導語：俗話說，笑一笑，十年少。人最難得的是開心，如果女孩子告訴你，跟你在一起很開心，那也是對你的一種贊許喲！以下是勵志人生網的小編給大家搜集的62個哄女孩開心的笑話，一起來看看吧。
1、有個大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”
2、A：“我月薪一萬多，但工資卡在老婆手里，我只能拿五百塊零花錢。”B安慰A道：“你這算不錯的了，工資對我來說，只是一條短信！”
3、羊和獅子先后走進餐廳。
老板問羊：“您想吃點啥？”
羊說：“一份青草套餐，謝謝。”
老板又問獅子：“您想吃點啥？”
獅子說：“不用，謝謝。”
老板確認道：“真不需要？”
獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！”
4、家里的東西，凡是被她咬過一口的，那一定是不好吃的。因為好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它們的包裝紙。
5、聽說未來老丈人愛打麻將，我特意每天當公園陪他，還故意輸給他錢，一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終于有一天，我向他道出了實情。
我：“張叔，我喜歡你家美美，你就同意我們倆在一起吧？”
未來老丈人直搖頭：“不行，不行！”
我：“為什么，您放心，我會對她好的！”
未來老丈人：“你是不知道，我閨女跟她媽學的，管錢可緊了，等你們倆在一塊，你還有錢跟我打麻將嗎！”
我：“這個……”
6、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學后，兒子從書包里掏出一個小藥包，在家里的各個角落灑了一遍
我問：“兒子，你弄的什么？”
兒子：“爸，咱家再也不會有高溫了，我在家里灑了老鼠藥！”
我：“灑老鼠藥干什么？”
兒子：“防鼠（暑）降溫呀”
我：“……”
7、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什么不好，什么都不用干，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“你給我老實點！”
8、
一個小伙子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小伙子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”
過了一會兒，服務員端上來一小碟狗糧。
9、
學服裝設計的小李如愿穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什么？
小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。”
10、頭發和剪刀吵架了，剪刀生氣地說：“哼，不理你了。”
11、一個外國人撒了我一身咖啡，為了體現國民素質，他說sorry，我說never mind，I love coffee。。他可能覺得我有病。。
12、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
13、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
14、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
15、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
16、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
17、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
18、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
19、上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
20、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
21、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
22、有一個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
23、學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什么？”護士淡定的說：“送個棺材……”
24、高中的時候換了個新桌，天天不聽課就窩在一起聊天，有一次中午睡覺剛醒來，她就給我講一個剛看到的笑話，正上課，還不能笑...泥煤，我就直接被憋出內傷了，大夫說氣胸，直接住院了。出院回來我就換同桌了，老師說怕我有生命危險...
25、昨天肚子疼，去上廁所。把手機放在旁邊水表上很窄，就開始站著解褲子，忽然手機從水表上滑下，就在手機即將掉到坑里之際，lz飛起一腳將手機踢出，正在想我TM太機智的時候，手機撞到墻面反彈回來，直接入洞，連給我撈手機的機會都沒給。
26、語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思？”
小明馬上答道：“是指打了敗仗。”
老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說？”
小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么。”
老師。。。
27、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線？”
老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”
老師。。。
28、語文老師問一學生：“為什么人們通常把北宋著名文學家蘇軾又稱為蘇東坡？”
學生答道：“因為他燒的東坡肘子味道鮮美，中外馳名，所以大家就叫他蘇東坡，而忘掉他的本名了……”
老師。。。
29、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
十分鐘后，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業，此同學寫了一句：家里太窮，買不起電池......
老師。。。
30、每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！有一天忍不住了，就問他，為什么我那么生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著屏幕里的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸。。。別攔我，我要弄死他！
31、女兒：“媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那你想要什么啊？”老媽：“什么都不要，這些活你爸都能干。”
32、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的。
33、上課睡覺:學生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”學生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”學生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”學生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”學生：“老師您說得津津有味！”
34、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
35、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。
我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什么表情……
36、我昨天出了一趟門，想吃個麥當勞。都到店門口了，被告知只能美團下單。然后我站在門口下單，還給了9塊錢配送費，分配了一個外賣小哥。我跟外賣小哥肩并肩站在門口等著拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個動作要了我的9塊錢。
37、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
于是龜兒子踏上歸途……
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
38、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
39、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
40、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
41、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
42、講個故事：“從前有個太監……”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
43、 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
44、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
45、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
46、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
47、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
48、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
49、龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 對他說： 你上來，我背你吧然后 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一只螞蟻 對他說：你也上來吧 于是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快
50、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿……
51、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！
52、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
53、病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
54、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印
55、 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
56、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說？" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"
57、 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？" 然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了！！！"
58、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭著說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的
59、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上周的！
60、兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："為什么啊，什么題。" 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然后呢。" 兒子："然后老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的么！" 兒子："我也是這么說的
61、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
62、父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？"兒子回答道："可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。"
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