雖然在心里對自己說過一百次，對他好是無怨無悔，吵起架來還是說人家狼心狗肺。
那兩年，我特別脆弱，也特別容易傷心，情緒就像拍皮球，一會天上一會地下。我曾經以為是特別愛他才會這樣，分手的傷口愈合以后，才發現，不是因為愛，而是因為付出與壓抑，讓我從俏黃蓉變成了穆念慈。
在那場感情中，我太想要做個好女友，甚至穿起高跟鞋去討好他，走在櫻花大道時崴了腳。我的怨氣在討好中不斷累積，全都寫在臉上。
多年后再見，他說：“你比大學時明麗很多。”
心理學家武志紅說：“對人好，可以贏得認可與尊重，但若想贏得親密，只有一條路——真實和敞開。”
如果對人好，自己卻充滿怨氣，可能連認可與尊重都得不到，只能收獲別人的敬而遠之。
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無論是真心喜歡一個人，還是真心愛一個人，甚至只是想在社交中顯得更重要，無條件地做好人，都不是最佳的選擇。討好型人格的問題是，很容易讓別人覺得你對誰都好，所以你的好，不值得珍惜。
當有一件事情無法滿足對方，對方就會生你的氣。因為你的人設就是大好人，從不拒絕別人，一旦超出這個人設，會給人留下特別深刻的印象。
你答應了一百個人，卻拒絕了我，這種傷害誰能忘得了？
無怨無悔地做好人，尚會遇到這樣的風險，更別說其實在我們心里，多少會對自己的付出有所期待。
好人缺乏人格魅力，容易被忽視，這時候，你就會抱怨。于是，你的好與你的嘴互相撕扯，成了一個面目可憎的怨婦或怨夫。
做一個討厭的壞人，是理所當然，做一個討厭的好人，卻是可悲可嘆。無論什么時候，當你想要對別人好，先問問自己是不是委屈，有沒有犧牲自我利益，其次要考慮對方的感受。作為成年人，自己解決問題所獲得的成就感，遠遠超過被喂飯的舒適感，何況如今的我們，說得最多的就是走出舒適區才有新天地。
真朋友好愛人，不是把對方養成軟體動物，以被依附為樂，而是給他力量與鼓勵，幫他想辦法出主意，讓他成長成熟成為大樹。
任何人之間的交往，都是以離別為目的，陪伴我們最終的，是自己的興趣愛好，寬容豁達，是自己那顆不屈不撓的靈魂。不要總想在別人的生活中扮演不可或缺的好人，而是多想想如何在自己的生命中做主角吧。
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